Pentru ca mama natura!

foto: http://santiagosboat.files.wordpress.com/

In vremurile mele de studentie, undeva in iarna lui 2003, aveam un coleg ucrainean in grupa, care, in anul doi fiind, sustinea in lung si-n lat cum ca el nici macar odata in viata lui nu a practiciat onanismul. Desigur, toti colegii au inceput sa rada de el, intrucat era limpede faptul ca mintea grav de tot, iar in plus ne mai lua si de fraieri.

In primul rand, pentru a face o astfel de opera de arta , ai nevoie de o mana si de o pula, propria-ti pula. Deci, discutam numai si numai despre elementele corpului tau, proprietati personale, cu care mama natura te-a inzestrat. Fara indoiala, acest lucru se poate face si altor penisuri (si invers, adica sa ai parte de maini straine pe al tau cuc), insa nu are rost sa ne aventuram pe acest fagas, deoarece ar trebui sa discutam despre orientari sexuale in toata regula, si in nici un caz despre malahism. Prin urmare, avand in vedere ca esti doar tu, cu tine insuti, de ce sa te privezi de un lucru care iti aduce multa placere trupeasca, dar si sufleteasca? Esti doar tu, laba nu raneste pe nimeni, iar in plus nu am auzit pe nimeni sa murit atunci cand, din intamplare, a zarit un alt individ facand asta.

Deci, sub nici o forma nu trebuie sa iti fie rusine sa recunosti asta. Mult mai rusinoase imi par alte multe activitati care se practica in vazul tuturor, ce in opinia mea se pot numi fara doar si poate automutilatoare. Spre exemplu, a purta vara, pe 40° C la umbra, bocanci si pantaloni din piele precum anumiti roacheri un pic mai dezaxati, mi se pare foarte de rusinos, deoarece dauneaza propriului tau corp, spre deosebire de laba, care ti-l relaxeaza. Pe langa faptul ca risti sa mori din cauza caldurii excesive, usor usor incepe sa puta si carnea pe tine... ca sa nu mai zic de ciorapii aia care efectiv intra intr-un proces de fermentare. Automutilare (plus o mare mare pata de rusine) inseamna sa asculti posturile de radio comerciale care dau aceeasi muzica extrem de proasta, zi de zi, ora de ora, ducandu-te in cele mai oribile depresii posibile. Pai nu e mai bine sa dai o laba, decat sa asculti Radio Zu, de pilda? De ce sa tampesti, cand poti sa fi un om relaxat si intreg la minte?

Iarasi, rusinos e sa dai limbi in pizda la curve (sau sa "pupi pizda", asa cum o cunostinta de a mea s-a exprimat atunci cand a fost surprinsa facand 69 cu o prostituata), mai ales ca in acest caz risti sa iei si niste mici boli venerice. Ce-i drept, in viata asta nu avem de unde sti cate curve am lins in pizda fara voia noastra, dar macar avem ca scuza faptul ca nu stiam nimic despre trecutul (sau chiar prezentul) lor dubios. Din pacate femeia nu e precum masina, dotata cu contor de kilometri parcursi, asa ca in aceasta situatie suntem nevoiti sa mergem la noroc. Totusi, in cazul in care mergeti pe strada tindu-va de mana, si din intamplare ii surprinzi vecinii cum incep sa va barfeasca (gen, sa isi dea coate, sa isi sopteasca la ureche uitandu-se spre voi, si in final sa rada unul spre celalalt), atunci inseamna ca ai parte de un semn pozitiv, si ca e necesar sa ii spui, fara a mai sta pe ganduri, ca intre voi s-a produs o imensa nepotrivire de caracter!

Laba mai inseamna relaxare si destresare in acelasi timp. Ea ajuta in primul rand la o circulatie mai buna a sangelui si la oxigenarea creierului, adica la o gandire mai lucida si mai corerenta. Mai mult, onania ajuta la combaterea durerilor de cap dar si, mai ales, de coaie. Ce vreau sa punctez in mod special este ca nu cunosc nici o persoana care sa se fi plans de anumite dureri atunci cand a terminat de dat in cap lui Mutu (Adrian). Desigur, daca in timpul frecarii stromeleagului te strangi prea tare de el, sau daca faci asta cu o manuse din smilgher, atunci da, e foarte posibil sa te doara pula, chiar sa ramai cu rani grave pe ea. Chiar si asa, atentie, de la laba nu iei sida. Pana in prezent nu s-a inregistrat nici un caz de imbolnavire cu sida din cauza autosatisfacerii sexuale. Deci, din acest punct de vedere putem dormi fara grija.

Asa cum ati vazut si dumneavoastra in randurile de mai sus, a face onanie este un lucru benefic pentru absolut toata lumea, in deosebi pentru noi insine. Nu sunt deloc motive sa ne rusinam cu asa ceva, fiindca e un lucru care face parte din noi, din viata noastra, din trupul nostru. Este precum vorbitul, basitul, ragaitul, suflatul mucilor, mancatul, dormitul, etc etc, adica o parte din noi si din obiceiurile noastre. Pana si prietenul ucrainean a inteles cum stau lucrurile in aceste zone ale Europei, declarand in cele din urma cum ca (la presiunea fanilor, evident) e un onanist pur sange, numai ca la ei in tara este o imensa rusine sa se afle despre tine ca esti un practicant al acestui sport, inca nedeclarat olimpic. Pacat ca acest articol nu va fi nicodata tradus in limba ucraineana si publicat ulterior in Libertatea lor, deoarece in mod cert ar fi fost o imensa sursa de educare a maselor, in special pentru muncitorii amatori de astfel de tabloide (si de cafea Tchibo, mai nou).

Prietena prietenei mele

De aproximativ 10-15 ani, societatea in care traim a luat o intorsatura destul de “dramatica” (daca am putea numi-o astfel) in sensul ca, foarte multe femei sunt din ce in ce mai atrase de persoanele asemeni lor, detinatoare de clitoris. Desi nu este un lucru foarte important, inca nu s-a descoperit daca acestea au “lesbianismul” in sange sau daca fac asta din pur teribilism. Chiar si asa, am vazut foarte multe astfel de persoane aratandu-si afectiunea fata de semenele lor, folosind atat in public, cat si pe retelele de socializare, acel sarut fabriqué en France. Ca este sau nu un lucru bun, nu as putea sa ma pronunt foarte clar.

