sâmbătă, 27 decembrie 2014

Pentru ca mama natura!





foto: http://santiagosboat.files.wordpress.com/
In vremurile mele de studentie, undeva in iarna lui 2003, aveam un coleg ucrainean in grupa, care, in anul doi fiind, sustinea in lung si-n lat cum ca el nici macar odata in viata lui nu a practiciat onanismul. Desigur, toti colegii au inceput sa rada de el, intrucat era limpede faptul ca mintea grav de tot, iar in plus ne mai lua si de fraieri.

In primul rand, pentru a face o astfel de opera de arta , ai nevoie de o mana si de o pula, propria-ti pula. Deci, discutam numai si numai despre elementele corpului tau, proprietati personale, cu care mama natura te-a inzestrat. Fara indoiala, acest lucru se poate face si altor penisuri (si invers, adica sa ai parte de maini straine pe al tau cuc), insa nu are rost sa ne aventuram pe acest fagas, deoarece ar trebui sa discutam despre orientari sexuale in toata regula, si in nici un caz despre malahism. Prin urmare, avand in vedere ca esti doar tu, cu tine insuti, de ce sa te privezi de un lucru care iti aduce multa placere trupeasca, dar si sufleteasca? Esti doar tu, laba nu raneste pe nimeni, iar in plus nu am auzit pe nimeni sa murit atunci cand, din intamplare, a zarit un alt individ facand asta.

Deci, sub nici o forma nu trebuie sa iti fie rusine sa recunosti asta. Mult mai rusinoase imi par alte multe activitati care se practica in vazul tuturor, ce in opinia mea se pot numi fara doar si poate automutilatoare. Spre exemplu, a purta vara, pe 40° C la umbra, bocanci si pantaloni din piele precum anumiti roacheri un pic mai dezaxati, mi se pare foarte de rusinos, deoarece dauneaza propriului tau corp, spre deosebire de laba, care ti-l relaxeaza. Pe langa faptul ca risti sa mori din cauza caldurii excesive, usor usor incepe sa puta si carnea pe tine... ca sa nu mai zic de ciorapii aia care efectiv intra intr-un proces de fermentare. Automutilare (plus o mare mare pata de rusine) inseamna sa asculti posturile de radio comerciale care dau aceeasi muzica extrem de proasta, zi de zi, ora de ora, ducandu-te in cele mai oribile depresii posibile. Pai nu e mai bine sa dai o laba, decat sa asculti Radio Zu, de pilda? De ce sa tampesti, cand poti sa fi un om relaxat si intreg la minte?

Iarasi, rusinos e sa dai limbi in pizda la curve (sau sa "pupi pizda", asa cum o cunostinta de a mea s-a exprimat atunci cand a fost surprinsa facand 69 cu o prostituata), mai ales ca in acest caz risti sa iei si niste mici boli venerice. Ce-i drept, in viata asta nu avem de unde sti cate curve am lins in pizda fara voia noastra, dar macar avem ca scuza faptul ca nu stiam nimic despre trecutul (sau chiar prezentul) lor dubios. Din pacate femeia nu e precum masina, dotata cu contor de kilometri parcursi, asa ca in aceasta situatie suntem nevoiti sa mergem la noroc. Totusi, in cazul in care mergeti pe strada tindu-va de mana, si din intamplare ii surprinzi vecinii cum incep sa va barfeasca (gen, sa isi dea coate, sa isi sopteasca la ureche uitandu-se spre voi, si in final sa rada unul spre celalalt), atunci inseamna ca ai parte de un semn pozitiv, si ca e necesar sa ii spui, fara a mai sta pe ganduri, ca intre voi s-a produs o imensa nepotrivire de caracter!

Laba mai inseamna relaxare si destresare in acelasi timp. Ea ajuta in primul rand la o circulatie mai buna a sangelui si la oxigenarea creierului, adica la o gandire mai lucida si mai corerenta. Mai mult, onania ajuta la combaterea durerilor de cap dar si, mai ales, de coaie. Ce vreau sa punctez in mod special este ca nu cunosc nici o persoana care sa se fi plans de anumite dureri atunci cand a terminat de dat in cap lui Mutu (Adrian). Desigur, daca in timpul frecarii stromeleagului te strangi prea tare de el, sau daca faci asta cu o manuse din smilgher, atunci da, e foarte posibil sa te doara pula, chiar sa ramai cu rani grave pe ea. Chiar si asa, atentie, de la laba nu iei sida. Pana in prezent nu s-a inregistrat nici un caz de imbolnavire cu sida din cauza autosatisfacerii sexuale. Deci, din acest punct de vedere putem dormi fara grija.

