"Pis pis pis

...da da da, vreau sa stau si eu aici". Erau versurile unui celebru cantecel, invatat inca din veremea copilariei.

Pentru purtatorii de cuc si bile, verbul “a fute” este  sinonim cu barbatia. Iar ca barbatia suprema sa fie la un rang foarte ridicat in societate, este absolut necesar ca acest verb sa fie insotit si de “multa pizda”. Practic, inca de la disparitia dinozaurului, concomitent cu iesirea omului din pestera, societatea a fost construita asa fel incat a fi smecher inseamna a fute multe femei, a avea bani, a fi (sau a te crede) bun la bataie, si a-ti pune dusmanii la respect tocmai prin etalarea acestor valori individuale. Chestia asta o intalnim foarte des in genul muzical numit manele, insa despre ele mai mult ca sigur vom discuta in urmatorul articol. Astazi ne vom rezuma doar la pizda, deoarece tot universul nostru se invarte in jurul ei intr-o proportie de 70-80%.

De ce spun asta? Pai haideti sa punctam cateva aspecte foarte importante din viata noastra, incepand chiar cu varsta pubertatii, cand cosurile de pe muian si piatra de la sfarcuri inca ne mai dau tarcoale. In scoala generala, si mai ales in liceu, foarte multi purtatori de cuc se apuca de fumat prin toalete la femei (ca e mai curat decat la barbati, iar in plus sunt si usi cu zavor) special pentru a intra in vorba cu una sau mai multe pizde bune de pula, care la randul lor fumau deja de ceva vreme. Ne imbracam frumos pentru a fi atragatori in fata pizdelor, ca apoi sa le dam la buci. In cluburi mergem cu baietii special pentru a iesi in evidenta in fata pizdelor, poate poate punem si noi pula-n teaca. Mergem la sala sa facem muschi, ca ulterior prin fizicul nostru impresionant sa corupem pizde pentru a le trage pe pula. Punem poze pe Facebook (de cele mai multe ori modificate in Photoshop) ca sa speram ca vom atrage ceva pizde, special pentru a ne satisface poftele sexuale. Intram in depresie atunci cand observam ca parul incepe sa isi ia la revedere de la noi fiindca ne gandim ca nu am mai fi pe placul pizdelor, sansele noastre de a da la buci reducandu-se drastic, mai ales daca suntem atrasi de liceence. Si exemplele ar putea continua pana maine la pranz. Ideea este, conform mersului acestei societati, ca a fi barbat adevarat este sa faci sex cu cat mai multe pizde, ca apoi sa te lauzi in jur, sa stie lumea cine esti cu adevarat, sa nu creada nimeni ca esti un pacalici.

Totusi, cum procedam atunci cand suntem implicati intr-o relatie serioasa cu o purtatoare de pasarica intre picioare? Ne oprim aici sau ne continuam aventura de "el futadore din Carpati"? Pentru ca stim foarte bine ca daca nu iti inseli consoarta nu vei fi vazut foarte bine in ochii tovarasilor si mai ales a dusmanilor (care nu stau deloc degeaba); in timp ce daca o inseli vei fi considerat un om rau, afemeiat si curvar de catre lumea civilizata. Desi pot afirma cu mandrie ca ma inscriu in prima categorie, am auzit tot felul de variante care mai de care, una dintre ele zicand cum ca nu conteaza daca fizic nu ti-ai inselat nevasta, pentru ca atat timp cat te-ai gandit la alte femei, automat treci in cea de-a doua categorie, a omului infidel.

Cu alte cuvinte, daca practici onanismul pe internet sau la tv pe Motors, si te gandesti la pizdele alea vazute pe sticla, atunci gata coaie, ti-ai inselat nevasta. Pai daca aveam de gand sa dau laba dupa nevasta, filmam o babardeala de-a noastra, apoi ma uitam frumos la acea creatie concomitent cu datul mutului in cap, nemaifiind nevoie sa ma uit pe internet, si nici sa astept ora 1 AM sa se termine Motorsul. Sau, un alt exemplu, daca vedem pe strada o pizda buna de pula care se apleaca sa isi ia pixul sau orice altceva, cum ar fi sa ne ne spunem in gand "mama, cat de buna e asta... ce as fute-o pe nevasta-mea"? In aceste conditii, unde ar mai fi farmecul labei? Mai mult, cand consoarta te enerveaza atat de mult incat iti vine sa o iei la bataie, dar totusi nu o faci deoarece ai respect de sine, inseamna ca ti-ai batut nevasta doar pentru ca ti-a trecut asta prin gand?