Personal, nu as vrea sa vad asta in public, pe strada, sau in mass media non-pornache, deoarece ma gandesc totusi si la faptul ca intr-o buna zi va lua nastere un kinder plecat din ale mele coite, al carui sex va fi unul cat se poate de feminin. Si intr-o astfel de situatie, cum as putea eu sa ii explic cum ca a te saruta cu o persoana de acelasi sex nu este unul dintre cele mai ortodoxe lucruri intalnite in aceasta lume? Cum i-as mai putea citi povesti nemuritoare despre acel print frumos cu palosul gros, care isi face aparitia pe un cal alb in cautarea unei adolescente virgine, tocmai rasa intre picioare? In schimb, nu am absolut nici un repros legat de acele filme educative, in care femeile apar in ipostaze indecente alaturi de alte femei, pentru ca in acest mod am parte de o autosatisfacere cu mult peste cea data de efectele imaginare.

Nemaifiind de ajuns, toate persoanele de sex feminin intalnite de subsemnatul sunt perfect de acord cu aceasta activitate extrasportiva in care sunt implicate. Si asta nu ar fi deloc o problema, fiindca orice om ce isi alege un drum in viata de buna voie si nesilit de nimeni, trebuie sa isi asume respectiva alegere fara nici un regret. Problema apare atunci cand tu, ca pularau, te afli intr-o relatie cu o astfel de femeie, surprinzand-o bot in bot (sau chiar bot in pizda) cu o asa zisa buna prietena de-a ei. Si nici asta nu ar fi o mare tragedie. Nu taticu’. Adevaratul dezastru survine in clipa in care ti se spune cum ca ea oricand ARE VOIE sa faca acest lucru cu orice femeie doreste, in timp ce tu, purtator de penis, esti obligat sa-i fi fidel fara a te atinge de nici o persoana ce isi poarta pasarica intre picioare. Evident ca daca vei comenta mai mult decat prevede legea, te vei trezi cum ti se va arunca in ochi celebra fraza cu “acum daca nu iti convine, poti sa faci si tu asta cu o persoana de acelasi sex (aka barbat), ca eu nu ma supar”. Sa mori tu?

In primul rand, pentru ele este un lucru normal sa ne trimita in “gura lupului”, deoarece stiu foarte bine ca nu vom face asta niciodata. In schimb lor le este mult mai usor sa faca acest pas cu persoanele de acelasi sex, intrucat nu le intra nimic nicaieri (poate doar un dildo), in timp ce noua ne intra kilometri de carne, fratilor... si asta pe ambele gauri. Practic ele au o paleta mai larga de placeri trupesti – fara ca integritatea sa le fie afectata, motiv pentru care este cat se poate de logic si de normal ca si noi sa facem asta cu alte persoane de sex feminin, asa cum si ele au facut-o la randul lor cu tot cu persoane de sex feminin.

Totusi, presupunand ca am avea astfel de inclinatii dubioase, cum ar fi ca, in vederea intretinerii unor relatii sexuale, sa te duci la o tipa pe care nu o cunosti si sa i te adresezi cu “buna, eu sunt Aurel, si imi place sa sug pula”? Cum crezi ca ar reactiona? Daca in schimb i-ai spune “buna, sunt Aurel, si ador sa dau limbi in pizda”, este foarte posibil ca in clipa imediat urmatoare sa ai parte de ceva frumos, fie ca respectiva are sau nu inclinatii spre cealalta parte.

In speranta ca m-am facut inteles, as vrea sa va intreb pe voi, femeilor un pic mai “open mind”! Ce preferati mai mult? Sa fiti inselate cu o femeie (asa cum ati procedat la randul vostru), sau sa va surprindeti jumatatea cu o pula in ceru’ gurii?

Opinii, comentarii, barfe... de sarbatori!

Cu ocazia sarbatorilor de iarna ce tocmai s-au incheiat, m-am gandit ca este necesar sa fac cateva precizari din trairile mele proprii si personale. Totusi, nu trebuie sa omitem sub nici o forma ceea ce s-a intamplat inainte de aceste sarbatori, cand toata lumea a intrat intr-o continua apocalipsa, ce nu mai vrea sa se termine odata.

Asadar, in data de 11.11.11, ora 11:11 si 11 secunde, foarte multi conspirationisti erau ferm convinsi ca lumea se va sfarsi, din motive total necunoscute. Cu toate ca am trecut peste acest eveniment cu brio, dupa alte 33 de zile urma sa ne pasca o alta apocalipsa. Acelorasi conspirationisti li se parea extrem de bizar faptul ca ziua de 13 decembrie 2011 se va scrie prin trei grupuri de numere descrescatoare a cate doua cifre. Prin urmare, in data de 13.12.11 ora 10:09, 8 secunde, 765 de miimi si 4321 de trilionimi, se spunea ca ne vom duce pulii de suflet. Si de data aceasta am rasuflat usurati, trecand cu mult succes peste acest val inspaimantator. Chiar daca multa lume afirma si astazi ca salvarea ar fi survenit de la insusi Chuck Norris, personal nu pot fi de acord cu aceste opinii nefondate.

Si uite asa am ajuns in pragul sarbatorilor de iarna. Primul lucru care mi-a atras atentia in mod deosebit au fost magazinele de cumparaturi, care, atunci cand le pășeai era imposibil sa nu auzi un frumos repertoriu de colinde alese pe spranceana. Din acest motiv mi-am dat seama cu stupoare ca scopul unei astfel de miscari este stoarcerea de bani al celui ce calca acolo, umbland efectiv la psihicul acestuia. Mai exact, atunci cand intri intr-un loc de genul asta, cu gandul doar pentru a te uita si atat, brusc in toba urechii iti vibreaza o colinda R&B cantata de Andra sau Mariah Carey, cu vocalizele lor suave de caprioare virgine care nu au vazut pula in viata lor, scoase la inaintare in acele buticuri special pentru a te face sa te razgandesti si sa nu iesi de acolo cu palma-n cur. Cu siguranta majoritatea dintre cei ce calca intr-un astfel de mediu (magazin + colinde) isi zic in gand "Coaieeee, i-auzi ce colinde frumoase si ce haine misto avem in incaperea asta. Ia uite ce rude si ce prieteni devotati am. Hai sa le cumpar totusi si eu cate ceva de aici cu ocazia sarbatorilor de iarna, ca nu moare nimeni".

Si iata-ne ajunsi, in sfarsit, in seara premergatoare mosului Craciun, adica singura zi a anului in care vecinii mei de apartament (trecuti de 70) isi umple cada pentru mult astepta spalare trupeasca... ca deh, macar de Craciun sa fim si noi curati. Spun asta, fiindca blocul in care locuiesc are niste pereti atat de subtiri, incat se aude fiecare zgomot pe care acestia il produc in toaleta. Acelasi lucru fiind valabil si pentru umplerea cazii, care, spre surprinderea mea, numai in aceasta zi a avut loc. Chestia asta mi-a adus aminte de perioada copilariei, cand zvonurile spuneau despre cei de la Rednex (aia care canta Cotton Eye Joe), ca singura zi a anului in care se spala este cea de Craciun.

