Prietenia dinaintea unei relatii.

Daca intr-una din datile trecute am vorbit despre prietenia de dupa relatie, astazi vom discuta despre acea prietenie ce precede unei relatii intime. Sau ma rog, despre acea prietenie dintre un barbat si o femeie ce nu sunt combinati intre ei, si in care unul dintre ei (de obicei barbatul) doreste sa aiba o relatie cu cealalta persoana. Aceasta prietenie dintre cele doua sexe poate aparea la scoala, la locul de munca, pe site-urile de socializare, in fata blocului, la carciuma... mai exact, in orice colt al lumii.

In prima faza, aceasta relatie de prietenie este destul de timida, si nu se formeaza asa chiar la prima vedere. Practic o relatie de prietenie se formeaza involuntar, fara a se cauta ceva in mod special. Intaiul pas sunt acele activitati ce se fac in grupul din care cei doi fac parte, fie profesionale, fie de timp liber. Dupa alte astfel de evenimente, vor ramane pe aceeasi lungime de unda doar doua persoane de sexe diferite, care vor incepe sa iasa intre ele, detasandu-se de grup.

Dupa toate aceste activitati foarte placute si distractive, orice barbat intreg la cap se va gandi cum ar fi sa ii dea la buci respectivei femei. Bine, in sinea lui se gandea la chestia asta cu mult timp inainte, dar abia acum simte si crede ca a venit acel moment favorabil pentru un futai pe cinste. Dupa alte cateva iesiri in oras, la bere, in club, etc, urmeaza sa ii spuna si ceea ce simte pentru ea. In prima faza, purtatoarea de pasarica va zambi... va crede ca a baut cam mult si ca l-a luat gura pe dinainte. Apoi, cand isi va da seama ca intr-adevar totul e pe bune, il va lua pe saracul baiat cu vrajeli cum ca "prietenii nu se combina intre ei, pentru ca daca ar face asta s-ar strica frumusete de prietenie in dauna unei relatii ce ar putea sa dureze foarte putin". Daca in schimb, femeia va veni cu propunerea de futai, situatia va deveni ceva mai simpla, deoarece orice barbat ce nu este implicat intr-o alta relatie, nu va refuza niciodata o bucata de pizda, mai ales atunci cand ea i se pune pe tava cu sare si piper.

Avem totusi si doua cazuri extreme in care pularaul nu se gandeste deloc la sex. Primul dintre ele este cel legat de aspecul fizic al femeii, care nu este unul corespunzator cerintelor lui. In 90 chiar 95% dintre aceste situatii, femeia este cea care se gandeste la futai, in dauna barbatului care este un foarte bun exemplu de loialitate, dorind prietenie pura. Singura sansa a femeilor de acest gen este sa faca cinste cu cat mai multa bere, intrucat numai asa pot deveni cele mai frumoase femei din aceasta lume. Celalalt caz in care detinatorul de penis nu vrea deloc sex, este cel in care femeia este mai non-conformista de fel, laudandu-se in gura mare cum si-a pierdut virginitatea la o varsta la care 80% dintre fete inca se mai joaca cu papusi, si cum de-a lungul vietii s-a futut in stanga si in dreapta cu toti nespalatii certati cu apa calda si sapunul, inclusiv cu latexul. In aceasta situatie, pentru propria noastra sanatate, este contraindicat sa-i dam la buci, chiar si cu prezervativ. Daca totusi se nimereste sa futem o astfel de femeie, ca sa nu avem nici o mustrare de constiinta, ar fi bine macar sa nu aflam nici cel mai mic amanunt despre trecutul ei dubios.

Bine, mai avem si varianta cu o persoana deja implicata intr-o alta relatie, iar cealalta nu, in care cu greu se poate vorbi despre o anumita prietenie "dinaintea unei relatii", deoarece persoana gata combinata foarte greu va renunta la marea ei iubire in dauna noului amic, aterizat acolo pe post de atarnache. Desigur, au fost (si sunt) multe cazuri cand s-a ajuns destul de usor la inselatul partenerului cu atarnachele, care de cele mai multe ori este un pacalici cu cosuri pe fata si neras la pula. Apoi, ar mai fi si varianta in care ambele persoane sunt implicate intr-o relatie cu parteneri diferiti. O varianta in care se ajunge mult mai usor la sex decat in situatia in care cei doi sunt singuri, din simplul motiv ca acestia vor sari peste multe etape ale prieteniei din cauza lipsei de timp liber, care este petrecut cu partenerii lor reali. Practic, acesti oameni nu se pot numi prieteni, ci mai degraba amanti.

Cam asa stau lucrurile atunci cand vorbim despre prietenia dinaintea unei mult asteptate relatii. De cele mai multe ori aceasta prietenie este sortita esecului, si foarte rar se ajunge la o finalitate pozitiva din punct de vedere chimic si fiziologic. De aceea, sunt de parere ca astfel de prietenii trebuiesc evitate, caci la un moment dat poate fi prea tarziu, riscand sa vi se bage pe gat celebra zicala cu "prietenii niciodata nu se fut intre ei". Plus ca, in clipa in care unul dintre acestia se va combina cu altcineva, atunci marea lor prietenie va lua sfarsit, deoarece in acest caz, toata atentia si energia vor fi canalizate spre noua cucerire.

Deci, femeilor, aveti grija cum gestionati o astfel de situatie, fiindca intr-o buna zi s-ar putea sa ramaneti cu pizda umflata, atat la propriu cat si la figurat.

Nunti, botezuri, cumetrii...

Chiar daca in general nuntile si botezurile sunt niste momente foarte fericite pentru cei ce sunt implicati in ele, mie insa nu nu imi sunt atat de dragi, deoarece sunt foarte constient de faptul ca protagonistii unor astfel de evenimente au ca scop stoarcerea invitatului de bani, neinteresandu-i deloc de prezenta lui fizica. De aceea, atunci cand cineva ma invita la o nunta sau la un botez, am impresia ca respectiva persoana m-a injurat de mama si de morti. Normal, exceptie fac bunii prieteni, ale caror invitatii le accept (si cateodata le refuz) asa cum se cuvine.

Poate ca acest sentiment de om persecutat il am si din cauza faptului ca majoritatea dintre nuntasi isi pun in meniu toate utilitatile de uz personal, cum ar fi costumul, rochia de mireasa, verighetele, microbuzul pentru invitatii de la tara, asternuturile si perdelele de acasa etc etc. In timp ce uneori ne trezim ca ni se baga pe gat tot felul de mancaruri exotice de care absolut nimeni nu are nevoie, precum icrele de manciuria, branza gorgonzola, pula belita de cerb, sau somon file. Iar din start, chestia asta insemna mai multi bani din partea invitatului. Dupa aceea, odata ajunsi la o astfel de nunta, este aproape imposibil sa nu intampinam si alte "nereguli", incepand de la amplasarea mesei, oamenii cu care stai la masa, muzica, dansurile, bautura si asa mai departe.

Cele mai nasoale momente sunt acelea cand te duci la o nunta in care nici o persoana nu iti este cunoscuta, in afara mirilor, sau al unuia dintre ei. Intr-o astfel de situatie vei fi bagat fara nici un fel de discutie la cea mai jerpelita masa, alaturi de niste oameni care au tot felul de obiceiuri care mai de care mai dubioase, cum ar fi mancatul unei piersici cu furculita si cutitul, flegmatul in propriile sarmale (ca sa nu i le fure nimeni), sau uitatul peste reviste porno cu coprofili. Plus ca, daca mai ai si imensul ghinion ca masa aia sa se afle undeva la etajul locatiei, iar cea a mirilor la parter, langa ringul de dans, pai daca tu nu vei cobori la ei in zona, atunci sansele de a-i vedea pe nuntasi macar o singura data la fata vor fi aproape nule, caci ei nu se vor deranja nici cat negru sub unghie sa vada daca ti s-a aplecat de la mancarea aia prezentata mai sus.

Apoi, ca un om educat ce esti, in incercarea de a-i face pe miri sa nu se simta prost observand ca la randul tau te simti ca ultimul pacalici la nunta lor, normal, te vei preface ca de fapt te simti minunat, dansand pe orice gen de muzica proasta, fiind asadar tot timpul cu zambetul pe buze. Bine, va dati si voi seama ca pe miri nici in moţul propriului lor cacat nu ii va durea daca nu te vei simti in largul tau. Cum spuneam si mai sus, banul tau conteaza, si in nici un caz starea de spirit.

Legat de dansuri, moment mai penibil decat dansul pinguinului nu stiu daca se va mai inventa in urmatorii 15 ani. Pe asa ceva nu as putea sa dansez nici platit cu 30 de arginti. Iar daca ai si marele ghinion de a fi cel ce filmeaza evenimentul, atunci iti garantez ca vei fi futut in cur de un ponei in caz ca nu vei imortaliza intregul dans, din absolut toate unghuirile posibile si imposibile, si asta mai ales cand ti se va aduce aminte de nea Ghita, care avea fermoarul de la pantaloni desfacut in timpul dansului, iesindu-i afara penisul decalotat impodobit cu floci, dar si de tanti Cocuta care nu isi gasea deloc pasii, facand cunostinta chiar si cu podeaua intr-un final nefercit, starnind hohote de ras din partea celor prezenti...