Chiar si asa, nu vreau sa credeti ca am vreo o problema cu oamenii care dau la buci altor femei in afara celei oficiale, fiindca stiu si sunt constient de faptul ca pizda este cea mai mare ispita pentru noi, purtatorii de penis. Iar in plus, multe femei chiar si-o merita, mai ales prin prostia de care dau dovada in viata de zi cu zi. Totusi, intorcandu-ne la anterioarele doua paragrafe, chestiile astea sunt spuse fix de niste oameni frustrati, care, ca sa nu fie blamati de catre cealalta parte a societatii, o baga pe asta cu ganditul la alte pizde. E exact ca faza aia in care un fumator, ca sa se scoata, iti spune ca e asa deoarece e mult mai bine sa o faci activ decat pasiv. Mai exact, in mintea lui, daca fumezi activ (adica normal) fumul venit si inhalat de la fumatorii din jurul tau (despre care se spune ca e mult mai nociv decat cel inhalat din propria-ti tigara) se anuleaza, nu? Sau, ca sa fiu si mai explicit, pentru cei cu patru clase, este ca un homosexual care, din teama de a nu fi apostrofat de catre homofobi, spune in gura mare ca de fapt el este si activ. Deci daca nu si-o ia mereu la cacau, vrea sa lase de inteles ca nu e 100% pe invers, ca si cum restul procentelor ramase din a lui homosexualitate ar trebui sa-i fie anulatae definitiv. Fix la fel stau treburile si cu infidelul care arunca pisica moarta in curtea celor care si-au permis sa gandeasca, cautand in acest mod sa isi anuleze faptele.

Revenind totusi la adevarata dovada de barbatie, personal, nu ma laud cu multe pizde trecute in agenda, deoarece niciodata nu mi-am facut un scop principal din asta. De-a lungul vietii am fost destul de exigent in alegerea lor, iar aici nu ma refer la fizic in general, ci la modul de a gandi in special. Pana si in momentele in care eram virgin m-am fofilat atunci cand am simtit ca nu corespund chimiile dintre noi, iar in plus, in acea perioada, scopul meu principal era procurarea de cat mai multe casete audio (cele mai multe venind prin comanda de la Bestial Records, sau de la anticariatul din fata Universitatii - Bucuresti). Ce-i drept, dupa ce, in sfarsit, am facut si eu convertirea de la palma la pizda, au fost si unele alegeri mai putin inspirate din partea mea, una dintre ele fiind aproape fatala. Chiar si asa, fiecare experienta, fie ea si negativa, isi are propriul ei rol, asa ca nu imi fac griji prea mari legat de trecut.

Daca umplerea agendei cu pizde ar fi fost un tel, atunci, probabil, as fi avut cateva pagini gata completate, intrucat toata lumea stie ca sunt baiat bine, nemaifiind nevoie sa ma laud. Totusi, ca acest lucru sa se realizeze ar fi fost necesar sa sacrific ceea ce detin in prezent, si sincer nu as face acest schimb pentru nimic in lume, mai ales ca intr-un final nefericit as fi fost pus in situatia de a-mi sterge glazura dintre fese cu respectivele pagini (care daca nu sunt mototolite cum trebuie, te zgarie rau de tot la supapa). Iar ca sa fiu un barbat adevarat conform normelor impuse si stabilite de mine, nu de societate, prefer sa fiu un tip tandru doar cu a mea nevasta, sa ma duc la ea cu o floare de camp (de preferat papadie galbena sau lamium purpureum) si sa ii soptesc la ureche, incet, sa nu ma auda fii-miu:

Fa... te futi?        

Libertate pentru basina !!!

Zilele astea, stand si eu frumos pe scaunul de la serviciu, m-a luat prin surprindere o imensa avalansa de basini pure, asemeni ţuicii din pere facute de tata. Desigur, fiind la locul de munca alaturi de multe femei, (adica 86% din populatia totala a departamentului), dar si de cativa pularai cu care nu imi permit sa fac astfel de "glume", acele basini nu au avut cum sa-mi iasa pe anus in cele mai confortabile conditii. Asa ca, singura varianta a fost sa ma duc la cea mai apropiata toaleta si sa incerc sa imi fac treaba in liniste. De aici intervin toate problemele, care m-au facut de altfel sa scriu si acest articol.

Odata ajuns in toaleta cladirii, ca prin minune, acea mare avalansa de basini a trecut in nefiinta, in sensul ca nu mai imi venea sa flatulez. Normal, in incercarea de a resuscita avalansa pierduta, am stat, am asteptat, m-am sucit, m-am pus pe vine, m-am dezbracat la pula goala... totul in zadar. Basinile nu mai vroiau deloc sa iasa din interiorul trupului meu. "Asta e", mi-am spus. M-am intors inapoi in sala de lucru, si imediat ce m-am asezat pe scaun, (din nou, ca prin minune) avalansa de basini a revenit la forma ei initiala. Cum vine asta, niciodata nu am sa inteleg. Eu, om educat si civilizat, care tine la simturile olfactive dar mai ales la cele auditive ale colegului de munca, ma duc frumos la toaleta sa daram tencuiala de pe pereti, iar cand ajung la destinatia finala, se lasa o liniste mai ceva ca in timpul unui meci de tenis.

Concluzia care este? Ca basina nu este un obiect de joaca, deoarece ea nu poate fi pacalita sub nici o forma. Daca nu ai dat-o atunci cand vrea sa iasa la suprafata, normal, ea se razbuna pe tine facandu-ti o viata crunta si amara. Din acest motiv putem afirma fara nici un fel de rusine faptul ca basinostii sunt discriminati. Atunci cand intri intr-o toaleta si iti vine sa te caci, ce faci? Te caci in veceu. Cand iti vine sa te pisi, te pisi in pisoar. Daca iti vine sa borasti, te bagi la chiuveta. Cand vrei sa dai o laba, te inchizi frumos in cabina si iti freci penisul, si asa mai departe. Dar cand iti vine sa te besi, cine si ce te mai ajuta? Nimeni si nimic.