Referitor la Mos Craciun, din pacate, nu se stie inca daca si-a ras sau nu flocii din cur, dar cert este ca a venit sa puna cadouri sub bradutul fiecarui norocos dintre noi. Mereu m-am intrebat de ce lui Craciun i se mai spune si "mos" printre altele. De ce inventatorii acestuia nu l-a denumit "domnul Craciun, sau "nea Craciun", asa cum este si politicos? Nu de alta, dar cand unui batran i te adresezi cu "mosule", in maxim doua secunde te-ai trezit cu o flegma intre ochii si cu un baston pe cocoasa, deoarece acest apelativ este perceput ca o jignire. E ca un fel de discriminare la adresa lor, asemeni acelor situatii in care homosexualii sunt facuti poponari, ungurii bozgori, romii tigani si asa mai departe. Uite ca Mos Craciun nu face figuri si isi accepta soarta in liniste, mai ales stiind ca fetele de la Andre i-au tot promovat tineretea si virilitatea prin piesa "Mosule, ce tanar esti". Bine, intre noi fie vorba, titlul acestei piese este destul de dubios. Pai ori e mos, ori e tanar? Este ca si cum am spune "spânule, ce pletos esti", sau "chinezule, ce pula mare ai". Adica niste lucruri practic imposibile.

In seara zilei de Craciun, majoritatea dintre noi au hotarat sa petreaca evenimentul cu familia, in timp ce altii au zis ca e mai bine sa se afle alaturi de prieteni la o carciuma, sau chiar la mec, asa cum am auzit ca se poarta. Totusi, intr-una dintre carciumile capitalei, am remarcat un meniu care se numeste "Din partea bucatarului regatului", care, desi se numeste in acest fel, este pe bani (deci il platesti). Pai daca e din partea bucatarului sef, nu era normal ca acest meniu sa fie moca? Nu de alta, dar daca in acest moment ies in fata scarii cu 10 lazi de bere si tip in gura mare ca este "din partea doctorului Fanto Fart", pai in maxim doua secunde toate sticlele se vor umple cu O₂ fara a mai primi in schimb vreo atentie din partea cuiva.

Totusi, revelionul este un cu totul si cu totul alt eveniment, deoarece fiecare cauta sa petreaca intr-un lux iesit din comun, in diferite locuri cum ar fi: la munte, la mare, in club, in tari straine, sau chiar la un simplu baieram de apartament. Din pacate, aceste petreceri la apartament sunt pe cale de disparitie, din cauza vecinilor ce ne inconjoara, care la cea mai mica basina, instantaneu suna la 112 dupa baietii in albastru. Probabil ca in scurt timp, acest tip de a petrece se va transforma dintr-unul foarte galagios cu multi decibeli, intr-unul in care fiecare invitat va sta cu castile pe urechi, asa cum am vazut mai nou ca se poarta la anumite petreceri in cluburi, denumite printre altele si "Silent Disco". In acest mod, vor disparea si certurile dintre manelisti si rochisti, convietuind in aceeasi incapere fara a se deranja unii pe ceilalti, intrucat fiecare va alege sa asculte ceea ce ii doreste propriul sau penis. Astfel vor disparea definitiv acele discutii de genul "boss, nu bagam si noi o manea?" sau "punem o piesa de a voastra apoi una de a noastra, ca toata lumea sa fie multumita". Sa vezi dupa aia ce idile periculoase se vor naste intre roacherii cu bocancii de un metru, si reprezentantele manelelor, purtatoare de cercei rotunzi, foarte mari si suflati cu vopsea aurita.

Desigur, nici nu stiu daca aceasta discutie despre viitor mai are vreun rost, caci, in caz ca ati uitat, tocmai am intrat in 2012... Chuck?

Discover art with Dr. Fanto Fart. Intrebari si raspunsuri II

Articolul de fata este dedicat in exclusivitate celor care, din intamplare, au dat peste acest minunat blog. Prin urmare, scrierea aceasta a aparut in urma cuvintelor cheie scrise de catre utilizatorii de internet, care, din intamplare le-au scris pe Google, sau pe oricare alt motor de cautare. In urma acestor cuvintelor cheie, care sunt aici scrise cu maro, eu, doctor-inginer-academician Fanto Fart, am formulat intrebarea spusa de catre utilizator, acolo unde apare litera Î, In timp ce tot eu, acelasi Fanto Fart, am dat raspunsul la intrebare, exact acolo unde vedem litera R. Deci, cuvantul cheie este cat se poate de real, scris de catre acei oameni "normali". Apoi, intrebarea spusa de catre pacient este pura fictiune, dar care totusi are o mica legatura cu realitatea. Iar raspunsul... din moment ce apartine lui Fanto Fart, inseamna ca si el exista in viata reala, nu?

Sa incepem:


- femei care platesc consumatia si apoi fac sex cu acel barbat
Î: Salut doctore. Spune-mi si te rog, exista pe lumea asta femei care platesc consumatia, apoi fac sex cu respectivul barbat? Ca am tot cautat asa ceva, dar nu reusesc sa gasesc.
R: Salut. Mai, fii convins ca exista, dar acele femei care se risca la asa ceva, pe langa faptul ca sunt foarte bogate, sunt si destul de certate cu mama natura. Deci nu iti recomand sa cauti in mod special chestia asta. Daca norocul va da totusi peste tine, da-ne si noua de veste!


- bomboane cu baneze
Î: Fanto, stii unde pot gasi bomboane cu baneze? Ca mi-am adus aminte de perioada copilariei cand taica-miu imi aducea tot timpul bomboane de acest gen. Sau macar sa imi spui in ce tara cresc banezele, sa fac si eu o comanda, ca apoi sa imi fac propria mea afacere de bomboane cu baneze.
R: Nu stiu ce sa zic, deoarece, din ce am auzit si eu, in Cuba s-a aflat ultima plantatie de baneji, care, din pacate, a fost defrisata de rebelii lui Che. Astfel, nemaexistand nici un banez pe fata pamantului, nici tu nu mai ai de unde sa cumperi baneze. De aici si disparitia acestor bomboane.


- ginecologu ma futut
Î: Buna ziua domnul doctor. Stii, am si eu o problema. Nici nu stiu cum s-o spun... Am fost la medicul ginecolog pentru un control de rutina, m-a pus pe scaun cu picioarele desfacute, mi-a zis sa ma uit in tavan, apoi intr-o clipa m-am trezit cu pula lui introdusa in propria-mi pizda. Ideea este ca mi-a placut, dar sincer as vrea sa il dau in judecata pentru fapta lui necugetata. Ce ma sfatuiti sa fac. Multumesc anticipat. Adina.
R: Buna Adina. Eu zic sa il lasi in pace, deoarece e si el om. Iar daca amandoi ati iesit de acolo satisfacuti, nu inteleg de unde supararea?