Nici cu bautura nu stam prea bine. Adica, la majoritatea cumetriilor la care am luat parte au fost maxim trei sticle de wiskey, ca sa vada tot prostul ca exista bogatie si lux la nunta lor. Apoi, daca te-a mancat la popou sa incepi pe wiskey, mai mult ca sigur vei fi nevoit sa treci pe o alta bautura, deoarece dupa aproximativ 30 de minute acele sticle se vor termina, constatand cu stupoare ca au fost umplute cu apa de la chiuveta, fiind expuse doar ca sa dea bine in pozele de album.

Ce nu pot sa inteleg vreodata in aceasta viata, este faptul ca majoritatea dintre noi, oamenii, au o gandire grobiana, avand practic impresia ca daca s-au dus la nunta unei cunostinte/rude, atunci automat cunostinta/ruda respectiva este OBLIGATA sa ii intoarca serviciul si sa vina la nunta lui in orice conditie. Spre exemplu, cunosc pe cineva care s-a dus la nunta unui simplu coleg de serviciu, neavand nici o legatura de prietenie cu el. Cand l-am intrebat de ce a ales sa se duca la nunta unui om pe care nu il cunoaste de mai mult de trei luni, mi-a dat un raspuns in genul "da ma, dar nu se stie niciodata cand imi vine si mie randul"... Deci, fara cuvinte!!! De aceea, normal mi s-ar parea ca la nuntile noastre sa-i invitam numai pe ce cei cu care ne distram cel mai bine, fara nici un fel de obligatie, fara acele rude de care nimeni nu a mai auzit de cel putin de 10 ani, si fara alte cunostinte care abia asteapta sa te prinda la cotitura, asemeni personajului prezentat anterior. Asta ca sa evitam intrarea intr-un cerc vicios, format din nunti si botezuri din care doar doamna cu coasa ne-ar mai putea scoate.

Ideea este urmatoarea. Daca ma cunoasteti personal, si aveti de gand ca intr-o buna zi sa ma invitati la un astfel de eveniment, pentru binele vostru ar fi de preferat sa nu o faceti. Adica, stiu ca ma veti lua cu vrajeli de genul "vai, dar prezenta ta conteaza cel mai mult, nu are nici o legatura cu banii, stai linistit", ideal ar fi totusi sa petrec la mine acasa, alaturi de o berica si o aluna, acompaniat de muzica mea preferata. Eu nu intru in casa voastra, nici voi in a mea. Practic nu ne deranjam unul pe celalalt.

Chiar daca multi dintre voi tindeti acum sa ma catalogati drept un mare zgarcit si un mare bulangiu, va spun sincer ca nu este deloc asa, deoarece eu evit pe cat posibil sa dau bani NUMAI acelor oameni care iti cer de la obraz, ca si cum li s-ar cuveni. Pe langa protagonistii nuntilor si a botezurilor, in aceeasi categorie se mai afla si militienii, doctorii, preotii, statul român, dar mai ales lautarii.

Flocii din cur

Flocii din cur sunt totalitatea acelor fire subtiri de origine epidermica, cornoasa, care cresc pe partea intrafesiera a trupului uman. Asa cum paunul vrea sa ne arate mandria si bogatia lui umflandu-si penele, asa si noi barbatii ne mandrim cu coroana data de flocii din cur. Cu cat flocii nostri de la gaoz sunt mai mari si mai multi, cu atat stima noastra in fata celor din jur este din ce in ce mai crescuta. Nu am de gand sa fac o clasificare a acestora, dar ca idee, ei pot fi creti, uneori drepti, negri, sateni, roscati, desi, rari, deci de toate felurile in toate modurile, dupa gusturi, sau dupa cum Mama Natura ne-a dat.

Daca flocii anali ar fi starpiti, atunci mandria si talentul nostru, despre care am vorbit mai sus, ar fi egale cu zero barat, asemeni autobuzelor din municipiul Brasov. Chiar daca multi dintre noi tind sa isi rada parul de la popou in clipa in care merg la proctolog, personal nu sunt deloc de acord cu aceasta miscare, intrucat nu avem de unde sti ce orientari sexuale are doctorul respectiv, iar daca am da peste un gay care ne mai vede si rasi la cur, ar crede probabil ca ne-am pregatit special pentru momentul unic al dezvirginarii. Daca in schimb ne vede cu dita mai boschetul in gaoaza, oricat de gay ar fi, nu ii va mai arde lui de futai in cur. Deci, pentru orice eventualitate, este bine sa ne tinem flocii acolo, chiar si cand mergem la un scurt control de rutina de natura proctologica.

Desigur, pe homosexuali ii inteleg perfect atunci cand aleg sa se rada la cur. Si eu daca as fi fost gay, cu siguranta mi-as fi dat jos acea coroana flocoasa ce imi inconjoara supapa, din respect pentru fraierul ala ce tocmai s-a indragostit de cacaciosul meu. Facand o scurta comparatie, asa cum nici mie nu imi place ca o persoana de sex feminin sa isi tina şuba pe zona genitala, asa nici gay-ilor nu le place sa isi zgarie penisul intr-un maldar de floci anali peste care au trecut tone intregi de cacat de-a lungul vietii.

Daca prin absurd ne-am rade in interiorul bucilor, zona aia ar fi iritata in ultimul hal. Apoi, la doua-trei zile cand parul va incepe sa creasca, vom avea impresia ca flocii aia pufosi, senzuali, si extrem de frumosi, au fost inlocuiti cu barba deasa si aspra ce isi face veacul zi de zi pe propriul nostru muian, avand senzatia ca purtam intre buci un arici ce foloseste pe post de sireturi la adidasi. Plus ca in momentul in care ne vom sterge la cur dupa o partida de defecare, ni s-ar prinde hartia igienica de barba din cur (despre care tocmai v-am povestit), facand astfel niste superbe cocoloaşe din celuloza amestecate cu diarie. Nu are rost sa mai aduc aminte faptul ca, fara ajutorul flocilor anali nu am mai putea da nastere acelor scame din cur, despre care stim foarte bine ca valoareaza atat de mult incat nu se poate compara nici cu cea mai pretioasa piatra descoperita pana in momentul de fata pe globul pamantesc.

Bine, ar mai fi un caz care, desi survine unei cauze nobile, ar putea sa ne omoare absolut toti flocii din cur, cu tot cu radacina, dar si cu piele. Ma refer la acele situatii in care reusim sa atingem Nirvana in materie de basina, flambându-ne practic propriile noastre flatulatii. In acel moment, fie ca vrem, fie ca nu, ne vor lua foc o mare mare parte a flocilor aflati in vecinatatea gaurii de cur. Chiar si asa, satisfactia ce o avem in urma unei basini aprinse, este atat de mare incat nici nu mai conteaza cati floci au mai ramas in barlog.

Cel mai nasol moment insa, este atunci cand descoperim chestia asta la femei. Mi se pare cel mai oribil lucru ca o femeie sa isi tina "podoaba" in interiorul posteriorului. Desigur, nici flocii de la pasarica nu ii pot accepta, dar daca ma pui sa aleg dintre o femeie doar cu floci la pizda, si o alta doar cu floci in cur, as alege-o pe cea cu floci la pizda. Pai cum ar fi sa dai si tu la buci unei femei ce tocmai ai cunoscut-o, iar atunci cand o pui capra sa observi cu nonsalanta cum ii iese din cur un iepuras negru, pufos, si lucios, asteptand sa iti manance morcovul? Normal, daca ii vei reprosa ceva legat de acest subiect delicat, nu va recunoaste nici in ruptul capului ca de fapt este certata cu bigul, ci iti va spune ca de fapt este adepta stilului hippie, si ca se fute eco.

In paginile acestui articol am vazut cu totii faptul ca flocii din cur sunt cei mai buni prieteni ai nostri, si in nici un caz dusmani cu noi, asa cum tindem sa credem in prima faza. Dusmani ne sunt doar acei oameni care mor de invidie atunci cand le aratam crapatura dintre buci incarcata cu bogatia data de floci. Deci, sa nu va treaca vreodata prin cap sa va radeti flocii din cur, deoarece va fi cea mai mare greseala din viata voastra.

NU VA RADETI FLOCII DIN CUR!!!

Rotofei

Rotofeii sunt acei oameni care mananca foarte mult, facand astfel un strat destul (sau foarte) gros de tesut adipos pe sub piele. Acest lucru se intampla pentru ca sunt dependenti de mancare. Din ecuatie ii vom scoate totusi pe acei oameni care s-au ingrasat, suferind diferite dereglari hormonale. Bine, am observat, mai nou, ca majoritatea graselor o baga pe asta cu "sunt bolnava si nu mai pot sa slabesc, chiar nu stiu ce sa mai fac", desi nu fac deloc rabat din a mai manca enorm de mult.

Intr-o relatie de cuplu dintre un om normal si o grasa, avem atat avantaje cat si dezavantaje, despre care vom discuta astazi, urmand ca dupa aceea sa vorbim si despre grasi vs. grase. Materialul bibliografic l-am cules din cercetarile stiintifice facute de mine pe diferiti subiecti si subiecte, dar si din experienta mea proprie si personala.