De aceea, militez pentru infiintarea unui colt special al toaletei, pentru basinosi. Asa cum flatulatia isi face aparitia stand comod pe scaun intr-o anumita pozitie care iti relaxeaza trupul si intestinele, asa si in toaleta ar trebui sa se puna un rand de scaune, asemeni celor din biroul in care muncim. Cand ne vine basina si ajungem la toaleta, iar ea dispare, atunci vom avea posibilitatea de a ne aseza pe acel scaun facut si creat special pentru noi, dupa care vom basi in liniste, fara a fi deranjati de vreo fiinta umana. In acest mod, noi, barbatii, nu ne vom mai simti discriminati din punctul asta de vedere, si astfel aportul nostru la dezvoltarea firmei unde lucram va fi considerabil mai mare. Bine, carcotasii vor sari de cur in sus si ne vor spune ca ne putem aseza si pe veceu in asteptarea Katrinei. Dar daca am face asta, in primul rand ca nu am avea acel confort pe care scaunul din birou ni-l ofera, apoi ne-ar lua foarte mult timp pentru pregatirea capacului, asa cum am mai spus si in capitolul "Capacul la WC - Partea III" din Defecarea eco, riscand sa luam microbi la gaoaza.

Pe zi ce trece, am impresia ca basina nu mai este venerata asa cum se cuvine, la adevarata ei valoare. Din acest motiv, propun ca noi, basinosii, sa ne revoltam si sa iesim in strada pentru a ne cere drepturile. Daca vom continua sa mergem pe aceeasi linie, in scurt timp riscam ca nici la toaleta sa nu mai avem voie sa flatulam. Asa ca, haideti sa ne facem glasul auzit in toata Romania, si sa eliberam basina de sub jugul cotropitor al bunului simt.

Libertate pentru basina !!!

Ziua barbatului

Iata ca a venit si mult asteptata zi a barbatului, adica ziua in care noi barbatii ne simtim cu adevarat barbati, deoarece in restul de 364 de zile suntem niste vai pula noastra. Aceasta splendida zi, trebuie neaaparat sarbatorita cu bere, alaturi de prietenii nostri, normal, de sex masculin. Este unica zi in care ne putem imbata cat vrea cucul nostru, timp in care femeile stau toata ziua la cratita, asteptandu-ne in pizda goala cu mancarea calda pe masa. Uau, ce zi minunata din viata noastra.

Niciodata nu am sa ii inteleg pe cei ce asteapta cu atat entuziasm ziua asta, care cica ar fi a barbatului. De fapt aceasta zi, este una cat se poate de normala, de care a profitat un producator de bere foarte proasta, ridicand-o la rang de zi a barbatului. Bine, acest producator de bere foarte proasta, care este varianta romaneasca a lui Kamenita, nu are absolut nici o vina. Singurii vinovati, suntem chiar noi, cei ce isi poarta penisul intre picioare, fiindca am pus botu' si am acceptat aceasta mizerie lansata de "berarii" respectivi.

Cei ce au venit cu ideea asta de zi a barbatului, probabil ca sunt niste frustrati cu cosuri pe fata ce nu au fost bagati in seama de nici o pizda pana la varsta de 27-28 de ani, si astfel au zis ca este un moment prielnic de a scapa de aceste traume. Asa cum ziua femeii este una din putinele zile in care ne mai bagam si noi in seama cu persoanele de sex feminin cu care nu avem nici o tangenta, si de la care putem obtine cel mai usor un mic sarut pe obraz, asa si acesti oameni despre care vorbesc aici s-au gandit ca intr-un viitor apropiat sau indepartat vor avea parte de aceeasi atentie din partea femeilor.

Nu mai spun ca aceasta zi mi se pare una foarte gay. Nu am nimic cu miscarea gay in sine, dar asa cum uneori ziua de 8 Martie mi se pare o zi lesbi, asa si ziua asta mi se pare una gay. Acum cativa ani, lucram cu niste fete ce nu erau bagate in seama de nici un barbat, deoarece fizicul nu le era deloc unul potrivnic. Normal, femeile vazand ca nimeni nu le acorda atentie, si-au impartit garoafe, dupa care s-au pupat pe obraz intre ele. Pai cum ar fi sa ne vedeti si pe noi, barbatii, asa? Cum ar fi sa ne facem diferite cadouri (sa zicem... o bere Bergenbier), dupa care sa incepem sa ne pupam pe obraz? Nu vi s-ar parea un moment extrem de gay?

Multi barbati nu pricep de fapt ca noi nu avem nevoie de asa ceva, caci ziua barbatului este fiecare zi a anului, exceptand, desigur, ziua femeii in care lor se cuvine sa le acordam mai multa atentie decat in restul zilelor, asa cum este si normal. Noua nu ne este necesara o zi speciala sa iesim cu baietii la o bere, sau la un fotbal spre exemplu, intrucat se intelege de la sine ca trebuie sa avem aceste activitati ori de cate ori vrea pula noastra.