- m-am cacat pe mine ce sa fac
Î: Salut dr. Iti scriu acest mesaj de pe mel meu, pt k ma aflu in oras si tokmai m-am kkt pe mine. Km mergeam k autobuzul, mi-a venit foarte tare sa ma kk si asa am dat drumu la kkt pe krc. Sunt plin de kkt. Ce m sfatuiti s fk? Unde s m duk? Oamenii aflati in acel autobuz m-au dat jos k putzea prea tare, iar akm nu am nici bani d taxiu si oricum nu cred ca m-ar lua cineva pana acasa plin de cacat. Plus k acum nici un prieten de al meu nu este disponibil sa vina si sa ma ia din oras. Tin sa precizez k de aici de unde ma aflu, pana acasa, sunt cam 30 km distanta.
R: Salut baiete. Nu stiu ce sa zic, intrucat chiar te afli intr-o situatie cu adevarat de cacat. Totusi, daca tot nu ai bani si daca tot esti pin de cacat, parerea mea este ca ar trebui sa faci pe cersetorul sarak si aurolak... iti dai pe fata cu putina negreala din tevile de sapament de la daciile 1300 si 1310 ramase inca in functiune si te pui pe cersit pana cand vei strange bani atat pentru o pereche noua de blugi din piata (sau macar pentru niste pantaloni de trening didibao sau reobak), cat si pentru taxiu. Ce sa zic... Iti urez succes in noua ta aventura.


- mustata falsa de cumparat sa fie facuta din floci de pula
Î: Doctore, vreau sa ii fac o gluma unui prieten. Mai exact, as dori sa ii cumpar o mustata falsa, dar care sa fie facuta din floci de pula. Stii unde as putea gasi asa ceva?
R: Nu am idee de vreun anume magazin unde ai putea gasi chestii de genul asta. Oricum, sfatul meu este sa astepti o luna sa iti creasca par la penis, apoi te razi si ii confectionezi omului o astfel de mustata. Sau ai putea da un zvon la tine in cartier... cine are floci la pula, sa tii doneze personal. E si asta o solutie.


- mi se scoala pula cand ma cac
Î: Doctore, atunci cand ma cac mi se scoala pula mai rau decat cand vad un film porno. Crezi ca sunt gay? Ma sperie foarte tare acest gand.
R: Nu ai de ce sa te sperii, deoarece sunt atatea persoane care patesc acest lucru. Totusi, ca sa iti dai seama cu adevarat daca esti sau nu pe invers, baga-ti un morcov la spavarnache si vezi ce reactii vei avea dupa aceea. Daca si asa se scoala belengheru', atunci insemna ca ai inclinatii dintre cele mai homosexuale posibile.


- oameni parosi sunt buni la pat?
Î: Buna, sunt Ioana. Am auzit ca parosii sunt cei mai buni la pat. Ce parere ai despre acest lucru?
R: Sunt intrutotul de acord cu aceasta afirmatie. Cercetarile au demonstrat ca cei ce au par pe piept, picioare, fese, si mai ales pe umeri, sunt extrem de buni la futai. Asa ca, sfatul meu este sa cauti numai barbati parosi, deoarece succesul este 100% garantat.


- de ce face spume atunci cind faci zex pizda
Î: Sa traiesti maestre. Spune-mi si mie, te rog, de ce atunci cand dau la buci prietenei mele, face spume la pizda?
R: Salut. Ma, eu zic sa nu iti faci griji. Spumele de la pizda ii apar datorita excitarii foarte puternice produse de tine. Asa ca, simte-te mandru de realizarea ta. Daca te straduiesti mai tare, ai sanse foarte mari sa te alegi cu trofeul suprem: SQUIRT fratioare!!!


- improvizati in loc de pizda
Î: Ciao doctore. Sunt Mihai din Resita si duc o lipsa grava de pizda. Daca poti sa imi spui si mie ce as putea improviza in loc de pizda, ti-as fi recunoscator. Sa ai o seara faina!
R: Ciao Mihai. Pai este foarte simplu. Cea mai buna improvizatie in loc de pizda, este propria ta palma. Sunt momente cand nici macar pizda nu se compara cu propria-ti mana. Asa ca... iti urez mult succes. Si apropo, in timp ce faci chestia asta, iti recomand cu multa caldura sa accesezi www.xvideos.com, adica paradisul suprem al oricarui pularau normal la capatana.


- ce femeie sa iti alegi daca ai pula mica ? grasa sau slaba
Î: Hai noroc. Auzi doctore, daca ai pula mica ce fel de femeie trebuie sa iti alegi ca sa simta si ea ceva, grasa sau slaba?
R: Prietene, marimea pulii nu tine niciodata cont de tesutul adipos. Ia gandeste-te, daca dai peste o slaba, care dupa doi ani ajunge o balena grasa? Crezi ca i se modifica adancimea pizdii in functie de asta? Eu zic sa iti alegi spre a fute ceea ce iti place mai mult, indiferent de greutate.


- caut barbati care vor sa linga o pizda
Î: Buna Fanto. Stii, toti prietenii ce i-am avut nu au vrut deloc sa ma linga in pizda. Vreau si eu sa fiu linsa macar odata la pasarica. Nu cunosti pe cineva care tine neaaparat sa faca asta?
R: Mai, si eu cand am fost burlac am cautat cu disperare femei care sa imi suga pula din placere si fara bani (dar si fara nici o obligatie, gen limbi in pizda, futai, efort fizic etc), dar uite in acea perioada ca nu am gasit. Asa ca nu stiu ce sa iti spun. Totusi, am un prieten care a fost surprins facand 69 cu o prostituata (deci, dadea limbi in pizda pe banii lui). Daca vrei, te pot pune in legatura cu el. Poate chiar te alegi si cu o suma frumusica de bani. Nu?


- cum sa fac sotia sa aiba squirting
Î: Am vazut in filme xxx femei carora le sare slobozul din pizda in timp ce se fut. Cum as putea sa o fac si eu pe nevasta-mea sa aiba squirting atunci cand ii dau a buci?
R: Nu stiu fratioare, ca si eu ma chinui inca de cand am bagat pentru prima data cucu la pasarica, dar uite ca din pacate niciodata nu a iesit mare lucru. Fiecare cu norocul lui in viata. Probabil ca nu stim sa dam la buci asa cum trebuie, cine stie?


- sotul meu are o pula mica
Î: Buna ziua. Nicoleta ma numesc. Nu stiu ce sa mai fac domnule doctor inginer academician Fanto Fart. Sotul meu are o pula atat de mica, incat nu ma mai satisface sub nici o forma. Ce as putea sa fac intr-o astfel de situatie?
R: Mai Nicoleta, eu zic sa cauti pe cineva cu pula mare. Asta este singura ta solutie de supravietuire in ale sexului. Totusi, la ce l-ai mai luat pe baiat din moment ce stiai ca are pula mica? Sau v-ati futut pentru intaia oara in noaptea nuntii? Macar ai avut cinste?