Avantajele unei relatii cu o grasa

Atunci cand iesi cu ea in oras, ideal ar fi sa ii spui ca nu ai bani la tine, deoarece vei ramane fara ei cat ai clipi, obligand-o asadar sa isi puna banii la bataie pentru intreaga consumatie. Ea nu iti va face deloc cinste din placere, ci o va face numai din simplu motiv ca nici o femeie din lumea asta nu suporta sa manance singura. Deci, cu o grasa langa tine este practic imposibil sa faci foamea si setea, iar acesta este in mod cert cel mai mare avantaj al unei relatii cu o umflata.

Un alt avantaj este legat tot de situatia materiala a acestora, intrucat foarte rar am intalnit si grase sarace. Ele ori au parinti bogati, ori intre timp au ajuns directoare la vreo corporatie in vremea cand inca erau slabe si se putea suge o pula in liniste. Aceasta categorie de femei, in mare parte, nu ezita sa isi cumpere "prada", transformand-o intr-o masina sexuala. Asa ca, daca esti rupt in anus si ai nevoie urgenta de bani, du-te si fute o grasa... pe banii ei.


Dezavantajele unei relatii cu o grasa

Multi pularai se combina cu o grasa dintr-un egoism exagerat, deoarece in subconstientul lor se gandesc cum ca acea grasa, din moment ce este grasa, nu va atrage nici o privire din partea altor semeni de ai sai, putand sa dea linistiti la buci. Total fals. De fapt, grasa fiind foarte complexata de aspectul ei fizic, va sari din pula in pula, tocmai ca sa isi linisteasca frustrarile si traumele cauzate de esteticul ei inadecvat, ridicandu-si astfel nivelul stimei de sine. Pentru umflate, si pentru femeile nasoale in general, chestia asta se numeste terapie prin pula, si necesita un tratament de lunga durata cu diferiti parteneri, cat se poate de multi.

Cel mai grav este in momentul in care te combini cu o femeie normala, care pe parcursul relatiei incepe sa ia proportii considerabile. Atunci cand inevitabilul se produce, ajungandu-se la mult asteptata despartire, ea iti va reprosa cum ca a facut numai sacrificii, si ca si-a dedicat toata viata pentru tine. Nu este deloc asa, caci singurul ei sacrificiu a fost acela de a-si administra mancare pana si in vene. In timpul relatiei, cand isi va da si ea seama de proportile ei imense, va incerca sa iti faca spalaturi pe creier repetandu-ti intr-una cum ca de fapt, fetele frumoase sunt acelea carora le atarna colaceii de jur imprejurul lor "ca sa ai si tu de ce apuca", si ca acele halci de sunca au fost denumite si "manerele dragostei" de catre mai marii scriitori francezi din epoca romantica.

Avem aici si reversul medaliei, adica acela in care te combini cu o fata gata grasa dar care pe parcurs ajunge sa slabeasca, devenind astfel numa' buna de luat pe penis. In acea clipa vei fi un mare pacalici pentru ea, caci odata ce reflexia oglinzii ii va fi una favorabila, nu va mai da pe tine nici macar propria-i branza de la pizda. De fapt unicul scop al tau a fost acela de a o modela dupa propria ta imaginatie, mai ales ca i-ai anticipat potentialul inca de la inceput. Deci, la faza asta esti cretin de doua ori. Prima oara cand te-ai combinat cu ea gata grasa asteptand sa slabeasca, si apoi cand ti-ai mai luat si teapa dupa atatea luni de chinuri si asteptari, tocmai atunci cand trebuia sa culegi roadele muncii.


Grase vs. gras

In primul rand, spre deosebire de grasa, grasul este facut totusi dintr-un alt aluat. Lui nu numai ca nu ii este rusine sa vorbeasca despre faptul ca este gras, dar chiar se si amuza pe tema asta. Pe grasa in schimb, daca ai facut-o grasa, pai ai belit pula prietene. Cu un rotofei poti face caterinca in orice clipa, poti bea bere, poti scuipa seminte, te poti duce la un concert de muzica rock, si ce este cel mai important... grasul este partenerul ideal de mers la curve. Cu o rotofee insa, este practic imposibil sa ai astfel de activitati extrasportive.

Marele dezavantaj al grasului este faptul ca mama natura l-a facut prea scund. Un gras, de fapt, are o greutate normala, el fiind prea mic de inaltime pentru greutatea lui naturala. De aici si iluzia optica cum ca el cica ar fi gras. Ca un gras sa fie perfect, ar fi trebuit totusi sa fie ceva mai inalt, pastrand desigur aceeasi greutate. Despre grase nu am putea spune acelasi lucru, caci o grasa daca ar fi atat de lunga pe verticala incat inaltimea sa-i fie proportionala cu asa zisa greutate normala, atunci lumea ar crede ca au evadat strutii de la gradina zoologica.

Un alt mare dezavantaj pentru gras, este faptul ca, desi el se ingrasa pe intreaga suprafata a corpului, din pacate dimensiunile pulii nu sufera absolut nici o modificare. Grasa in schimb, atunci cand se ingrasa, face un pizdoi atat de mare incat la un moment dat ai impresia ca trebuie sa iti introduci tot trupul pana la gat ca sa reusesti sa o satisfaci cat de cat. Normal, ca toata lumea sa fie multumita, ar fi trebuit sa se intample exact invers. Adica, grasul sa isi mareasca pula punand involuntar grasime pe ea, in timp ce grasa sa ramana cu pizda intacta.


Nu pot spune cu certitudine daca este sau nu un lucru benefic in a va implica intr-o relatie de dragoste cu o femeie grasa care sa mai aiba si un caracter infect pe deasupra, asemeni celor prezentate mai sus, deoarece fiecare dintre noi stim mai bine ce avem de facut. Desi am avut si eu o astfel de relatie cu o astfel de persoana cu un astfel de caracter, nu am absolut nici un motiv sa merg "pe burta", fiindca a fost alegera mea, si nu am de ce sa ma ascund (sau ma rog, nu mai am dupa cine sa ma ascund).

Libertate pentru basina !!!

Zilele astea, stand si eu frumos pe scaunul de la serviciu, m-a luat prin surprindere o imensa avalansa de basini pure, asemeni ţuicii din pere facute de tata. Desigur, fiind la locul de munca alaturi de multe femei, (adica 86% din populatia totala a departamentului), dar si de cativa pularai cu care nu imi permit sa fac astfel de "glume", acele basini nu au avut cum sa-mi iasa pe anus in cele mai confortabile conditii. Asa ca, singura varianta a fost sa ma duc la cea mai apropiata toaleta si sa incerc sa imi fac treaba in liniste. De aici intervin toate problemele, care m-au facut de altfel sa scriu si acest articol.

Odata ajuns in toaleta cladirii, ca prin minune, acea mare avalansa de basini a trecut in nefiinta, in sensul ca nu mai imi venea sa flatulez. Normal, in incercarea de a resuscita avalansa pierduta, am stat, am asteptat, m-am sucit, m-am pus pe vine, m-am dezbracat la pula goala... totul in zadar. Basinile nu mai vroiau deloc sa iasa din interiorul trupului meu. "Asta e", mi-am spus. M-am intors inapoi in sala de lucru, si imediat ce m-am asezat pe scaun, (din nou, ca prin minune) avalansa de basini a revenit la forma ei initiala. Cum vine asta, niciodata nu am sa inteleg. Eu, om educat si civilizat, care tine la simturile olfactive dar mai ales la cele auditive ale colegului de munca, ma duc frumos la toaleta sa daram tencuiala de pe pereti, iar cand ajung la destinatia finala, se lasa o liniste mai ceva ca in timpul unui meci de tenis.

Concluzia care este? Ca basina nu este un obiect de joaca, deoarece ea nu poate fi pacalita sub nici o forma. Daca nu ai dat-o atunci cand vrea sa iasa la suprafata, normal, ea se razbuna pe tine facandu-ti o viata crunta si amara. Din acest motiv putem afirma fara nici un fel de rusine faptul ca basinostii sunt discriminati. Atunci cand intri intr-o toaleta si iti vine sa te caci, ce faci? Te caci in veceu. Cand iti vine sa te pisi, te pisi in pisoar. Daca iti vine sa borasti, te bagi la chiuveta. Cand vrei sa dai o laba, te inchizi frumos in cabina si iti freci penisul, si asa mai departe. Dar cand iti vine sa te besi, cine si ce te mai ajuta? Nimeni si nimic.

De aceea, militez pentru infiintarea unui colt special al toaletei, pentru basinosi. Asa cum flatulatia isi face aparitia stand comod pe scaun intr-o anumita pozitie care iti relaxeaza trupul si intestinele, asa si in toaleta ar trebui sa se puna un rand de scaune, asemeni celor din biroul in care muncim. Cand ne vine basina si ajungem la toaleta, iar ea dispare, atunci vom avea posibilitatea de a ne aseza pe acel scaun facut si creat special pentru noi, dupa care vom basi in liniste, fara a fi deranjati de vreo fiinta umana. In acest mod, noi, barbatii, nu ne vom mai simti discriminati din punctul asta de vedere, si astfel aportul nostru la dezvoltarea firmei unde lucram va fi considerabil mai mare. Bine, carcotasii vor sari de cur in sus si ne vor spune ca ne putem aseza si pe veceu in asteptarea Katrinei. Dar daca am face asta, in primul rand ca nu am avea acel confort pe care scaunul din birou ni-l ofera, apoi ne-ar lua foarte mult timp pentru pregatirea capacului, asa cum am mai spus si in capitolul "Capacul la WC - Partea III" din Defecarea eco, riscand sa luam microbi la gaoaza.