Asa cum ati vazut si dumneavoastra in randurile de mai sus, a face onanie este un lucru benefic pentru absolut toata lumea, in deosebi pentru noi insine. Nu sunt deloc motive sa ne rusinam cu asa ceva, fiindca e un lucru care face parte din noi, din viata noastra, din trupul nostru. Este precum vorbitul, basitul, ragaitul, suflatul mucilor, mancatul, dormitul, etc etc, adica o parte din noi si din obiceiurile noastre. Pana si prietenul ucrainean a inteles cum stau lucrurile in aceste zone ale Europei, declarand in cele din urma cum ca (la presiunea fanilor, evident) e un onanist pur sange, numai ca la ei in tara este o imensa rusine sa se afle despre tine ca esti un practicant al acestui sport, inca nedeclarat olimpic. Pacat ca acest articol nu va fi nicodata tradus in limba ucraineana si publicat ulterior in Libertatea lor, deoarece in mod cert ar fi fost o imensa sursa de educare a maselor, in special pentru muncitorii amatori de astfel de tabloide (si de cafea Tchibo, mai nou).

vineri, 12 septembrie 2014

"Pis pis pis





...da da da, vreau sa stau si eu aici". Erau versurile unui celebru cantecel, invatat inca din veremea copilariei.

Pentru purtatorii de cuc si bile, verbul “a fute” este  sinonim cu barbatia. Iar ca barbatia suprema sa fie la un rang foarte ridicat in societate, este absolut necesar ca acest verb sa fie insotit si de “multa pizda”. Practic, inca de la disparitia dinozaurului, concomitent cu iesirea omului din pestera, societatea a fost construita asa fel incat a fi smecher inseamna a fute multe femei, a avea bani, a fi (sau a te crede) bun la bataie, si a-ti pune dusmanii la respect tocmai prin etalarea acestor valori individuale. Chestia asta o intalnim foarte des in genul muzical numit manele, insa despre ele mai mult ca sigur vom discuta in urmatorul articol. Astazi ne vom rezuma doar la pizda, deoarece tot universul nostru se invarte in jurul ei intr-o proportie de 70-80%.

De ce spun asta? Pai haideti sa punctam cateva aspecte foarte importante din viata noastra, incepand chiar cu varsta pubertatii, cand cosurile de pe muian si piatra de la sfarcuri inca ne mai dau tarcoale. In scoala generala, si mai ales in liceu, foarte multi purtatori de cuc se apuca de fumat prin toalete la femei (ca e mai curat decat la barbati, iar in plus sunt si usi cu zavor) special pentru a intra in vorba cu una sau mai multe pizde bune de pula, care la randul lor fumau deja de ceva vreme. Ne imbracam frumos pentru a fi atragatori in fata pizdelor, ca apoi sa le dam la buci. In cluburi mergem cu baietii special pentru a iesi in evidenta in fata pizdelor, poate poate punem si noi pula-n teaca. Mergem la sala sa facem muschi, ca ulterior prin fizicul nostru impresionant sa corupem pizde pentru a le trage pe pula. Punem poze pe Facebook (de cele mai multe ori modificate in Photoshop) ca sa speram ca vom atrage ceva pizde, special pentru a ne satisface poftele sexuale. Intram in depresie atunci cand observam ca parul incepe sa isi ia la revedere de la noi fiindca ne gandim ca nu am mai fi pe placul pizdelor, sansele noastre de a da la buci reducandu-se drastic, mai ales daca suntem atrasi de liceence. Si exemplele ar putea continua pana maine la pranz. Ideea este, conform mersului acestei societati, ca a fi barbat adevarat este sa faci sex cu cat mai multe pizde, ca apoi sa te lauzi in jur, sa stie lumea cine esti cu adevarat, sa nu creada nimeni ca esti un pacalici.