- nu stiu de ce nu-mi da sperma la 15 ani
Î: Mai Fanto, cand dau laba nu imi da sperma afara, desi am 15 ani. Ce sa fac intr-o astfel de situatie?
R: Sefu, eu zic sa nu disperi si sa mai astetepti. Sunt oameni care isi dau drumu dupa 5 secunde de bagat pula in pizda, asa ca multi dintre ei ar vrea sa fie ca tine, sa stea o vesnicie cu femeia in pula. Deci, bucura-te cat mai poti, apoi cand se intampla si minunea, fa-le cumshot-uri femeilor.


- in sex este rusine sa lingi femeia la pizda
Î: Am auzit ca este foarte rusinos sa lingi o femeie in pizda. Vreau sa stiu si parerea ta, doctore.
R: Rusinos este sa dai si o basina, sa te scobesti si in nas, sau chiar sa te si caci. Prin urmare, a linge pizda unei femei este la fel de rusinos precum exemplele mai sus amintite. Chiar si asa, cel mai rusinos ar fi sa te prinda ma-ta mare cu botu' la savarina. Ce zici de asta?


- cum sunt cheliosii la pat
Î: Buna ziua. Se tot da la mine un chelios nasparliu. Totusi, m-as combina cu el daca as sti despre ei ca sunt buni buni la pat. Asa ca te intreb, cum sunt cheliosii la pat?
R: In primul rand, a fi chelios nu insemna a fi nasparliu. Din contra. Apoi, se stie foarte clar de catre toti locuitorii acestui glob pamantesc faptul ca cei mai buni la pat sunt cheliosii. Iar daca ii mai prinzi si cu par pe umeri, atunci nu-l rata!


- metode de a freza parul de la pula
Î: Buna, sunt Ileana din Bucuresti. Spune-mi si mie ce metode cunosti de a freza parul de la pula. As vrea sa ii fac prietenului meu o minunata freza in zona pubiana.
R: Pai in primul rand sa iti cumpei niste spuma de par, apoi un fixativ, dupa care poti face ce experimente doresti. Totusi, cred ca cea mai frumoasa freza i-o faci cu aparatul de ras (numit si big in provincie). Eu zic sa incerci, caci nu ai nimic de pierdut.


- nu ma pot pisa de fata cu alti oameni
Î: Va salut mare rege al basinilor de risc maxim. Am o mica problema. Stiti... din pacate nu ma pot pisa de fata cu alti oameni. Nu stiu de ce mi se intampla asta, dar atunci cand vreau sa ma pis si sunt si alti oameni de fata, ma inhib. Ce as putea face sa ma pis si eu la pisoar ca un om normal?
R: Eu zic sa nu disperi. Asta este o chestie ce li se intampla foarte multor semeni de ai nostri. Uneori si eu am problema asta, alteori nu. Atunci cand te afli intr-un loc public, sfatul meu este sa astepti pana cand iti vine foarte grav sa te pisi si imediat sa te duci la pisoar, mai mai sa te pisi pe tine. Iti garantez ca nu vei mai tine cont de nimeni din jurul tau si imediat cum iti vei scoate pula din pantaloni vei fi in stare sa stingi chiar si flacarile unei cladiri cu 20 de etaje.


- obligatoriu dus dupa defecare sau nu
Î: Sa traiesti academiciene! Ia spune tu, dupa ce ma cac, este obligatoriu sa ma spal la gaoz, sau nu?
R: Sa traiesti si tu. Da sefu'... dupa ce te caci, obligatoriu iti dai un jet cu apa calda prin gaoaza, te speli frumos cu sapun, apoi cureti toata spuma, dupa care te stergi cu prosopelul intre buci. Ia gandeste-te ce ar spune o femeie daca te-ai duce la ea sa o futi, iar tu ai avea gaoaza ruginita? Tie ti-ar placea ca o femeie la randul ei sa se prezinte in acest mod?


- cum sa nu imi mai puta pula
Î: Salut. Imi pute pula ingrozitor si nu stiu ce sa mai fac sa nu mai puta in halul asta. Tin sa precizez ca acolo am atasata si putina branza de telemea umana. Ma poti ajuta?
R: Sa traiesti tinere. Pai primul pas in a scapa de mirosul ingrozitor al pulii, este ca ea sa fie spalata cu apa calda si sapun. Pasul doi, este ca acest lucru sa fie facut cel putin odata pe zi, in fiecare zi. Numai asa vei scapa de branza si de mirosul infect produs de nespalarea pulii. Mult succes!


- sunt fata si am par la subrat
Î: Fanto Fart, sunt fata, ma numesc Erzsébet si am par la subrat. Ce sa fac sa scap de el? Este normal ca o fata sa aiba par in acea zona a corpului?
R: Mai Erji, personal ti-as recomanda sa folosesti un big pentru a-ti starpi parul de acolo, deoarece este oribila imaginea unei femei cu par la subrat. Nu stiu cum sa iti spun, dar in viata mea nu am auzit de vreo femeie care sa aiba par sub brat. Decat sa fut asa ceva, prefer sa dau o laba pe xvideos. Asa ca... scapa in pula mea de mizeria aia!!!

- mereu ma scapa cacarile cand ajung la scoala
Î: Sefu, mereu ma scapa cacarile cand ajung la scoala. Ideea este ca atunci cand sunt acasa, nu imi vine deloc sa ma cac. Apoi imediat cand ajung la scoala, ma ia brusc o cacare de iti vine sa plangi. Toaletele de acolo sunt sub orice critica si miros ingrozitor, iar in plus, mereu trebuie sa plec la jumatea primei ore sa ma cac. Cel mai naspa insa este faptul ca muista aia de profa de geogra mereu imi pune absenta. Ajuta-ma, te rog!!! Risc sa fiu exmatriculat.
R: Este un caz foarte dificil. Incearca si tu sa te trezesti mai devreme cu 30 de minute, apoi sa stai ca prostu' pe wc pana cand iti vine sa te caci. Eu asa fac, si foarte rare sunt acele zile in care nu reusesc sa ma cac de dimineata inainte sa plec la serviciu. Si apropo, spune-i profei de geogra sa-i suga pula lui Fanto Fart.