Totusi, cred ca aceasta zi ar fi acceptata de toti barbatii din lume numai daca femeile ni s-ar supune din toate punctele de vedere pentru 24 de ore. Ma gandesc asa, ca daca femeia langa care traim ne-ar da o lada de bere si bani sa mergem la curve, atunci am astepta ziua asta cu sufletul la gura an de an. Sau daca femeile cu care lucram, invatam, sau interactionam in fiecare zi, in loc sa ne pupe pe obraz ar face coada sa ne suga pulile conform unei noi traditii stabilite, atunci, normal, nu am avea nici o obiectie legat de aceasta magnifica zi. Revenind insa la lumea reala, ziua barbatului nu face altceva decat sa confirme faptul ca intr-adevar, am fost, suntem, si vom fi pe veci sclavii femeilor.

Soarele si onanismu intareste organismu

Foarte multe femei, se intreaba oare de ce noi, barbatii, ne masturbam in timpul nostru liber, desi avem o relatie stabila cu o persoana de sex opus (sau de acelasi sex, dupa preferinte). De aceea, astazi vom elucida misterul labei din timpul relatiei, tocmai ca femeile sa inteleaga si ele despre ce e vorba, odata pentru totdeuna.

In primul rand, laba este prima noastra dragoste, iar atunci cand facem sex si cu femei (sau ma rog, cu oricine si orice, exceptand palma noastra), putem spune ca suntem chiar niste oameni infideli care isi inseala iubirea suprema. Femeile, in loc sa se simta flatate si privilegiate ca in cele din urma am ales calea datului la buci lor, de fapt se crizeaza atunci cand uneori mai revenim la prima si adevarata noastra dragoste. Si sa nu uitam totusi ca laba ne accepta exact asa cum suntem, indiferent de aspectul nostru fizic. Ea ne iarta in cazul in care gresim, si ne primeste inapoi de fiecare data, fara sa fie suparata. Femeia in schimb, nu face aceste imense sacrificii pentru noi. Mai mult, daca ai inselat-o si ai ranit-o, spre deosebire de laba, nu te mai iarta niciodata. Deci, nu este corect modul in care persoanele de sex feminin abordeaza aceasta situatie atunci cand ii dam in cap lu' Mutu.

Un alt factor pentru care alegem sa ii dam in cap briliantului in timpul unei relatii (si nu numai), este si cel de ordin tehnologic, dat fiind faptul ca pornografia a atins niste cote de neconceput. Cum spuneam si intr-un alt articol, odata cu aparitia internetului de banda larga, am intrat in epoca moderna a labei absolute, intrucat site-urile pornografice sunt la libera circulatie fara a plati nici un ban, exceptand desigur abonamentul lunar la internet. Foarte multe persoane de sex masculin (in special cei ce locuiesc in tarile mai slab dezvoltate), ar da o caruta de bani ca sa aiba parte de asa ceva, in timp ce la noi totul e MOCA. Deci, este un lucru normal sa ne folosim la capacitate maxima de ceea ce socitatea in care traim ne-a oferit.

Legat de acest subiect, cineva imi spunea ca ar fi ideal pentru ambele parti ca femeia sa-i faca laba barbatului in timp ce acesta se uita la filme porno. Dar daca s-ar intampla asta, unde ar mai fi intimitatea noastra? Poate ca noua ne place sa terminam pe anumite secvente, care sa cuprinda niste faze aparte ce nu le putem reproduce cu perechea noastra. Sa presupunem ca ma atrag filmele cu squirt woman (adica femei care ejaculeaza). Pai daca fata de langa mine nu este inzestrata cu acest dar, in subconstientul ei va crede ca sunt un pervers sexual (bine, sunt), si ca as vrea sa o insel cu una careia ii sare slobozul din pizda. Sau daca vizionam un film in care doua femei se fut cu un norocos, atunci ea va crede ca vreau sa pun pula pe doua lesbiene... si asa mai departe. Nu mai spun de faptul ca tehnica noastra de masturbare se muleaza atat de bine pe propriul nostru penis, incat ea nu poate fi imitata de nimeni. Prin urmare, laba se face de unul singur, alaturi de gandurile si fanteziile noastre. Altfel ea nu s-ar mai fi inventat.

Plus ca, in timpul unei relatii putem fi atrasi si de alte femei existente pe aceasta planeta, din simplu motiv ca ne place pizda. Astfel sunt momente cand multi dintre noi simt nevoia sa mai schimbe un pic "aerul", un aer care poate fi inlocuit totusi cu o laba sincera, facuta din tot sufletul. Daca nu s-ar fi inventat pornachele, implicit onania, probabil ca intr-un final, 99% dintre barbatii acestui glob pamantesc si-ar insela partenera. Cu ajutorul labei insa, avem sanse mai mari de a scapa de gandul unei eventuale infidelitati, deoarece, asa cum se zice si in folclorul romanesc, "o laba la vremea ei, face cat 10 femei". Bine, exista si situatia in care putem pica in cealalta extrema, cand cu ajutorul malahiei, nu ne mai intereseaza nici macar de perechea noastra. Cu toate acestea, femeile de langa noi ar trebui sa isi dea seama ca e mult mai bine ca pularaul sa faca o laba fatala din care sa nu mai vrea futai cu ele, decat sa nu faca laba deloc dar sa vrea sa dea la buci altor apulate^[*]. Deci, in consecinta putem spune fara nici o retinere, ca laba nu distruge relatia, ci chiar o mentine la cele mai inalte cote.