Totusi, cum procedam atunci cand suntem implicati intr-o relatie serioasa cu o purtatoare de pasarica intre picioare? Ne oprim aici sau ne continuam aventura de "el futadore din Carpati"? Pentru ca stim foarte bine ca daca nu iti inseli consoarta nu vei fi vazut foarte bine in ochii tovarasilor si mai ales a dusmanilor (care nu stau deloc degeaba); in timp ce daca o inseli vei fi considerat un om rau, afemeiat si curvar de catre lumea civilizata. Desi pot afirma cu mandrie ca ma inscriu in prima categorie, am auzit tot felul de variante care mai de care, una dintre ele zicand cum ca nu conteaza daca fizic nu ti-ai inselat nevasta, pentru ca atat timp cat te-ai gandit la alte femei, automat treci in cea de-a doua categorie, a omului infidel.

Cu alte cuvinte, daca practici onanismul pe internet sau la tv pe Motors, si te gandesti la pizdele alea vazute pe sticla, atunci gata coaie, ti-ai inselat nevasta. Pai daca aveam de gand sa dau laba dupa nevasta, filmam o babardeala de-a noastra, apoi ma uitam frumos la acea creatie concomitent cu datul mutului in cap, nemaifiind nevoie sa ma uit pe internet, si nici sa astept ora 1 AM sa se termine Motorsul. Sau, un alt exemplu, daca vedem pe strada o pizda buna de pula care se apleaca sa isi ia pixul sau orice altceva, cum ar fi sa ne ne spunem in gand "mama, cat de buna e asta... ce as fute-o pe nevasta-mea"? In aceste conditii, unde ar mai fi farmecul labei? Mai mult, cand consoarta te enerveaza atat de mult incat iti vine sa o iei la bataie, dar totusi nu o faci deoarece ai respect de sine, inseamna ca ti-ai batut nevasta doar pentru ca ti-a trecut asta prin gand?

Chiar si asa, nu vreau sa credeti ca am vreo o problema cu oamenii care dau la buci altor femei in afara celei oficiale, fiindca stiu si sunt constient de faptul ca pizda este cea mai mare ispita pentru noi, purtatorii de penis. Iar in plus, multe femei chiar si-o merita, mai ales prin prostia de care dau dovada in viata de zi cu zi. Totusi, intorcandu-ne la anterioarele doua paragrafe, chestiile astea sunt spuse fix de niste oameni frustrati, care, ca sa nu fie blamati de catre cealalta parte a societatii, o baga pe asta cu ganditul la alte pizde. E exact ca faza aia in care un fumator, ca sa se scoata, iti spune ca e asa deoarece e mult mai bine sa o faci activ decat pasiv. Mai exact, in mintea lui, daca fumezi activ (adica normal) fumul venit si inhalat de la fumatorii din jurul tau (despre care se spune ca e mult mai nociv decat cel inhalat din propria-ti tigara) se anuleaza, nu? Sau, ca sa fiu si mai explicit, pentru cei cu patru clase, este ca un homosexual care, din teama de a nu fi apostrofat de catre homofobi, spune in gura mare ca de fapt el este si activ. Deci daca nu si-o ia mereu la cacau, vrea sa lase de inteles ca nu e 100% pe invers, ca si cum restul procentelor ramase din a lui homosexualitate ar trebui sa-i fie anulatae definitiv. Fix la fel stau treburile si cu infidelul care arunca pisica moarta in curtea celor care si-au permis sa gandeasca, cautand in acest mod sa isi anuleze faptele.

Revenind totusi la adevarata dovada de barbatie, personal, nu ma laud cu multe pizde trecute in agenda, deoarece niciodata nu mi-am facut un scop principal din asta. De-a lungul vietii am fost destul de exigent in alegerea lor, iar aici nu ma refer la fizic in general, ci la modul de a gandi in special. Pana si in momentele in care eram virgin m-am fofilat atunci cand am simtit ca nu corespund chimiile dintre noi, iar in plus, in acea perioada, scopul meu principal era procurarea de cat mai multe casete audio (cele mai multe venind prin comanda de la Bestial Records, sau de la anticariatul din fata Universitatii - Bucuresti). Ce-i drept, dupa ce, in sfarsit, am facut si eu convertirea de la palma la pizda, au fost si unele alegeri mai putin inspirate din partea mea, una dintre ele fiind aproape fatala. Chiar si asa, fiecare experienta, fie ea si negativa, isi are propriul ei rol, asa ca nu imi fac griji prea mari legat de trecut.