Pe zi ce trece, am impresia ca basina nu mai este venerata asa cum se cuvine, la adevarata ei valoare. Din acest motiv, propun ca noi, basinosii, sa ne revoltam si sa iesim in strada pentru a ne cere drepturile. Daca vom continua sa mergem pe aceeasi linie, in scurt timp riscam ca nici la toaleta sa nu mai avem voie sa flatulam. Asa ca, haideti sa ne facem glasul auzit in toata Romania, si sa eliberam basina de sub jugul cotropitor al bunului simt.

Libertate pentru basina !!!

Interviu cu Dr. Fanto Fart

Asa cum v-am promis, redactia noastra a reusit in exclusivitate sa obtina un interviu cu creatorul si creierul acestui blog, Dr. Fanto Fart. L-am surprins intr-un club de streaptease, sufocat pur si simplu de femei, acceptand totusi sa discute cu noi despre planurile de viitor, despre trecutul sau tumultuos, si despre viata in general.

- Salut, Fanto, ce mai faci?
- Bine, hai sa luam si noi o bere, ca am o sete de nu mai am nici un pic de saliva in mine.

- Ok, hai ca fac eu cinste.
- Asa boss, vreau un Beck's. Hai sa incepem.

- Pai, ce iti place sa faci cel mai mult, asa in general?
- Ma, inainte credeam ca sa dau la buci. Dar intr-o noapte, fiind alaturi de prietena mea, imi venea sa dau la buci, iar in acelasi timp aveam si o stare de somnolenta foarte puternica. Tentatia somnului a fost atat de mare incat datul la buci a picat. Deci, cel mai mult imi place sa dorm, fara discutie.

- Ai fost vreodata la un salon de infrumusetare?
- Am fost odata, dar cand m-au vazut aia de acolo mi-au dat bani de bere si m-au trimis acasa, ca cica nu aveau ce sa imi faca. Plus ca le era frica sa nu ma observe vreun client de al lor, ca dupa aia vroiau toti sa arate ca mine, un lucru practic imposibil de realizat, cel putin in zilele noastre.

- Daca s-ar face un turneu elminatoriu de bataie intre Vandam, Steven Segal, Chuck Norris si Cichicean, cine crezi ca ar iesi invingatorul?
- Cred ca este cea mai dificila intrebare pe care am auzit-o pana in momentul de fata. Este foarte greu sa ma exprim, deoarece toti cei patru sunt niste titani in materie de bataie. Totusi, idolul meu este Vandam, deoarece lovitura lui fatala este necrutatoare.

- Cat ai vrea sa traiesti?
- Toata viata.

- Ai avut vreodata paduchi?
- Normal, de doua ori chiar.

- Erau lati, sau normali?
- Erau normali, pentru ca in acele vremuri nu detineam nici o rezervatie naturala pentru cresterea paduchilor lati. Eram totusi prea mic pentru o asemenea investitie.

- Care este cea mai mare realizare a ta?
- O basina de aproximativ 30 de secunde fara oprire. Bine, eu cred ca a fost mai lunga, dar hai sa ramana la 30 de secunde, ca sa para cat de cat mai uman. Am si martori care pot sa va confirme.

- Dar cea mai proasta?
- Atunci cand m-am cacat pe mine in clasa a 3-a. Si aici il am martor pe taicamiu.

- Care este motoul tau dupa care te ghidezi in viata?
- "La dusmani, niciodata nu vreau ca sa le permit, sa vorbeasca de mine de urat, ca ma supar si ii ucidâ".

- Incredibil!!! Inspirat din cele mai academice izvoare chiar.
- Pai...

- Esti o persoana romantica?
- Stai asa! (ridica din degetul aratator si da o basina foarte foarte zgomotoasa, de a amutit tot clubul)... Hai, treci si tu la o intrebare normala.

- Ti-ai supt vreodata pula
- Vezi? Asa mai merge. Acum esti si tu jurnalist adevarat. Mai, nu mi-am supt pula niciodata, fiindca nu ajung cu gura la pula. Bine totusi ca s-au inventat femeile.

- Ti se mai spune si doctor printre altele. Spune-ne, te rog, ce fel de doctor esti, si in ce esti specializat.
- (ia o gura de bere si ofteaza ca si cum ar avea foarte multe de spus) Asa este, mi se spune doctor, deoarece mi-am luat doctoratul in başinologie, defecare, flegme, muci, si scame din cur. Apropo de scamele din cur, daca pe Google scrii "scamele din cur" vei vedea ca linkul meu este primul si singurul care abordeaza acest subiect. Prin urmare, se poate spune ca eu am adus scamele din cur in Romania. Sper totusi ca la anul sa imi iau doctoratul si in mictionare, deoarece am facut foarte multe cercetari stiintifice legat de acest subiect. Iar pe langa aceste specializari, pot spune cu mandrie ca am absolvit si masteratul in boreala la betie dar si in onanie. Totodata sunt expert si in parul pubian, specializare in care sunt licentiat.

- Cum adica? Ai floci la pula?
- Nu, nu ma intelege gresit. Nu detin asa ceva. Chiar sunt un mare adept al defrisarii parului pubian. De aceea am ales sa fiu specialist in asa ceva, ca sa detin o capacitate intelecuala si morala in a convinge publicul sa se rada la zona pubiana. (iar acum doctorul da un ragait prelungit)

- Spuneai ca esti doctor specialist in defecare. Spune-ne si noua, care este cea mai urat mirositoare diarie?
- Cu siguranta cea din porumb fiert. Pute ingrozitor o astfel de diarie, motiv pentru care va sfatuiesc pe toti ca atunci cand mancati porumb fiert, sa nu beti apa decat dupa 30 min.

- Dar cea mai pucioasa basina?
- Basina pute cel mai grav atunci cand o dai inainte de o cacare, mai ales daca diaria iti bate la usa. Nu conteaza ce mananci, ci sa stii cand sa o dai. Este un talent unic ce foarte putine persoane il detin. Daca nu esti antrenat in acest domeniu, risti ca acea basina urat mirositoare sa se transforme in materie fecala tocmai cand ne este lumea mai draga.

- Te-ai futut vreodata cu Andone?
- Hai... iesi acasa, ca-ti iei şutru in cur.

- Am aflat ceva despre tine
- Ce anume?

- Ca ai dat limbi in pizda. E adevarat?
- Ah... Cine ti-a zis? (se uita un pic incruntat)

- Nu conteaza. E adevarat sau nu?
- Da, pula mea... dar numai prietenei mele... o singura data am facut asta, si atat (si ridica mana in sus, ca si cum ar jura, fara sa zica insa "jur"... cred ca minte).

- Bine, hai acum sa vorbim si despre blogul tau. Ce planuri de viitor ai?
- Niciunul. Tot ce sper este ca in continuare sa am idei si inspiratie. Pe plan personal insa, sper sa ies campion olimpic la basina, in proba de fond, care mai este denumita si "basini pe ora". Nu sunt deloc cel mai bun basinos la capitolul zgomot, miros, sau la basina flambata, dar cu siguranta dau cele mai multe basini de calitate superioara pe ora. Bas atat de mult incat este pacat sa nu ma folosesc de talentul meu la capacitate maxima. Ca o mica paranteza, fostul meu sef m-a laudat actualului atunci cand acesta din urma a cerut referinte despre mine, spunandu-i ca sunt un mare basinos. Normal, seful meu de acum a ramas atat de impresionat atunci cand a auzit asta, incat m-a angajat fara sa clipeasca. Asa ca mi-am propus sa reprezint cu succes Romania la Jocurile Olimpice de vara, iar pe viitor as vrea sa apar si eu in reclamele la BRD alaturi de Nadia, Nastase si Hagi.

- Care este articolul tau preferat din "La genul masculin"?
- Mai, toate au ceva de zis, deoarece daca nu ar fi fost asa, cu siguranta nu ar mai fi aparut. Totusi, pe locul intai se afla Despre inhibitii si Like a virgin, ambele la egalitate de puncte. Fanii mei insa, se pare ca cel mai mult apreciaza Legalizarea nevoilor fiziologice.

- De ce nu scrii si tu mai des? Totusi, fanii tai ar vrea ca in fiecare zi sa vii cu ceva nou.
- Pai scriu in functie de timpul meu liber, dar mai ales cand ma loveste inspiratia si ideile. Plus ca atunci cand ma apuc de un articol, stau ceva pana cand il lansez in varianta lui finala. Nu pot sa scriu in fiecare zi, fiindca as deveni plictisitor, monoton si cu idei total neinspirate. As da-o in politica sau in prezentari de filmulete de pe youtube cu ultimul videoclip a lui Pulea Spataru, sau cu nu stiu ce trailer al unui film american de cacat ce trebuie sa apara si in cinematografele romanesti. Iar acest lucru nu se va intampla niciodata. Asa ca, atunci cand imi vine o idee care sa fie in ton cu ceea ce fac aici, o coc, o scriu, o rescriu, si o lansez. Asta este motivul pentru care scriu atat de rar. Sau mai bine zis, asta este secretul pentru care scriu atat de bine.