Onania salveaza omenia!!!



^[*] Apulatele sunt persoane fara pula, adica femeile. Asa cum asexuatele sunt fiintele ce nu detin nici un sex, asa si apulatele sunt fiintele umane ce s-au nascut fara pula, in dauna pizdei.

Insula sperantei

Mai tot timpul existentei mele, mai ales cea in care am dus o lipsa acuta de pizda, am stat si m-am gandit "cum ar fi oare sa traiesc pe o insula pustie, populata numai cu femei?". Mi se parea foarte fascinant acest gand de a face orgii cu zeci sau chiar sute de femei.

Odata cu trecerea timpului insa, dar si cu maturizarea creierului meu, au inceput sa apara si unele semne de intrebare. Daca pe lumea asta ar exista o insula parasita, plina numai si numai cu femei, atunci ne intrebam de unde isi fac ele rost de lama pentru starpirea mustatei, sau a parului de la pizda, de pe picioare, si sub brat? Ca la cat de pustie si indepartata este insula aia, va dati seama ca nu au cum sa isi cumpere lame de ras (sau "biguri" cum am auzit prin unele zone ale tarii). De ceara pentru epilat nici nu se pune problema. Prin urmare, deducem foarte usor ca aceste femei de pe insula parasita si populata doar de ele, pot fi foarte usor confundate cu cimpanzeii. Deci, aspectul fizic nu primeste nota de trecere.

Apoi stam si ne mai intrebam, de unde dracu' fac ele rost de sapun ca sa isi dea jos jegu' de la pizda, dar si de pe restul trupului? Cu ce se spala acele femei? Voi va inchipuiti ce ar putea avea alea intre intre buci dupa ce se caca? Hai, niste frunze uscate tot isi gasesc ele sa se stearga la cur, dar daca nu isi mai dau si cu sapun, se glazureaza destul de rau portiunea aia, si numai cu dalta si ciocanul o mai dai jos de acolo. De jegu' de la pizda, nu mai spun. Dupa ce ca au dita mai boschetele intre picioare, mai pute si a peste mort in stare de putrefactie, de te ustura ochii in ultimul hal de la 15-20 de metri distanta. Asa ca, analizand si aspectul olfactiv, nici el nu primeste cinciul.

Sa zicem totusi ca mai sunt si barbati pe lumea asta, care ar trece peste aceste impedimente cu o mare usurinta, si ar fute chiar si in conditiile astea femeile de pe insula pustie. Cu toate acestea, daca stam bine si ne gandim, cine ar ajunge pe insula aia, nu fute el ce femeie vrea pula lui, ci ar fute in functie de ierarhie, incepand cu sefa de trib, numita si bulibasa, terminand cu ultima sclava (asta numai daca ar avea noroc si nu ar fi ucis de vreo nefututa geloasa si invidioasa, asa cum se intampla tot timpul). Fiti convinsi ca bulibasa nu este deloc o femeie buna de pula. Din contra, e cea mai nasoala de pe toata insula. E atat de nasoala incat ai spune cu siguranta ca e barbat in toata firea, fiindca doar una inalta, cu umerii lati, si cu muschi pe ea, poate sa fie cea mai buna la bataie, indeajuns sa fie cea mai smechera de pe insula.

Cea mai buna de pula in schimb, este chiar sclava bulibasei, care isi ia capace de la toate fetele de pe insula. Asta de ciuda ca toti barbatii esuati, numai in ea ar vrea sa isi bage pula, dar si din cauza ca este o fata supla, deloc inalta, si lipsita de puteri. Din pacate pe sclava nimeni nu prea are cum sa o ia la pula, decat in ultima instanta, atunci cand ii vine randul. Altfel, ea ar fi omorata in piata publica, cu 30 de lovituri de bici, iar pularaul ar fi inchis intr-o celula improvizata din nuiele de bambus. Singura varianta in care sclava poate fi fututa inainte de termen, ar fi ca toate femeile cu grad sa intre pe stop in acelasi timp, ceea ce este foarte putin probabil.

Acestea fiind spuse, concluzia este ca a ajunge din intamplare pe o insula parasita si indepartata, populata numai si numai cu femei, nu este deloc un vis frumos, ci chiar un adevarat cosmar. Dupa cum am vazut si in cele scrise mai sus, femeile de pe aceasta insula sunt niste maimute paroase, si atat de imputite incat doar cu masca de gaze ai putea sa iti apropii pula de ele. Ce este cel mai trist insa, este faptul ca aceste specimene se gasesc fara nici o rusine si in zilele noastre, in lumea reala si moderna in care traim.

Cine plateste?

Iata ca a venit si acel moment in care vom discuta despre cel ce trebuie sa faca cinste, atunci cand are loc prima intalnire, intre doua persoane de sexe diferite. De ce doua persoane de sexe diferite? Fiindca la gay este mult mai simplu. Acolo intotdeuna plateste numai si numai barbatul.