Daca umplerea agendei cu pizde ar fi fost un tel, atunci, probabil, as fi avut cateva pagini gata completate, intrucat toata lumea stie ca sunt baiat bine, nemaifiind nevoie sa ma laud. Totusi, ca acest lucru sa se realizeze ar fi fost necesar sa sacrific ceea ce detin in prezent, si sincer nu as face acest schimb pentru nimic in lume, mai ales ca intr-un final nefericit as fi fost pus in situatia de a-mi sterge glazura dintre fese cu respectivele pagini (care daca nu sunt mototolite cum trebuie, te zgarie rau de tot la supapa). Iar ca sa fiu un barbat adevarat conform normelor impuse si stabilite de mine, nu de societate, prefer sa fiu un tip tandru doar cu a mea nevasta, sa ma duc la ea cu o floare de camp (de preferat papadie galbena sau lamium purpureum) si sa ii soptesc la ureche, incet, sa nu ma auda fii-miu:

Fa... te futi?        

vineri, 16 mai 2014

Autonomie?






... si aici nu vreau sa discut despre etnicii maghiari din Romania, deoarece acest lucru nu face parte din bagajul meu de cunostinte. Ma refer in mod special la minoritatile sexuale, mai ales la homosexuali. Ar trebui ca ei sa aiba dreptul la casatorie si la infiat copii? Ar trebui ca noi, cei care ne futem doar cu femei plus a noastra palma, sa nu mai avem prejudecati atunci cand aflam ca langa noi exista unul sau mai multi gay? Acestea sunt niste intrebari, la care voi incerca sa raspund, cat se poate de impartial, conform actualei mele gandiri, al unui barbat futator de pizda. Din start, tin sa precizez ca nu am absolut nimic cu gusturile si placerile celor ce ne inconjoara. Fiecare om e liber sa faca sex cu cine doreste, atat timp cat cele doua, sau mai multe, persoane doresc acelasi lucru de buna voie si nesilite de nimeni.

Nu sunt nici impotriva casatoriei intre gay, dar totusi am o mica nelamurire, deoarece conform DEX cuvantul casatorie inseamna "uniune legala, liber consimtita intre un barbat si o femeie pentru intemeierea unei familii". Deci, barbat si femeie. A, ca putem accepta convietuirea legala intre doua persoane de acelasi sex, nu vad nimic rau in asta, dar numai cu conditia ca aceasta convietuire legala sa aiba loc sub o alta denumire, adica un nou cuvant acceptat de Academia Romana, implicit de DEX, care sa fie definit ca "uniune legala, liber consimtita intre doua persoane, indiferent de sex". Prin urmare, acestei convietuiri legale sa i se gaseasca o alta denumire de catre academicienii nostri, pentru a nu se bate cap in cap cu definitia data tot de ei atunci cand au adus casatoria in discutie. Sa nu ne trezim pe urma cu faze de genul "domne, eu la scoala am invatat altceva despre cuvantul casatorie, ce inseamna asta?".

Mult mai controversate sunt situatiile in care ei vor sa adopte un copil. Suntem sau nu de acord? In prima faza iti vine greu sa accepti ca doi barbati sa infieze unul sau mai multi copii. Si aici avem tot felul de variante, atat pro cat si contra, pe care voi incerca sa le judec cat mai obiectiv posibil. Daca un copil vede la ai lui parinti tot felul de gesturi gay, in genul: sarut cu limba, maini pe gaoz, bagat mana la coaie, calarit "la misto" (asa cum si eu ii fac neveste-mii), atunci copilul ala va adopta aceeasi pozitie si in viata de zi cu zi, si ne vom trezi cu tot felul de smecherii de genul asta din partea semenilor nostri purtatori de cuc "pentru ca asa am fost crescut". Dar aici intervine si un foarte bun contraargument, in sensul ca sunt foarte multi copii care zac in casele de copii, fiind abuzati, batuti, violati sau scosi la produs pentru bunastarea altor persoane, in special a celor din conducere. In consecinta, infierea unui astfel de copil, chiar si de catre un cuplu de gay, reprezinta, in mod cert, un lucru pozitiv din acest punct de vedere. Cel putin ai certitudinea ca oamenii aia il vor iubi si, mai mult decat atat, nu va abuza nimeni de el cat timp cat face parte dintr-o familie.