- Cum te simti acum cand esti celebru?
- (da o flegma pe podea) Ce sa zic? Nu ma simt deloc altfel decat cum am fost pana in momentul in care am atins aceasta celebritate. Totusi, recunosc faptul ca acum sunt foarte multe persoane ce ma recunosc pe strada. Dar probleme de adaptare nu au fost sub nici o forma.

- Dar cand ti se cer autografe, cum te simti?
- Eh... Iti dai seama ca nu am cum sa fiu indiferent atunci cand un fan imi cere un autograf, sau sa faca o poza cu mine. Nu am refuzat pe nimeni la acest capitol. In schimb a trebuit sa refuz mai multe femei care au vrut sa imi suga pula in plina strada... Pur si simplu mai aveau un pic si rupeau hainele de pe mine. Normal, nu pot face asa ceva, deoarece respectul pentru fani nu se refera deloc la placerile trupesti, ci la cele spirituale si morale.

- Cine este regele manelelor. Guta sau Salam?
- Guta, fara discutii. El ne spune cum stau treburile pe intelesul tuturor, mai ales cand este vorba de dusmani. Ne pune in garda, astfel incat sa stim de cine trebie sa ne ferim. Salam in schimb nu prea stie cum sa abordeze o astfel de situatie atunci cand in cale ii apare un potential dusman.

- Care este cel mai urat nume de fata?
- Ăăăăăăă... Horiana, si Petrica, fara nici un fel de discutie.

- Si de baiat?
- Corin, siiii... cred ca Stanciu.

- Cum? Corin si Panciu?
- Stanciu.

- Spanciu?
- Stanciu in pula mea.

- Spanciu!
- Hai mai du'te in mortii matii de bulangiu ca'mi bag pula'n mata, futute in gura sa te fut de muist @%€#©?$%§€%¥*®‡£%#!#^&


Tin sa precizez ca dupa aceste cuvinte urate ce mi-au fost adresate, acest impostor m-a batut in ultimul hal, de mi-a lasat niste vanatai pe spate destul de grave, in ciuda faptului ca sunt un foarte bun karatist. Initial nu am mai vrut sa postez acest interviu, dar cei din conducere m-au somat sa public aici tot ceea ce s-a discutat cu creatorul blogului. Dupa cum v-ati dat si voi seama, acest om ce se autointituleaza doctor, nu este nimic altceva decat un prost crescut care nu stie decat sa dea basini, sa ragaie, sa injure, si sa abordeze numai subiecte despre lucruri extrem de scarboase, cum ar fi diaria, pisatul, mucii, flegmele si alte lucruri mizerabile. Pacat ca avem parte de astfel de oameni, dar uite ca acest mitocan are parte de foarte multi fani, cei mai multi dintre ei fiind, culmea, de sex feminin. Foarte ciudat!

Ziua barbatului

Iata ca a venit si mult asteptata zi a barbatului, adica ziua in care noi barbatii ne simtim cu adevarat barbati, deoarece in restul de 364 de zile suntem niste vai pula noastra. Aceasta splendida zi, trebuie neaaparat sarbatorita cu bere, alaturi de prietenii nostri, normal, de sex masculin. Este unica zi in care ne putem imbata cat vrea cucul nostru, timp in care femeile stau toata ziua la cratita, asteptandu-ne in pizda goala cu mancarea calda pe masa. Uau, ce zi minunata din viata noastra.

Niciodata nu am sa ii inteleg pe cei ce asteapta cu atat entuziasm ziua asta, care cica ar fi a barbatului. De fapt aceasta zi, este una cat se poate de normala, de care a profitat un producator de bere foarte proasta, ridicand-o la rang de zi a barbatului. Bine, acest producator de bere foarte proasta, care este varianta romaneasca a lui Kamenita, nu are absolut nici o vina. Singurii vinovati, suntem chiar noi, cei ce isi poarta penisul intre picioare, fiindca am pus botu' si am acceptat aceasta mizerie lansata de "berarii" respectivi.

Cei ce au venit cu ideea asta de zi a barbatului, probabil ca sunt niste frustrati cu cosuri pe fata ce nu au fost bagati in seama de nici o pizda pana la varsta de 27-28 de ani, si astfel au zis ca este un moment prielnic de a scapa de aceste traume. Asa cum ziua femeii este una din putinele zile in care ne mai bagam si noi in seama cu persoanele de sex feminin cu care nu avem nici o tangenta, si de la care putem obtine cel mai usor un mic sarut pe obraz, asa si acesti oameni despre care vorbesc aici s-au gandit ca intr-un viitor apropiat sau indepartat vor avea parte de aceeasi atentie din partea femeilor.

Nu mai spun ca aceasta zi mi se pare una foarte gay. Nu am nimic cu miscarea gay in sine, dar asa cum uneori ziua de 8 Martie mi se pare o zi lesbi, asa si ziua asta mi se pare una gay. Acum cativa ani, lucram cu niste fete ce nu erau bagate in seama de nici un barbat, deoarece fizicul nu le era deloc unul potrivnic. Normal, femeile vazand ca nimeni nu le acorda atentie, si-au impartit garoafe, dupa care s-au pupat pe obraz intre ele. Pai cum ar fi sa ne vedeti si pe noi, barbatii, asa? Cum ar fi sa ne facem diferite cadouri (sa zicem... o bere Bergenbier), dupa care sa incepem sa ne pupam pe obraz? Nu vi s-ar parea un moment extrem de gay?

Multi barbati nu pricep de fapt ca noi nu avem nevoie de asa ceva, caci ziua barbatului este fiecare zi a anului, exceptand, desigur, ziua femeii in care lor se cuvine sa le acordam mai multa atentie decat in restul zilelor, asa cum este si normal. Noua nu ne este necesara o zi speciala sa iesim cu baietii la o bere, sau la un fotbal spre exemplu, intrucat se intelege de la sine ca trebuie sa avem aceste activitati ori de cate ori vrea pula noastra.

Totusi, cred ca aceasta zi ar fi acceptata de toti barbatii din lume numai daca femeile ni s-ar supune din toate punctele de vedere pentru 24 de ore. Ma gandesc asa, ca daca femeia langa care traim ne-ar da o lada de bere si bani sa mergem la curve, atunci am astepta ziua asta cu sufletul la gura an de an. Sau daca femeile cu care lucram, invatam, sau interactionam in fiecare zi, in loc sa ne pupe pe obraz ar face coada sa ne suga pulile conform unei noi traditii stabilite, atunci, normal, nu am avea nici o obiectie legat de aceasta magnifica zi. Revenind insa la lumea reala, ziua barbatului nu face altceva decat sa confirme faptul ca intr-adevar, am fost, suntem, si vom fi pe veci sclavii femeilor.

Soarele si onanismu intareste organismu

Foarte multe femei, se intreaba oare de ce noi, barbatii, ne masturbam in timpul nostru liber, desi avem o relatie stabila cu o persoana de sex opus (sau de acelasi sex, dupa preferinte). De aceea, astazi vom elucida misterul labei din timpul relatiei, tocmai ca femeile sa inteleaga si ele despre ce e vorba, odata pentru totdeuna.

In primul rand, laba este prima noastra dragoste, iar atunci cand facem sex si cu femei (sau ma rog, cu oricine si orice, exceptand palma noastra), putem spune ca suntem chiar niste oameni infideli care isi inseala iubirea suprema. Femeile, in loc sa se simta flatate si privilegiate ca in cele din urma am ales calea datului la buci lor, de fapt se crizeaza atunci cand uneori mai revenim la prima si adevarata noastra dragoste. Si sa nu uitam totusi ca laba ne accepta exact asa cum suntem, indiferent de aspectul nostru fizic. Ea ne iarta in cazul in care gresim, si ne primeste inapoi de fiecare data, fara sa fie suparata. Femeia in schimb, nu face aceste imense sacrificii pentru noi. Mai mult, daca ai inselat-o si ai ranit-o, spre deosebire de laba, nu te mai iarta niciodata. Deci, nu este corect modul in care persoanele de sex feminin abordeaza aceasta situatie atunci cand ii dam in cap lu' Mutu.

Un alt factor pentru care alegem sa ii dam in cap briliantului in timpul unei relatii (si nu numai), este si cel de ordin tehnologic, dat fiind faptul ca pornografia a atins niste cote de neconceput. Cum spuneam si intr-un alt articol, odata cu aparitia internetului de banda larga, am intrat in epoca moderna a labei absolute, intrucat site-urile pornografice sunt la libera circulatie fara a plati nici un ban, exceptand desigur abonamentul lunar la internet. Foarte multe persoane de sex masculin (in special cei ce locuiesc in tarile mai slab dezvoltate), ar da o caruta de bani ca sa aiba parte de asa ceva, in timp ce la noi totul e MOCA. Deci, este un lucru normal sa ne folosim la capacitate maxima de ceea ce socitatea in care traim ne-a oferit.