- imi doresc barbat cu pula mica
Î: Buna Fanto. Ma numesc Alina si locuiesc in zona Moldovei. Vreau sa imi spui si mie unde pot gasi un barbat cu pula mica, intrucat pe aici prin regiune absolut toti barbatii au o pula atat de mare incat te baga in coma doar cand o privesti. Nu stiu ce sa mai fac, deoarece am usturimi la pizda din cauza lor.
R: Buna Alina. Sfatul meu este sa umbli tot timpul la tine cu un garou in geanta, iar in momentul in care nimeresti sa te futi cu un con-regional de al tau, sa ii pui garoul pe pula astfel incat ea sa ii intre in a ta pasarica doar pana la semnul lasat de acel garou. Sau, ar mai fi o solutie, sa te muti mai in sud-vestul tarii, acolo unde barbatilor nu le dreneaza atat de mult sange in penis precum celor din Moldova. Era mai sus o tipa care se plangea de pula prea mica a barbatului ei. Vrei sa te pun in contact cu ea? Poate faceti niste de schimb de experienta.


- e normal sa dai multe besini?
Î: Doctore, este normal sa dai multe besini? Bas intr-una si nici o femeie nu ma mai suporta. Vreau si eu sa fut. Ce sa fac?
R: Sa traiesti. In primul rand, se zice băşină, nu beşină. Apoi, bese-te cat mai poti, pentru ca este recomandat sa faci asta cat poti tu de mult. Daca tot ai harul asta, incearca sa flambezi si cateva exemplare. Ai putea scoate o gramada de bani din chestia asta. Nu fii fraier!!!


- tratamentul pentru dormit fara cunostinta pentru a fute o femeie
Î: Sir, exista vreun tratament pentru dormit fara cunostinta pentru a fute o femeie?
R: Mai, din cate stiu eu, astfel de exemplare gasesti numai la morga. Ai putea sa incerci. Totusi, nu stiu ce preturi se practica acolo. Trebuie intai sa iei legatura cu peşt... ăăăăăăă, pardon, cu medicul legist!!! Apoi sigur te descuri, ca esti baiat mare.


- ce pot face cu flocii de pe pizda?
Î: Fanto, ce as putea face cu proprii mei floci de la pasarica? Am atat de multi incat nu stiu ce pot face cu ei.
R: Mai, ai putea face multe chestii cu ei. Totusi, vezi ca era unu mai sus care vroia o mustata falsa facuta din floci de pula. Cred ca i-ai fi de mare ajutor.


- metode de a scula o pula pt a da o laba
Î: Fanto, ce metode de a scula o pula pentru a da o laba pot folosi? Vreau sa si eu sa-i dau in cap lu' Mutu, dar nu prea mi se mai scoala penisul.
R: Eu stiam ca laba se da numai si numai in cazul in care pula se scoala. Adica, nu stiu, dar niciodata nu am stat cu gandul la o laba fara ca pula sa mi se scoale in prealabil. Intai se scoala pula, apoi vine si gandul lăbii. Nu invers! Deci, asteapta sa ti se scoale pula, apoi rezolva-ti treaba!


- ce spune doctoru e igienic sa lingi pizda
Î: Buna ziua. Nici nu stiu cui sa ma adresez... Totusi vreau sa stiu si eu parerea unui doctor specializat. Este igienic sa dai limbi in pizda? Prietena mea tot insista sa ii fac asta, dar imi este scarba, iar in plus imi este si frica sa nu iau microbi.
R: Nu stiu cat de igienic este, dar placut cu siguranta e. Asa ca, daca tot nu ai incredere in igiena ei, te sfatuiesc sa o speli la pizda cu manuta ta, apoi sa te apuci de treaba. Nu de alta, dar pe urma se va fute cu primul care o va linge la pasarica, iar tu vei ramane cu buz... pardon, cu limba umflata.


- cum fac sa nu mai imi creasca floci la pula
Î: Sefu Fart, ce sa fac sa nu mai imi creasca floci, ca mi s-a luat sa imi rad tot timpul boschetul de la pula?
R: Nu stiu ce ai putea face. Am auzit ca ar exista tot felul de operatii cu laser, dar sincer, tot lama ramane sfanta.


- la ce virsta imi dau floci la pizda
Î: Buna ziua domnul doctor. Ma numesc Miruna, am 11 ani si mi-ar placea si mie sa am floci la pizda, asa cum am vazut la colegele mele. De la ce varsta ii dau flocii la pizda unei fete?
R: Buna Miruna. Eu zic sa nu te alarmezi, caci va veni o vreme cand vei dori sa nu iti mai creasca nici un flocicel in zona pubiana. Vezi exemplul de mai sus. Daca tot tii sa ai floci la pizda, eu zic sa iti lipesti cu scoci niste par de pe cap. Sau daca vrei, iti dau niste floci din gaozul meu. Cumperi pe urma niste prenandez din piata si se rezolva. Sa vezi pe urma ce floci frumosi vei avea la pizda.


- pula moare la intrare cand sunt cu o alta persoana, nu cu nevasta-cauze
Î: Academiciene, hai sa iti zic ce mi s-a intamplat. Cand sunt vreau sa fut o alta femeie, in afara de nevasta-mea, imi moare pula la intrare. In schimb, atunci cand imi fut nevasta, pula nu mai moare. Care ar fi cauzele acestui necaz?
R: In primul rand ce cauti tu sa futi alte femei in afara de nevasta? Apoi, nu stiu ce sa zic, dar e posibil ca ea sa iti faca si ceva farmece, blesteme, alea alea. Chiar am un prieten care imi spunea ca atunci cand se ducea in delegatie, fosta lui gagica se ruga sa nu i se mai scoale pula la alte femei, in afara de ea. Acum ca i-au reusit sau nu rugaciunile, nu am de unde sa stiu, pentru ca omu' oricum era baiat cuminte... Nu curvar ca tine.


Cam asa suna intrebarile celor ce, din greseala, folosesc internetul. Bine, au mai fost si alte astfel de intrebari, care, din pacate, nu au avut parte de un raspuns pe masura, din cauza timpului destul de limitat ce il am la dispozitie. Tosusi, ca sa va faceti asa o idee despre chestiile scrise pe Google de catre acei oameni ce au abonament la internet, am afisat aici, cu maro, alte cateva cuvinte cheie scrise de catre acestia. Pe viitor, in functie de scrierile voastre, dragi cititori, vor mai aparea astfel de articole. Pana atunci, doctorul Fanto Fart va ureaza o petrecere frumoasa de revelion, un an nou fericit si sa ne auzim cu bine in 2012.