Cu toate acestea, ne-am lasa copilul sa se joace cu un altul adoptat de o familie gay? Am avea incredere ca acel copil nu il va influenta pe al nostru la ceea ce vede in casa, adica doi barbati tandri unul cu celalalt, care se iubesc si care se saruta? Hai sa zicem ca nu, desi copilul ala chiar nu are nici o vina. Dar ce ne facem totusi daca, de buna voie si nesilit de nimeni, al nostru copil va deveni gay si ulterior va dori sa se casatoreasca cu nenicul pe care il iubeste, urmand ca in final sa doreasca sa adopte si un copil - ce la randul sau va fi marginalizat de copiii proveniti din familile lor biologice? Il vom arunca in strada? Il vom dezmosteni? Din pacate, sunt atatia oameni care gandesc astfel. Evident, nu as vrea ca acest lucru sa se intample, insa daca fiul meu va fi pe invers, il voi sprijini, si voi lupta pentru drepturile lui. Il voi sustine in absolut toate placerile si orientarile lui, fie sexuale, religioase, etnice, etc (ca o mica paranteza, el s-a nascut deja de aproximativ un an, si este pe jumatate tigan... deci ii sustin neconditionat etnia, si niciodata nu il voi face sa ii fie rusine de radacinile lui, din contra).

Spre exemplu, daca fiul meu va fi, sa zicem, necrofil, voi fi cel mai mare sustinator al sau. Voi merge cu el sa dezgropam morti proaspat inmormantati pentru a le da la buci. In cazul in care va fi zoofil, atunci il voi duce la stana sa prindem oi cu lasoul, ca apoi sa le futa nestigherit in pasarica. Totusi, pedofil sa nu fie, deoarece in opinia mea toti cei care abuzeaza de copii merita executati in piata publica de catre parinti (nu inainte de a fi batuti cu bestialitate cu tot felul de obiecte contondente, pana la lesin). Desigur, exista si varianta ca el sa fie in acelasi timp atat homosexual cat si zoofil. Din pacate centauri avem doar in basme, asa ca la faza asta va ramane fix cu pula in mana. Sau sa fie homosexual, zoofil si pedofil, toate trei in acelasi timp. Aici ar trebui sa ii aduc un manz de centaur, insa cum spuneam, nu exista, deci: onanie scrie pe el. Si ultima varianta, sa fie homosexual, zoofil, pedofil si necrofil... La faza asta ar fi un pic mai usor, intrucat am putea dezgropa un defunct de sex masculin pentru a-i scoate capul, punandu-i in loc un cap de pui de caine, proaspat decedat si el (sau orice alt animal, dupa preferinte). Sa vezi atunci sex salbatic!

In concluzie, fie ca suntem gay sau nu, respiram cu totii acelasi aer poluat, stam sub acelasi soare, ne uitam la aceleasi filme (in afara de pornache, logic), mancam aceeasi mancare, sau ascultam aceeasi muzica. Si apropo de muzica, sunt foarte multi idoli de ai mei, cu care am crescut, despre care ulterior am aflat ca sunt homosexuali. Ce facem acum, dam foc casetelor si CD-urilor? Uitam de toate acele clipe cand muzica lor ne-a adus in cea mai euforica stare posibila, cand am batut sute de kilometri pentru a-i vedea in concert, sau cand in multe momente ne-a facut sa uitam de greutatile din viata de zi cu zi? Paul Masvidal, Sean Reinert (ambii de la Death/Cynic), Roddy Bottum (Faith No More), Mike Portnoy (Dream Theater), Rob Halford (Judas Priest), sau Freddie Mercury, sunt niste muzicieni pe care ii ascult cu mare placere ori de cate ori am ocazia, iar pentru mine este un lucru total insignifiant ca sunt (sau au fost) pe invers. Ceea ce conteaza cel mai mult, e faptul ca sunt oameni, si ca de-a lungul vietii au facut si fac ceva pentru oameni, indiferent de orientarile lor sexuale, rasa, religie, sau nationalitate.

Iar la urma urmei, daca numarul homosexualilor se inmulteste, atunci nu va fi nici o problema. In acest mod ne vor ramane toate femeile, si asa vom putea organiza gale televizate de bataie intre ele... Fiecare pularau cu gala lui personala, in care castigatoarea sa aiba parte de un futai pe cinste cu organizatorul. Mai nasoale sunt situatiile in care ne dam drumu' dupa 10 secunde si ne ia somnul. Chiar si asa, nu e cazul sa ne facem griji, deoarece, in cele din urma, noi suntem "trofeul". Deci trebuie sa isi asume consecintele, asa cum si noi ni le asumam atunci cand castiga o grasa!!!