Legat de acest subiect, cineva imi spunea ca ar fi ideal pentru ambele parti ca femeia sa-i faca laba barbatului in timp ce acesta se uita la filme porno. Dar daca s-ar intampla asta, unde ar mai fi intimitatea noastra? Poate ca noua ne place sa terminam pe anumite secvente, care sa cuprinda niste faze aparte ce nu le putem reproduce cu perechea noastra. Sa presupunem ca ma atrag filmele cu squirt woman (adica femei care ejaculeaza). Pai daca fata de langa mine nu este inzestrata cu acest dar, in subconstientul ei va crede ca sunt un pervers sexual (bine, sunt), si ca as vrea sa o insel cu una careia ii sare slobozul din pizda. Sau daca vizionam un film in care doua femei se fut cu un norocos, atunci ea va crede ca vreau sa pun pula pe doua lesbiene... si asa mai departe. Nu mai spun de faptul ca tehnica noastra de masturbare se muleaza atat de bine pe propriul nostru penis, incat ea nu poate fi imitata de nimeni. Prin urmare, laba se face de unul singur, alaturi de gandurile si fanteziile noastre. Altfel ea nu s-ar mai fi inventat.

Plus ca, in timpul unei relatii putem fi atrasi si de alte femei existente pe aceasta planeta, din simplu motiv ca ne place pizda. Astfel sunt momente cand multi dintre noi simt nevoia sa mai schimbe un pic "aerul", un aer care poate fi inlocuit totusi cu o laba sincera, facuta din tot sufletul. Daca nu s-ar fi inventat pornachele, implicit onania, probabil ca intr-un final, 99% dintre barbatii acestui glob pamantesc si-ar insela partenera. Cu ajutorul labei insa, avem sanse mai mari de a scapa de gandul unei eventuale infidelitati, deoarece, asa cum se zice si in folclorul romanesc, "o laba la vremea ei, face cat 10 femei". Bine, exista si situatia in care putem pica in cealalta extrema, cand cu ajutorul malahiei, nu ne mai intereseaza nici macar de perechea noastra. Cu toate acestea, femeile de langa noi ar trebui sa isi dea seama ca e mult mai bine ca pularaul sa faca o laba fatala din care sa nu mai vrea futai cu ele, decat sa nu faca laba deloc dar sa vrea sa dea la buci altor apulate^[*]. Deci, in consecinta putem spune fara nici o retinere, ca laba nu distruge relatia, ci chiar o mentine la cele mai inalte cote.

Onania salveaza omenia!!!



^[*] Apulatele sunt persoane fara pula, adica femeile. Asa cum asexuatele sunt fiintele ce nu detin nici un sex, asa si apulatele sunt fiintele umane ce s-au nascut fara pula, in dauna pizdei.

Discover art with Dr. Fanto Fart. Intrebari si raspunsuri

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Cacarea in locuri "nepotrivite"

In lipsa de idei, m-am gandit ca ar fi un lucru frumos sa contribuiti si voi la crearea unui articol, prin comentarile voastre din josul paginii. Nu de putine ori, in locuri total nepotrivite, ne-a venit foarte tare sa ne cacam fiind nevoiti sa recurgem la varianta finala, pe numele ei cacarea in cele mai ciudate locuri, adica acel subiect pe care astazi vreau sa il punem impreuna in practica.

Asa cum este si firesc, voi deschide eu aceasta discutie, si astfel am sa va povestesc o intamplare nefericita din vara anului 2007, cand am ales sa imi petrec cele mai frumoase clipe ale vietii chiar in orasul Kavarna din Bulgaria, deoarece formatia mea preferata, Black Sabbath cu Dio la voce, avea sa concerteze in Cadrilater. Cazarea s-a facut la cort, intr-un spatiu amenajat undeva la marginea orasului, unde singura toaleta era de fapt un wc ecologic din plastic. Normal, intr-un asemenea veceu nu ma pot caca sub nici o forma, pentru ca pute ingrozitor, si pe deasupra mai este si plin de microbi. Prin urmare, unica solutie a fost sa imi gasesc un loc potrivnic in paduricea de langa corturi.

Totusi, acea padurice era foarte des frecventata de fiinte umane care se pisau nestingherite. Astfel am gasit un brad de vreo 4 metri inaltime, mai ferit de lume, in care m-am urcat si din care m-am cacat exact ca povestile nemuritoare. Chiar daca acela a fost cel mai ciudat loc in care mi-am facut nevoile, ideea este ca stateam atat de comod, si eram atat de bine camuflat acolo, incat doar gaoaza imi mai putea fi vazuta, dar care oricand putea fi confundata cu o luna plina. Cel mai nasol insa, a fost clipa in care dupa defecare a trebuit sa ma dau jos din brad, intrucat toate crengile de sprijin erau înţesate si manjite cu propriul meu cacat, iar ca sa nu ma murdaresc pe maini si pe haine, la un moment dat am fost nevoit chiar sa sar din bradulet.

Cam asta a fost povestea mea cu cacarea intr-unul dintre cele mai ciudate locuri. Hai, daca eram la noi in tara era alta treaba, deoarece in caz ca ma vedea cineva cum ma cac, ma puteam injura cu el in limba mea. Asa in schimb, cum nu stiu nici un cuvant in limba lui Jelio Jelev, face ca locul in care m-am cacat sa fie unul destul de ciudat. Nu mai spun ca in bulgara nu stiu nici macar sa fac semnul de "da" sau "nu" din cap. Atat de praf sunt.

Bine, cunosc persoane care ma bat la curu' gol la orice ora. Spre exemplu, am un prieten care s-a cacat de pe bloc, fix pe aleea de la intrarea in scara. Mai stiu de cineva care s-a suit pe panoul de baschet, si a dat slam dunk cu propriul sau cacat cazut dintre buci. O alta persoana, care facea kaiac-canoe s-a cacat in canoea altui coleg, dupa care, acesta din urma, s-a antrenat numai cu masca de gaze timp de doua saptamani pana cand mirosul a iesit, si exemplele ar putea continua la nesfarsit. De aceea am sa va las si pe voi sa veniti cu alte exemple in comentarile de mai jos.

Ca sa lasati un coment, sunt disponibile trei variante sigure. Primul ar fi sa aveti si voi cont pe Blogger cu care sa va logati, apoi ar fi sa dati mesaje ca anonimi selectand de acolo "Anonim", si cea de-a treia ar fi sa selectati "Nume/Adresa URL", unde in campul "nume" scrieti nickname-ul pe care il doriti, iar campul de URL il puteti lasa gol fara nici un fel de problema. Daca vor avea succes comenturile voastre, pe viitor vor mai aparea scrieri de genul asta. Daca nu, va trebui sa renunt la ele, deoarece de fapt astea nu sunt articole, ci povestiri nefericite, si nu vreau ca tot timpul sa fiu lasat la greu in astfel de momente. Acum suntem in faza de experiment.

Like a Virgin

In sfarsit a venit si acel moment in care vom discuta despre relatia intima dintre un barbat oarecare si o femeie care nu a mai facut niciodata sex. Cu toate acestea, articolul de fata se adreseaza in special acelor persoane detinatoare de penis care au in jur de 24 de ani, deoarece, spre deosebire de ceilalti baieti cu o varsta mai inaintata, lor le pica mai des cate o virgina pe mana. Cu cat inaintam mai mult in varsta, cu atat sansele de a da peste o astfel de femeie sunt mai mici.

Ca sa speri ca vei da la buci unei virgine cu care deja ai facut imensa greseala de a te combina, trebuie mai intai sa atarni la ea cateva luni, sa fii un baiat cu bun simt, si sa nu dai nici macar o basina in preajma ei, deoarece trebuie sa se convinga 100% ca ii esti barbatul perfect. Abia dupa ce s-a asigurat ca esti asa cum si-a dorit, si-o va trage in sfarsit cu tine. Inainte de asta, pentru a elimina cel mai mare obstacol in calea pizdii, trebuie sa ii spui ca ai pula cat mai mica cu putinta, indiferent de marimea ei oficiala. Cred ca cifra 12 este perfecta atat pentru "incepatoare", cat si pentru cele care vor sa incerce si sexul anal printre altele. Bine, daca ai un balaur de 21-25 cm, risti pe urma ca fata sa faca infarct atunci cand el iese la suprafata. Asa ca intr-o asemenea situatie e absolut necesar sa mai scazi maxim 4-5 cm, sa nu bata la ochi.

Actul sexual in sine, nu este nici el unul pe masura, deoarece, ea fiind virgina va lua pozitia unei scanduri din lemn. Astfel, in incercarea de a baga cucul la pasarica, vei purta cu femeia niste lupte seculare pana cand va ramane in pozitia corecta. Daca ai si "norocul" de a da peste o virgina care sa fie si grasa, atunci vei avea impresia ca de fapt ai ajuns in mijlocul unui ocean luptandu-te cu o balena, si in nici un caz intr-un pat moale langa o pizda. Ca succesul sa fie garantat alaturi de acea fata cu un surplus de kilograme, cea mai sigura solutie este sa o futi, cumva, candva (cine stie), intr-un scaun de ginecolog. Probabil ca ginecologii sunt singurii care pot face asta ca la carte... fara sa simti.