- am fost cu o fata aseara si nu mi sa sculat penisul
- m-am cacat pe mine in autobuz
- laptele cucului ati face pula mai mare?
- ma ustura cand defechez
- am puta mica si imi dau drumu repede
- m-am cacat foarte gros ce sa fac
- ce ghindesc barbatii despre zonele sexuale ale femeilor
- secvente cu cei mai mari basinosi
- barbati avem mintea in buciile curului,dar cand strangem mai tare atunci ne vine mintea la cap
- piele de penis de balena
- cum se baga pula in pizda
- ce face cacarea din om
- filme porno cand baiat de 8 ani sai bage puta in cur la femei de 20 de ani
- ce sa faca o femeie daca e prea larga in pizda
- cum scap rapid de basini

"...publica-l pe peretele tau daca esti de acord"

Astazi vom discuta exclusiv despre acel site de socializare pe nume facebook, cu ale lui statusuri ce se gasesc pe peretele foarte multor muritori de rand, care ne sunt printre altele si prieteni virtuali. Scopul acestui articol nu este acela de a critica persoanele ce posteaza asa ceva, ci mai degraba pe creatorii acestora, deoarece ei sunt principalii vinovati pentru toata aceasta spaima creeata in jurul lor.




Primul status ce mi-a atras atentia in mod deosebit, si care mi-a dat acel impuls de a da nastere scrierii in cauza, a fost:

Ma inchin in fata mamei mele pentru ca si-a schimbat corpul cu o burta enorma, linia ochilor frumosi cu cearcanele, serile de distractie cu noptile de nesomn, geanta unei doamne cu o geanta plina de scutece. Ma inchin in fata acelor mame care nu dau importanta schimbarii majore din viata lor, ci se bucura de dragostea primita in schimb. Sa vedem cati copii mandri de mamele lor o sa copieze acest mesaj. Eu am facut-o pentru ca o iubesc si o voi iubi mereu pe mama mea :)

Un mesaj ok la prima vedere. Dar daca intram mai mult in dedesupturile lui, vom constata cu stupoare ca acesta cuprinde foarte multe chestii nelalocul lor. Adica, bun, asa cum este normal, si eu imi iubesc mama neconditionat, indiferent de cum ar putea sa arate intr-un viitor apropiat sau indepartat, din cauza varstei inaintate. Totusi, nu inteleg de ce odata cu acest mesaj, practic il ignoram pe cel cu care isi imparte patul si zilele. De ce nu spune nimeni despre al nostru tata, cum ca il iubim fara rezerve, indiferent de cat de mult ii put ciorapii, de cate rupturi are in coaie la pantalonii cu care sta in casa, sau de cat de multe basini lanseaza pe minut? De ce va este frica sa vorbiti despre tatal vostru in clipa in care aduceti iubirea in discutie? Ce, va este rusine sa ii scoateti defectele la inaintare? Sau va este teama ca pe urma nu veti mai parea oameni sensibili si iubitori in fata persoanelor de sex opus, scotand la intaintare basinile lui imputite?

Apoi, daca mama “isi schimba corpul cu o burta enorma”, atunci taticul, la randul sau, mai are ce fute? Pula lui nu are voie sa se simta si ea bine? Nu mai pun la socoteala faptul ca, daca femeia sufera acele transformari spuse aici, in mod logic, sotul acesteia va fi OBLIGAT sa se duca la cel mai apropiat centru curve, pentru a-si lua tratamentul regulat. Normal, dupa toate aceste intamplari necugetate, tot el va fi gasit vinovat si pus la zid de catre babele din scara blocului, a caror barfa va ajunge chiar si la urechile femeii ce vinde ziare langa statia de tramvai.

Deci, oameni buni, asemeni mamei noastre, si tatal este la fel de important. El ne-a lansat pe teava cu noua luni inainte ca noi sa vedem lumina zilei, asa ca, are meritele lui incontestabile. De aceea, ii rog pe inventatorii acestor mesaje, sa conceapa unul la fel si pentru dansul, altfel ma voi vedea nevoit sa iau masuri drastice. Nu va mai ignorati tatal !!!

---

Un alt status care mi-a atras atentia in mod special a fost:

Înainte de a judeca viata mea sau caracterul meu ... pune-te în locul meu, parcurge calea pe care am mers eu, traieste durerea mea, îndoielile mele, râsul meu...!!! Parcurge anii ce i-am parcurs eu si impiedica-te unde m-am impiedicat eu! si apoi ridica-te cum am facut-o eu...!!! Ma mai poti judeca??!! Fiecare are propria poveste!!!! Daca sunteti de acord, publica si pe peretele tau.


Acest status a fost unul conceput, para-se, de o curva, care intre timp si-a gasit un iubit de incredere, iar in clipa de fata si-a dat seama ca este absolut necesar sa se integreze in comunitatea din care face parte, dar care din pacate nu poate trece peste barfele si prejudecatile celor din jur. Personal, sunt un om foarte tolerant de fel, si pot intelege foarte usor greutatile oamenilor, la fel cum pot intelege si acele cazuri mai speciale in care respectivele femei ajung sa se prostitueze din cauza unui trecut, dar si a unui prezent, in care suferinta si necazurile nu s-au dat deloc inlaturi. Totusi, sunt atatea femei in lumea asta care nu au avut nici o greutate in viata, ce au avut ambii parinti uniti, si care au avut tot ceea ce si-au dorit de la ei si de la cei dragi, dar care, in ciuda acestor lucruri facile, sug pula ca la balamuc unui numar impresionant de persoane umane. Asa cum este si normal, orice curva din lumea asta va fi barfita la colt de strada atat de pularai, cat si, mai ales, de reprezentantele sexului frumos, care, invidioase fiind pe noua ei masina, pe hainele ce le poarta, si pe tot ceea ce o inconjoara, vor da zvon in toata lumea cum ca respectiva muiere s-a futut DIN PLACERE cu toate scursurile acelui cartier (inclusiv cu Andone). Chestia asta confirma faptul ca acelei persoane, care a expus pentru intaia oara asa ceva, ii este rusine cu trecutul sau, si ca, intr-un fel sau altul, cauta tot felul de metode, ca persoanele din jur (inclusiv noul ei iubit) sa observe si sa vada doar prezentul ei frumos, nu si trecutul dubios, debarasandu-se de el prin astfel de mesaje ordinare

---

Iata un status ce pur si simplu te lasa fara cuvinte::

Bun venit falsitatii, bun venit pe
Facebook. Unde iubirea e perfecta! Unde toata lumea traieste bine si este
indragostita! Unde dusmanii sunt cei care iti viziteaza cel mai des profilul,
unde fostii prieteni te blocheaza, unde fostele iubiri te elimina si unde cei ce
te adauga in lista lor sunt f simpatici si pe strada nici nu saluta! Publica-l
pe peretele tau daca esti de acord!