Nu de putine ori am fost pusi in fata unor situatii penibile, atunci cand am iesit la o prima intalnire cu diferite fiinte umane de sex opus. Si aici fac referire la idiotul ala care, cica, ar trebui sa achite intreaga consumatie pentru ambele persoane. Purtatoarele de pasarica, in marea lor majoritate, au falsa impresie ca barbatul este cel care trebuie sa plateasca absolut tot ceea ce ele au introdus pe cavitatea bucala spre tot procesul de digestie.

Desigur, am auzit multi oameni spunand cum ca plata consumatiei va fi facuta de catre cel care face invitatia. Pai in situatia de fata, ambele parti vor asteapta pana la infinit ca cealalta sa faca primul pas. Asa ca, daca ne ghidam dupa acest criteriu, ca sa nu ramanem cu pula in mana pana la infinit, cel mai bine ar fi sa scoatem femeia la o plimbare in parc, in care consumul va fi facut numai de la cişmelele cu apa special amenajate. Si nu putem fi acuzati deloc de zgarcenie, fiindca acele cişmele sunt puse acolo din banii nostri, ai contribuabililor.

Normal, in aceasta societate sunt diferite tipuri de persoane cu stiluri variate de viata. Din pacate, sunt si multi pularai printre noi care prefera sa faca cinste atunci cand obtin acel "da" de la diferite pizdeopate, fiind de parere ca daca tu esti cel care scoate cascavalul din buzunar, insemna de fapt ca esti o persoana puternica in fata femeii, dar si ca, vezi Doamne, dai dovada de un cavalerism suprem si iesit din comun. In schimb am auzit si o varianta mai putin ortodoxa, de genul "uite, astazi fac eu cinste, iar data viitoare platesti tu". Exact ca faza cu sexul oral care isi face aparitia la unul din primele futaiuri "uite, acum iti dau limbi in pizda, dar dupa aia imi sugi si tu mie pula, altfel nu iti mai ling pizda". Intr-o astfel de situatie, orice femeie intreaga la minte se va simti incoltita de caracterul jalnic si infect al celui ce isi tareste coaiele dupa el.

Exista si persoane de sex feminin care aleg din start sa isi achite propria consumatie, din trei motive principale: 1. pentru a nu-i lasa barbatului nici un pretext de umflare in pene, 2. pentru a nu-l face sa se simta prost atunci cand vine nota de plata, si 3. pentru ca asa este normal. Aceste femei, in opinia mea, sunt femeile ideale, deoarece dau dovada in primul rand de respect de sine, dar si de bun simt.

Mai sunt femei care prefera sa plateasca intreaga consumatie, tocmai pentru a-si arata lipsa de prejudecati, dar si independenta fata de banii barbatului si de barbatul in sine. In aceasta situatie avem si o mica parte pozitiva, caci numai si numai asa ne putem lauda la gasca de prieteni "coaieee, am iesit aseara cu una la carciuma, si mi-a facut aia cinste cu tot ce a vrut pula mea". Totusi, majoritatea femeilor de acest gen sunt destul de certate cu natura, fiindca de obicei intalnim ori grase cu parinti bogati, ori babe cu bani, scotand astfel in evidenta una dintre laturile negative ale acestei specii. Ca sa nu ne lovim si de alte cazuri neplacute, si sa invatam sa ne oprim la timp, cel mai bine ar fi ca din cand in cand sa ne aducem aminte ca pe aceasta lume s-a inventat chiar si pornografia. Altfel riscam sa fie prea tarziu pentru a mai lua masuri.

In final, gasim acele femei de ultima speta, despre care am vorbit si la inceputul acestui articol, care nici in ruptul capului nu vor sa bage mana in buzunar atunci cand este vorba de plata propriei consumatii. Ele formeaza aproape 70 de procente din totalul de pizde din aceasta lume, care se inmultesc pe zi ce trece. Se pare ca motivul pentru care se poarta in acest mod, este faptul ca au degetul mare foarte gros, si astfel nu isi pot introduce intreaga mana in buzunar pentru a scoate bancnotele.

Intrebarea care se pune, este de la cine a pornit aceasta moda, ca prostii de noi sa faca cinste de fiecare data. Probabil ca multe persoane, inclusiv pacalici detinatori de penis, te vor trimite sa citesti cu atentie cartea bunelor maniere, unde, intr-adevar, este specificat cum ca barbatul trebuie sa faca plata la prima, sau de ce nu, la toate intalnirile alaturi de o femeie. Dar sa nu uitam totusi ca aceste carti sunt scrise inca din secolele 16-17, intr-o perioada cand femeile erau sclavele noastre, si aveau flocii la pizda cat coada unui cal (din pacate se mai gasesc si in secolul 21 astfel de creaturi). Iar menirea lor era sa spele rufe, sa faca mancare ca noi sa putem supravietui in conditii optime, sau sa nasca plozi pe banda rulanta. Din moment ce nu aveau bani, fiindca nu aveau locuri de munca, era cat se poate de normal ca doar barbatul sa plateasca intreaga consumatie. Bine, nu este exclus ca acest pasaj din carte sa fi fost scris tocmai de o zdreanta materialista, careia ii placea viata de carciuma sau cumparaturile in mall.