Dupa ce ai adus-o in pozitia optima, vei constata cu stupoare ca penisul nu poate intra deloc in vaginul ei. Se spune ca acest fenomen are loc din cauza ca nu i-ai oferit un preludiu pe masura, si nu s-a udat indeajuns pe interior. Personal sunt de parere ca acest proces este inevitabil, deoarece femeia fiind foarte speriata de momentul cu pricina, va strange atat de mult din muschii vaginali, nemailasand nici un pic de spatiu liber penisului. Chiar si asa, preludiul este extrem de util pentru o asemenea situatie, mai ales cand este urmat si de sex oral. Din pacate, o virgina nu prea stie cum sa se ingrijeasca, si astfel sunt sanse foarte mari ca ea sa aiba niste floci suficient de mari, incat daca i-ai da limbi in pizda ai zice ca ti-ai lasat mustata.

In 90% din cazuri, o relatie de lunga durata cu o neprihănită este sortita esecului, intrucat o fata ce tocmai si-a pierdut virginitatea incepe sa prinda curaj, si in acest fel va dori sa incerce si alte masuri din piele. Asa cum nici noi, barbatii, nu vrem sa murim doar cu pizda ce ne-a decalotat pulica pentru intaia oara, asa nici femeile nu isi doresc doar un singur penis. De aceea, nu le putem condamna pentru acest lucru. Partea nasoala intervine in clipa in care esti constient de asta si anticipezi momentul inaintea ei, parasind-o. Atunci te vei trezi cu tot felul de acuze, cum ca te-ai folosit de ea, ca a avut toata increderea in tine, si ca de fapt scopul tau a fost numai sa o futi apoi sa o parasesti. Total fals. Femeia crede ca daca te-a lasat sa ii bagi penisul la pasarica pentru prima data, va trebui sa astepti pana cand se va satura de tine, indiferent de consecinte si de comportamentul ei. Asa ca, decat sa suferim noi dupa un asemenea episod, mai bine sa sufere ele.

Desigur, ideal ar fi sa nu dam peste o astfel de fata, asta ca sa evitam orice moment neplacut. Totusi, pe lumea aceasta trebuie ca odata si odata cineva sa le rupa himenul domnisoarelor, caci daca am fugi toata viata de virgine, atunci toate femeile ar muri nefutute, iar noi cu pula in cur.

De ce "La genul masculin" ?

Deoarece aici se vorbeste deschis despre toate problemele pe care noi barbatii le intampinam in viata de zi cu zi. Bine, desi nu vor sa recunoasca, si femeile stiu foarte bine despre ce este vorba, fiindca exact ca si noi, si ele se simt la fel de bine atunci cand flatuleaza, cand injura, cand beau bere, cand se masturbeaza, cand defecheaza, sau cand fac sex. Cu toate acestea, barbatii sunt surprinsi de cele mai multe ori in ipostazele mai sus mentionate. Cel mai important lucru este ca macar noi, detinatorii de penis, sa ne asumam aceste lucruri fara sa ne fie rusine, chiar sa fim mandrii de ele.

Toate articolele aparute aici in acest blog sunt "in prima auditie", compuse si create de dumneamea. Totusi, exista si o mica exceptie, cand unul dintre acestea a fost scris de o alta persoana care imi este si prieten, articol care imi place foarte mult, si care a fost facut special pentru acest blog, la rugamintea mea.

Am vazut articole de ale mele si pe alte site-uri, asa cum sunt rsshunt.ro si zelist.ro, motiv pentru care tin sa le multumesc pentru reclama. Din pacate, am vazut un alt blog care a preluat alte doua expuneri artistice din "La genul masculin", dar care nu a specificat si sursa. Nu ma deranjaza in mod deosebit chestia asta, deoarece nu imi inregistrez scrierile la OSIM, dar normal ar fi ca atunci cand preiei un articol de undeva, sa spui si de unde ai dat copy/paste, din respect pentru bulangiul ala care isi omoara creierii si timpul pentru a face ceva frumos, dupa cum se si vede.

Acest blog se vrea a fi unul cu articole de specialitate, asa cum au fost scrise si cele de pana acum. Nu am sa bag niciodata mondenitati, si nici articole care sa contina doar cu un videoclip de pe youtube urmat de cateva comenturi in scarba, fiindca nu imi place aceasta abordare de blog sub nici o forma. Bine, a fost o mica exceptie la inceput, cand am scris ceva despre Tyger Woods, dar fara sa aiba o conotatie "mondena", caci m-am legat de personajul in cauza tocmai ca sa punctez dependenta acestuia de sex.

Tot ce scriu aici, nu este exact dupa chipul si asemanarea mea, asa cum multi dintre cei ce nu ma cunosc ar putea crede, ci discut despre multe situatii si ipostaze in care ne-am aflat sau ne-am putea afla la un moment dat, in functie de contextul dat. Chiar daca in scrierile mele exista si foarte mult adevar, majoritatea dintre ele isi au o doza destul de importanta de fantezie.

Cam atat am avut de spus despre "La genul masculin". Despre insusi autorul acestor scrieri, se poate citi in articolul Cine sunt, ce caut aici?

Defecarea eco

Sunt foarte multe momente cand inainte sa plecam catre serviciu, sau catre scoala, nu mai apucam sa defecam in propriul nostru wc de acasa. Abia cand ajungem la destinatie, stomacul incepe sa isi faca de lucru, motiv pentru care intr-un fel sau altul trebuie sa scoatem cacatul din noi, desigur numai la toaleta din incinta. De aici porneste toata discutia, si astfel vom dezbate pe tema cacarii la locul de munca, adica un proces ce in zilele noastre nu este exploatat la adevarata lui valoare, asa cum ar fi firesc din punctul meu de vedere.

De foarte multe ori am vazut colegi de ai mei (sau ma rog, am auzit) care se caca mai repede decat mine cand ma pis. Deci cacarea lor e mai scurta decat pisarea mea, un lucru, sincer, deloc normal. Cacarea trebuie respectata pana la cel mai mic detaliu, de la curatarea capacului, trecand prin cacarea in sine, si terminand cu stersul la cur, implicit spalatul pe maini. Astazi vom parcurge toate aceste capitole, tocmai ca sa ne dam seama de importanta lor.


Capacul la WC - Partea III

Intaiul pas este curatarea capacului de impuritatile ce s-au depus pe el. De cele mai multe ori, pe capacul wc-ului se afla si picaturi de pisat, dar si alte soiuri de microbi. Ca o mica paranteza, am intrat odata la o carciuma intr-o toaleta de fete (deoarece la baieti era ocupat, culmea), si va spun sincer, am ramas prost atunci cand am vazut acel capac plin cu pisat de jur imprejurul lui. La baieti in schimb, nu am vazut asa ceva in viata mea. Asa ca, in orice conditie, capacul neaaparat trebuie curatat. Desigur, curatarea acestuia se face nu inainte de a da o ultima pisare si de a trage apa. Este foarte benefica aceasta miscare, intrucat, daca nu am mictiona inainte, atunci am face-o in timpul cacarii, si am risca foarte mult ca in clipa in care dam drumu cacatului dintre buci, sa ne sara apa pe cur, o apa infestata cu propriul nostru pisat, dar si cu bacterile depozitate acolo. Acesta este principalul motiv pentru care pisarea trebuie facuta inainte, si nu in timpul cacarii. Fie ca ne pisam sau nu inainte, apa tot trebuie trasa, fiindca nu stim ce a facut in acea toaleta predecesorul nostru.

Curatarea capacului se face destul de simplu. In prima faza ne trebuie un manunchi de hartie igienica pe care il udam cu apa de la robinet, apoi il dam odata sau de doua ori cu sapun lichid, urmand ca in ultima faza sa frecam capacul cu manunchiul respectiv. Dupa ce se face spuma, si consideram ca este indeajuns de curat incat sa ne putem caca in liniste, stergem capacul cu hartie uscata pentru a-l face lucios si frumos. Procesul de stergere al capacului este foarte util, deoarece cu un capac murdar sub cur, am risca sa luam foarte multe boli ce ne-ar putea afecta viata si gaoaza.

La sfarsit, vom blinda intregul capac cu hartie igienica, atat de mult cat sa nu avem nici un fel de contact intre pielea noastra de pe buci, si capacul din plastic. Bine, daca intr-adevar, acea toaleta este extrem de mizerabila, putem lua o punga de cumparaturi mai groasa, o suflecam pana cand va fi capabila sa stea singura in picioare fara nici un fel de sprijin, si ne cacam in ea chiar langa wc-ul infectat. Dupa ce ne terminam treaba, facem un nod acelei pungi, ca apoi sa o aruncam frumos la un cos de gunoi alaturat.


Cacarea in sine

Imediat ce am asigurat igiena capacului, urmeaza cacarea propriu-zisa. Inainte de a catapulta in veceu primul carnat compus din materie fecala, este necesar (in functie de constructia vasului, evident) sa aruncam un morman de hartie igienica in apa, pentru a nu ne sari apa pe cur. Cred ca cel mai nasol moment din timpul unei cacari este sa simti apa aia mizerabila cum iti flegmeaza fix in gaura curului, fiind foarte aproape de a-ti face o clisma de toata frumusetea.

