Libertate pentru basina !!!

Zilele astea, stand si eu frumos pe scaunul de la serviciu, m-a luat prin surprindere o imensa avalansa de basini pure, asemeni ţuicii din pere facute de tata. Desigur, fiind la locul de munca alaturi de multe femei, (adica 86% din populatia totala a departamentului), dar si de cativa pularai cu care nu imi permit sa fac astfel de "glume", acele basini nu au avut cum sa-mi iasa pe anus in cele mai confortabile conditii. Asa ca, singura varianta a fost sa ma duc la cea mai apropiata toaleta si sa incerc sa imi fac treaba in liniste. De aici intervin toate problemele, care m-au facut de altfel sa scriu si acest articol.

Odata ajuns in toaleta cladirii, ca prin minune, acea mare avalansa de basini a trecut in nefiinta, in sensul ca nu mai imi venea sa flatulez. Normal, in incercarea de a resuscita avalansa pierduta, am stat, am asteptat, m-am sucit, m-am pus pe vine, m-am dezbracat la pula goala... totul in zadar. Basinile nu mai vroiau deloc sa iasa din interiorul trupului meu. "Asta e", mi-am spus. M-am intors inapoi in sala de lucru, si imediat ce m-am asezat pe scaun, (din nou, ca prin minune) avalansa de basini a revenit la forma ei initiala. Cum vine asta, niciodata nu am sa inteleg. Eu, om educat si civilizat, care tine la simturile olfactive dar mai ales la cele auditive ale colegului de munca, ma duc frumos la toaleta sa daram tencuiala de pe pereti, iar cand ajung la destinatia finala, se lasa o liniste mai ceva ca in timpul unui meci de tenis.

Concluzia care este? Ca basina nu este un obiect de joaca, deoarece ea nu poate fi pacalita sub nici o forma. Daca nu ai dat-o atunci cand vrea sa iasa la suprafata, normal, ea se razbuna pe tine facandu-ti o viata crunta si amara. Din acest motiv putem afirma fara nici un fel de rusine faptul ca basinostii sunt discriminati. Atunci cand intri intr-o toaleta si iti vine sa te caci, ce faci? Te caci in veceu. Cand iti vine sa te pisi, te pisi in pisoar. Daca iti vine sa borasti, te bagi la chiuveta. Cand vrei sa dai o laba, te inchizi frumos in cabina si iti freci penisul, si asa mai departe. Dar cand iti vine sa te besi, cine si ce te mai ajuta? Nimeni si nimic.

De aceea, militez pentru infiintarea unui colt special al toaletei, pentru basinosi. Asa cum flatulatia isi face aparitia stand comod pe scaun intr-o anumita pozitie care iti relaxeaza trupul si intestinele, asa si in toaleta ar trebui sa se puna un rand de scaune, asemeni celor din biroul in care muncim. Cand ne vine basina si ajungem la toaleta, iar ea dispare, atunci vom avea posibilitatea de a ne aseza pe acel scaun facut si creat special pentru noi, dupa care vom basi in liniste, fara a fi deranjati de vreo fiinta umana. In acest mod, noi, barbatii, nu ne vom mai simti discriminati din punctul asta de vedere, si astfel aportul nostru la dezvoltarea firmei unde lucram va fi considerabil mai mare. Bine, carcotasii vor sari de cur in sus si ne vor spune ca ne putem aseza si pe veceu in asteptarea Katrinei. Dar daca am face asta, in primul rand ca nu am avea acel confort pe care scaunul din birou ni-l ofera, apoi ne-ar lua foarte mult timp pentru pregatirea capacului, asa cum am mai spus si in capitolul "Capacul la WC - Partea III" din Defecarea eco, riscand sa luam microbi la gaoaza.

Pe zi ce trece, am impresia ca basina nu mai este venerata asa cum se cuvine, la adevarata ei valoare. Din acest motiv, propun ca noi, basinosii, sa ne revoltam si sa iesim in strada pentru a ne cere drepturile. Daca vom continua sa mergem pe aceeasi linie, in scurt timp riscam ca nici la toaleta sa nu mai avem voie sa flatulam. Asa ca, haideti sa ne facem glasul auzit in toata Romania, si sa eliberam basina de sub jugul cotropitor al bunului simt.

Libertate pentru basina !!!