Astazi in schimb, femeile au drepturi egale cu ale noastre, muncesc cot la cot cu noi, au aceleasi activitati de timp liber ca si noi, au salariul lor, si asa mai departe. In acest caz, nu inteleg de ce tot noi trebuie sa decontam consumatia. Pot sa inteleg anumite situatii cand fata nu are bani si e rupta in cur, dar numai daca imi spune din start "bai, as vrea sa iesim, dar nu am bani", iar eu pot sa completez cu "ok, am eu" sau "pula mea, nu am nici eu, dar 10 lei tot mai am sa bem si noi o bere la 2 l si sa mancam o punga cu seminte". Sunt lucruri normale, pe care orice om intreg la cap le poate pune in practica.

Nu pot sa pricep insa acea atitudine a femeii cand, in momentul in care trebuie sa se faca plata consumatiei, incepe sa se uite pe pereti si sa fluiere. Hai, daca sti sigur ca dai la buci in ziua respectiva, de fericire si din entuziasm, se poate trece peste acest impediment, si astfel vom achita tot ceea ce s-a consumat. Daca in schimb ai apucat sa faci intreaga plata a consumatiei, dar nu ai dat la buci (pentru ca taratura ti-a dat teapa in clipa in care te-a facut sa crezi ca ai sa futi), atunci prietene, sfatul meu este ca aia sa fie singura si ultima intalnire in oras intre tine si ea.

SALVATI ONOAREA BARBATILOR !!!

Capacul la WC

Nu de putine ori, atunci cand m-am dus sa mictionez in toaleta unui local, unde prin preajma se afla si o persoana de sex feminin cel putin, mi s-a spus "dupa ce termini, sa lasi si tu capacul la wc", capac insemnand doar colacul. Pana aici este oarecum ok. De ce oarecum? Pai haideti sa vedem in cele ce urmeaza.

Majoritatea femeilor cer asta barbatilor care se duc sa isi faca nevoile intr-o toaleta comuna, unde si ele fac acelasi lucru. Mai nasol este ca, desi nu toate fetele au acele wc-uri in proprietate sau co-proprietate, se poarta de parca ar fi wc-ul lor inca de la nastere. Si chiar daca era sa fie asa, tot mi se pare foarte exagerat ceea ce ne cer.

Femeile nu au habar ca noi, barbatii, inainte de a urina in vasul de toaleta, ridicam capacul cu varful degetului mare de la picior (sau cu pantoful, in caz ca suntem intr-un loc public), ca sa ne ferim de bacteriile emanate din urina si fecale. Capacul ala, desi aparent este foarte alb, de fapt are milioane de microbi pe el, iar atunci cand il ridicam (sau il lasam), deja pentru noi e un efort considerabil, dar si un compromis destul de mare. Un compromis foarte util de altfel, deoarece daca nu am ridica acel capac, in mod cert ne-am pisa pe el. Pe langa faptul ca punem mana pe capacul respectiv cel putin odata (cand il ridicam sa ne pisam), femeile vor sa facem asta si a doua oara (adica sa il lasam in jos dupa ce ne-am pisat) special pentru a se scoate basma "curata". Un lucru ce, in opinia mea, este de neconceput.

Personal cred ca ar trebui sa existe un pact, o intelegere nescrisa intre barbati si femei, in care sa se stabileasca foarte clar sarcinile fiecaruia, fiindca s-a ajuns prea departe. Vedeti si voi, persoanele de sex feminin vor ca omologul lor, cel de sex masculin, sa faca toata treaba murdara din toaleta, fara ca ele sa miste vreun deget. Nu mi se pare deloc benefica aceasta atitudine, deoarece normal ar fi ca acel capac sa ramana ridicat dupa ce un barbat termina de urinat acolo, si coborat atunci cand femeia isi termina treburile, in timp ce munca "de jos" trebuie efectuata de catre cel ce va sosi primul. Asta desigur, in caz ca va fi necesar, caci mai exista si varianta ca femeia sa intre in toaleta dupa un cacacios ce tocmai a lasat capacul la locul lui, si astfel va scapa de povara de a atinge capacul plin de microbi. Daca in schimb, dupa acelasi cacacios intra un barbat sa mictioneze sau sa dea o laba, atunci, asa cum este si normal, va pune mana pe capac pentru a-l ridica. Iar daca totusi acesta din urma vrea si el sa se cace, nici macar nu se va atinge de capac, si isi va face treaba in liniste fara a mai fi deranjat de absolut nimeni.

Din pacate, chiar daca femeile inteleg foarte bine acest lucru, prefera sa mearga pe burta, dand dovada de un egoism exagerat. Nu stiu motivul pentru care ele aleg sa se poarte in modul asta, dar cred cu tarie ca sunt foarte invidioase pe noi, barbatii, de faptul ca avem aceasta capacitate intelectuala de a ne pisa din picioare.

Asa ca, daca vom mai avea de-a face cu astfel de cazuri neplacute, cel mai bine ar fi sa lasam capacul cu totul, adica atat colacul, cat si capacul de deasupra lui, sa vedem cum la ridicarea acestuia femeile isi vor umple manutele delicate cu microbi. Daca si in aceste conditii mai auzim comentarii din partea lor, inseamna ca sunt chiar nesimtite.