Indata ce am pus acel manunchi de hartie in apa, ne putem relaxa in liniste in vederea noii cacari. Primul semn cum ca cacarea (cacofonie, stiu) va fi una reusita, este basina de dinaintea cacarii. Asa cum in datinile si traditile romanesti cucuveaua cica ar prevesti moartea cuiva din zona, asa si basina respectiva prevesteste o cacare pe cinste. Cu cat basina este mai lunga si mai zgomotoasa, cu atat mai mult vom sti va fi o cacare ca in basmele lui Petre Ispirescu.

Dupa aceste momente picante, ne putem caca relaxati fara sa ne deranjeze nimeni. Desigur, in timpul cacarii se pot face lucruri foarte utile, cum ar fi sa ascultam muzica la casti, sa citim o carte, sa scuipam chiar, sau daca suntem dependenti de munca, putem sa luam laptopul cu noi si sa muncim in timp ce facem căchi. Nu stiu de ce, dar personal ador sa scuip in timp ce ma cac. Cand defechez in toaleta mea proprie de acasa, scuip foarte mult in chiuveta alaturata wc-ului. In schimb, cand sunt la serviciu, imi trag cosul de gunoi si scuip in el, fiindca nu e frumos sa scuipam pe jos sau pe pereti atunci cand ne aflam intr-o locatie, desi, sincer, asta imi vine sa fac. Fara discutie, cel mai frumos sentiment din timpul unei cacari, este sa scuipi.


Stersul la cur

Stersul la cur la serviciu este un moment esential al procesului de cacare. Normal, atunci cand suntem acasa, glazuram o bucata din hartie de maxim 20 cm, dupa care ne bagam un jet de dus intre buci pentru a spala mizeria de acolo, apoi ne stergem cu propriul prosop pe cur si in cur. La job in schimb, situatia se cam denatureaza, deoarece riscam ca pe parcursul zilei sa ne rugineasca chilotii. Iar daca am da la buci imediat dupa orele de munca, am fi pusi intr-o postura destul de neplacuta, asa cum au mai fost nenumarate cazuri in care semenii nostri au fost implicati.

Ca sa nu avem parte de o astfel de situatie incomoda, va trebui sa parcurgem urmatorii pasi. Primul lucru pe care obligatoriu trebuie sa il facem, este sa ne stergem cu hartie igienica penisul de pisatul depus intre preput si varful pulii. Apoi ne vom sterge la cur cu hartie intr-un mod firesc si natural, asa cum am invatat in perioada copilariei inca din vremea cand faceam caca la olita. Urmatorul pas, care este si cel mai important, este sa facem alte doua manunchiuri de hartie igienica, sa le udam cu apa, iar pe unul dintre ele sa il dam cu un spârc sau doua de sapun lichid. Dupa ce facem aceasta miscare, atunci ne vom sterge cu acel manunchi dat cu sapun, pana cand vom face spume la cur. Ca sa stergem spuma maronie dintre fese, ne vom da la cur cu celalalt manunchi umed, si astfel vom avea o gaura de cur nu extrem de curata, dar atat de curata cat sa nu lasam pete de rugina pe chiloti, asa cum spuneam mai sus. Bineinteles, in ultima faza ne vom sterge si cu hartie uscata, pentru a scapa de umezeala ramasa intre buci, sustinuta in multe momente chiar de flocii din cur.

In final, ne vom spala pe maini cu sapun si apa (calda, de preferat), dupa care ne vom relua activitatea ce am avut-o inaintea procesului de purgatie.

---

De cand folosesc aceasta metoda eco de a ma caca, nici macar o singura data nu am avut chilotii patati, si nici nu au mirosit vreodata a cacat. Iar odata cu acest articol sper sa fi tras cu totii anumite invataminte despre cum ar trebui sa ne cacam la serviciu, sau in orice alt loc strain de propriul nostru camin. Bine, cand ne aflam in casa la cineva, se zice ca exista un capac cat de cat mai curat, iar dupa cacarea in sine ne putem da repede cu dusul la gaoaza pentru a spala cacatul dintre buci, si asta e. Cel mai important lucru insa, este sa respectam si sa savuram fiecare cacare in parte, ca si cum ar fi ultima din viata noastra.

Prietenia de dupa relatie

Din pacate, dupa anumite relatii intime, vine si acel moment in care cele doua persoane (sau mai multe, la arabi) aleg sa mearga pe cai diferite. Pana aici este un lucru normal si moral, deoarece orice relatie ce nu merge asa cum trebuie, este bine sa se sfarseasca intr-un fel sau altul. Problema care se pune insa, este modul in care ambele specii umane aleg sa faca asta. De cele mai multe ori, dupa o relatie lunga, una dintre aceste persoane alege sa puna punct relatiei, dar sa ramana prieteni in continuare. Acum ne intrebam, oare de ce se alege acest tip de relatie de prietenie, si nu se pune punct definitiv intregii relatii? Astazi vom incerca sa deslusim misterul prieteniei de dupa relatie.

Conform cercetarilor stiintifice, fiintele umane aleg prietenia de dupa relatie din mai multe motive. Primul, si cel mai important, este ca, alegand acest drum, suferinta nu va mai fi una brusca, de scurta durata si foarte dureroasa (asa cum ar fi dupa o despartire fara prietenie), ci una destul de lenta, dar in continua expansiune. Ca sa fac asa o comparatie, o despartire urmata de aceasta prietenie despre care vorbim, este ca niste perechi de palme din ce in ce mai tari, pe care ti le iei pe tot intervalul prieteniei. In schimb, o despartire ce nu mai este urmata de aceasta prietenie, e ca un pumn in plina muie primita de la un boxeor. Este o durere foarte mare, dar care intr-un timp nu foarte indelungat va trece de la sine, mult mai repede decat durerea cauzata de acele palmele zilnice luate in perioada prieteniei.

Un alt motiv pentru care se alege prietenia de dupa relatie, este sentimentul de vina pe care in mod special femeia il are atunci cand doreste sa puna punct acelei relatii. In sinea ei exista foarte multe mustrari de constiinta legat de hotararea luata, daca este una corecta sau nu. Asa, ea va alege aceasta solutie a prieteniei, tocmai ca intr-un final fericit sa se asigure 100% de decizia ei minunata. Daca in schimb, baiatul alege sa puna punct relatiei, el ii va propune fetei sa ramana prieteni doar dintr-un singur simplu motiv: sa dea la buci. Pe pularau cel mai rau il doare faptul ca intr-o buna zi nu va mai avea ce sa futa. Asa ca, desi pornografia a atins niste cote de neimaginat, prostul va alege solutia de avarie, cea in care vor ramane in continuare prieteni.

Mai avem si o alta comparatie dintre femeie si barbat in timpul acestei prietenii. De exemplu, cand femeia se combina cu un alt ins, ea vine la tine, si incepe sa iti povesteasca ce baiat minunat si frumos a cunoscut ea, cum i-a supt lu' ala pula, si cum bulangiul de el nu a vrut sa ii intoarca serviciul, desi ea si-a ras flocii special pentru chestia asta. Normal, tu baiat finut si educat, o asculti, o sustii, si ii dai sfaturi. Chiar daca in sinea ta te gandesti ca ai fost un mare dobitoc, deoarece pe durata relatiei voastre intime, i-ai stat cu urechile intre picioare timp doua luni pana ca ea sa puna botu' pe el, si nici macar nu avea bunul simt sa isi rada tot parul pubian de la pasarica. Bine totusi ca ai avut marea inspiratie de a-i da foc la floci cu bricheta (avea flocii brichetati), facandu-i acolo o bucata impresionanta de şorici, ducand astfel fata pe calea cea dreapta.

In schimb, atunci cand ii spui ca te-ai cuplat cu o alta fata... pai coaieeeee, s-a terminat cu smecheria. Femeia va lua foc instantaneu, si imediat ce nu va mai fi in preajma ta, va incepe sa dea telefoane prietenilor, sa ii puna sa te urmareasca, si sa afle tot felul de informatii despre noua ta cucerire. Asa ca, de cele mai multe ori, dupa o intamplare de acest gen, va veni si propunerea de impacare din partea ei, moment in care viata ta va fi data din nou peste cap.

Ideea este ca, prietenia asta ce precede unei relatii intime de lunga durata, nu este deloc binevenita, cel putin din perspectiva noastra, a barbatilor. Adica, dupa ce ca am scapat teferi si nevatamati dintr-o astfel de relatie, in loc sa ne bucuram, sa bem cu tovarasii si sa mergem la curve cu ei, noi in continuare ramanem intr-o relatie de prietenie cu ele fratilor. Cat de idioti putem fi?

Prin urmare, dragi prieteni, recomandarea mea este ca de fiecare data sa zicem pas in fata acestor acte de vandalism numite "relatia de dupa prietenie", atunci cand ele sunt initiate de catre femei. De preferat ar fi totusi, ca o astfel de propunere sa nu vina din partea noastra nici macar in gand, intrucat va veni o zi cand ne vom auto-lua la pumni in gura, fara sa stim de ce oare.