Durerea de cap

“Nu pot azi, ma doare capul”. Va este cunoscuta aceasta expresie? Cred ca persoanele de sex masculin sunt foarte traumatizate de propozitia de mai sus. Si asta deoarece 99,9% din femei, pun in fata acest motiv atunci cand sunt solicitate pentru diverse evenimente, cum ar fi futaiul, iesitul la plimbare, la un suc cu prietenii etc etc. Desigur, nu neg faptul ca in unele situatii, pe femei chiar le doare capul, si astfel nu pot intreprinde nici una din actiunile enumerate. Mai sunt si femei ce intr-adevar au dureri de cap, dar care sunt foarte foarte putine in intreaga lume. Totusi, din aceasta discutie ii vom scoate pe cei ce au probleme de sanatate la cap, pentru ca nu este deloc placut sa luam in ras astfel de cazuri.

In schimb, de fiecare data cand am fost chemat la o socializare alaturi de o persoana sau un grup de prieteni iar ulterior mi-a pierit cheful de iesit, niciodata nu am bagat motivul asta, cum ca “nu pot, ma doare capul”. Si asta chiar daca de multe ori aveam capul supraincarcat. Ori am refuzat frumos, ori, daca am fost nevoit sa folosesc minciuna, am gasit ce sa inventez. Mi se pare foarte gay ca barbat sa spui cum ca te doare capul. Hai, ca femeie mai e cum mai e, deoarece femeile numai placa asta o au in playlist, dar la barbati nu prea tine... e jenant.

Probabil ca gay-ii se intalnesc cel mai rar cu astfel de situatii neplacute. Dar daca stam bine si ne gandim... se zice, ca si gay-ii au pizdele lor. Si ei se uita la telenovele in dauna meciurilor, si ei sunt gelosi din cauza faptului ca partenerul lor socializeaza cu alti barbati la locul de munca, si ei se inseala unul pe celalalt, si ce este cel mai grav, chiar si pe ei ii doare capul. In concluzie, poti sa te futi si in cur, ca de durerea de cap nu scapi.

Dar ce ne facem atunci cand purtatorul de pula hetero vine cu acelasi motiv in momentul in care este invitat la bere de catre tovarasi, sau de femeie la un futai? In aceste cazuri, lucrurile vor intra pe un fagas anormal. Inchipuiti-va cat de jenant ar fi ca in ultima clipa, un prieten de sex masculin (fie ca sunteti fata sau baiat) sa va dea un sms in care sa spuna “n mai vin k m dre kpu, vb”. Cand vezi asa ceva, ce poti sa mai comentezi?

Bine, acum este cu dus si intors, fiindca in urma cu cativa ani aveam un tovaras la bloc, care atunci cand era chemat afara la o samanta sau la un tec ^[1] cu baietii, inventa tot felul de motive, de genul “frate, nu pot azi, ca dau la buci (iar inainte de asta se lua singur la palme, pana cand se inrosea la fata, sa vada lumea cat de solicitat este el cu datul la buci)” sau “ba, nu pot sa vin ca ma dor coaiele, deoarece aseara m-am frecat de una la discoteca (in acele vremuri la moda erau discotecile, nu cluburile, ca acum) de mi s-a sculat pula foarte grav, si nu am apucat sa dau nici o laba” sau “bai, eu nu mai stau, ca am uitat calculatorul deschis si trebuie sa il inchid, am plecat, pa” si exemplele despre acest personaj ar putea continua pana maine dimineata.

Acum, facand o paralela intre situatiile tovarasului meu de la bloc, si cele in care sunt implicate durerile de cap, imi e destul de greu sa decid care dintre motive este mai penibil. Durerea de cap, sau “dau la buci”? Durerea de cap sau “ma dor coaiele”? Durerea de cap sau “am uitat calculatorul deschis”? Cred ca toate sunt la fel de penibile si de jenante, dar sincer, nici unul nu se compara cu subiectul principal al acestui articol, si anume durerea de cap.

Morala este ca, atunci cand nu ai chef de iesit cu tovarasii/iubitul/iubita, cel mai bine ar fi ca uneori placa sa fie si ea schimbata, deoarece lumea din jur va incepe sa se sature de aceste motive, chiar daca din cand in cand sunt adevarate. Iar la un moment dat, ori isi baga pula, ori te trimite la doctor pentru un control amanuntit la cap. Si daca doctorul ala nu gaseste nimic suspect in cutia craniana, atunci, inevitabil se ajunge la prima varianta. Toata chestia asta este ca un cerc vicios, ce are doar o singura finalitate, si anume bagarea de pula. Si cum femeile sunt majoritare in durererile de cap... Ce pot face barbatii in aceasta situatie?


^[1] tecurile erau niste dozatoare de suc cu arome diferite, care pe meleagurile noastre au atins apogeul maxim intre ani 1994-1997. Iar cand vroiai sa futi o fata, primul pas era sa o scoti in cartier la un tec, timp in care ii puneai in pahar praf din coarne de radasca, pisate de tine... poate poate iesea o buca.