Ia uite unde era omu’ ala sincer si neprefacut, care ii pune la zid pe acei oameni falsi, ce au o multidudine de prieteni in retelele de socializare, dar care atunci cand ii zaresc pe strada, trec pe langa ei ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Totusi, inventatorul mesajului, nu are nici cea mai mica idee de faptul ca intre un prieten virtual si unul real este o diferenta imensa. Ca sa fiu mai exact, prietenul virtual nici nu poate fi numit prieten, intrucat chestia asta e o inventie data de retele de socializare, si in nici un caz de oamenii normali la cap. Si eu am in lista de prieteni insi pe care in realitate nu i-am vazut niciodata, ci numai in poze. Daca ar fi sa ma iau dupa parerea celui ce a scris asta, ca sa nu mai fiu un om fals, ar trebui sa ma bag aiurea in seama cu toti aceia din lista de prieteni, si, mai mult decat atat, sa le sug chiar si pula in plina strada. Bine, nu mai punem la socoteala ca exista si varianta ca in viata reala acele persoane sa nu semene deloc cu ceea ce ni se prezinta in poze, mai ales acum, cand era photoshop este in floare. Nu stiu cum sunt altii, dar personal mi se pare de-a dreptul penibil sa opresc un om pe strada, iar apoi sa il intreb “auzi coaie, tu esti ala de pe facebook?”.

“Unde dusmanii iti viziteaza cel mai des profilul, unde fostii prieteni te blocheaza, unde fostele iubiri te elimina” - Pai daca sunt fosti si foste (prieteni, iubiti, amici, amanti etc), la ce sa ii mai tinem in lista de prieteni? In primul rand, cretin e ala care nu il sterge imediat pe omul respectiv, deoarece asta este o dovada de normalitate pura. Aaaa, ca eu vreau ca acea persoana sa mai faca parte din lista mea de prieteni virtuali, atunci avem parte de efectul bunatatii mele sufletesti, sau de un mic bonus venit din partea mea. Insemna ca sunt baiat bun, desi, normalitatea despre care discutam sus nu imi recomanda asta deloc. In concluzie, nu este nimic fals pe facebook, fiindca este o chestie virtuala, in care putem fi ceea ce ne dorim, spre deosebire de viata reala in care suntem doar ceea ce suntem.

---

Cireasa de pe tort am lasat-o la final:

In timp ce tipi la prietena ta, altul isi doreste sa ii sopteasca la ureche.
In timp ce o insulti, altul o curteaza si ii reaminteste ca e o femeie de isprava.
In timp ce o lovesti, altul ar vrea sa o iubeasca.
In timp ce o faci sa planga, altul ii fura zambete Pune asta pe peretele tau si fii impotriva VIOLENTEI DOMESTICE

Nu stiu de ce, dar acest mesaj imi suna a amenintare. Chestia asta sigur a fost facuta de o pizda proasta, care nu era multumita de serviciile partenerului de viata, dar care printre altele avea si un atarnache pe langa ea, ce nu ar fi refuzat niciodata o buca noua si calda servita pe tava. Cu alte cuvinte, ai grija cum te porti cu zdreanta, pentru ca la cea mai mica abatere va gasi pretextul ideal sa sara intr-o alta pula. Deci, daca vezi la prietena ta acest status, iti garantez 100% ca exista un atarnache pe langa ea, cu care (ori s-a futut deja, ori) este foarte aproape de a-si baga in propria ei pasarica penisul acestuia. Imediat cum ai vazut acest mesaj pe peretele ei de facebook, te sfatuiesc sa o parasesti in secunda urmatoare, fara nici un resentiment, sa o lasi sa isi vada atat de treaba ei, cat si de acei pacalici amintiti in cuvintele mai sus ingrosate.

---

In mod cert, acest site de socializare este plin cu astfel de mesaje care mai de care mai cretine. Desi nu imi face deosebita placere sa vorbesc despre facebook, intrucat m-a mancat la gaoz sa pic in capcana intinsa de ei, dandu-mi numele complet, ziua de nastere, locurile unde am muncit, si alte date personale, acest articol este foarte util pentru societatea in care traim, deoarece trebuie sa tragem anumite invataminte legat de incercarea unora de a te prosti pe fata. Nu stiu daca am lamurit situatia intru totul, dar daca esti de acord cu cele scrise aici, publica pe peretele tau de facebook linkul acestui articol.

Iar am supt-o...

Acest articol sta la baza unui sondaj de opinie aparut chiar aici in dreapta acestui minunat blog, care spune asa: “Daca ati putea sa va sugeti propria pula, ati face-o?”. Majoritatea au votat cu DA in dauna mai celebrului NU, care de aceasta data nu a mai avut succesul scontat. Desigur, printre cei ce au votat afirmativ, se numara si subsemnatul, o persoana cat se poate de normala, contribuabil la stat, care bea apa de la chiuveta, care nu se sfieste sub nici o forma sa manance paine cu salam si mustar, in timp ce orientarile sale sexuale ii sunt heterofile, combinate cu mici tente pedofile (in sensul ca merge cam tot ce are buletin, al carui CNP incepe cu 2).

De ce am ales DA? Pentru ca imi place enorm de mult sa mi se faca sex oral. Este atat de placut acest sentiment, incat daca as putea sa imi sug propriul meu penis, as face-o ori de cate ori as avea ocazia. Stiu ca multi dintre cei ce citesc aceste cuvinte, indeosebi aceia care l-au luat pe NU in brate, vor spune ca am tendinte gay, caci numai lor le intra peleul in gura de buna voie si nesiliti de nimeni. Oricum, in cele ce urmeaza va voi demonstra cu argumente extrem de serioase ca nu este sub nici o forma asa, si ca nu este deloc necesar sa fi homosexual ca sa iti doresti o felatie cu tine insuti.

Spre exemplu, daca te masturbezi, te poti numi gay? Nu de alta, dar daca ne punem in pielea celor din tabara opusa, ajungem la concluzia ca oricand putem fi catalogati poponari peste noapte, intrucat a pune o mana de barbat pe o pula umana, este intr-adevar un gest cat se poate de gay, asemeni aceluia in care masculul pune gura pe pula. Normal, sunt intru totul de acord cu acest lucru, dar cu toate acestea nu accept sa fiu numit astfel atunci cand, in cautarea unor placeri nebanuite, mana mea intra in contact cu propria mea pula. Aceeasi parere o am inclusiv pentru suptul penisului meu personal, deoarece este exact acelasi lucru ca si masturbarea, doar ca de aceasta data nu se face cu mana, ci cu o alta componenta a corpului nostru: gura.

Totusi, in situatia in care as putea realiza acest lucru, nu cred ca as avea curajul necesar de a-mi administra sperma in gura la ejaculare. Eventual pe faţă as face chestia asta, ca sa am un ten mai fin si mai frumos. Dar in gura in nici un caz, pentru ca ma ingrozeste ideea de a face gargara cu sperma, chiar daca ea este proprietatea mea. Hai, daca era squirt-ul unei femei, puteam sa accept mult mai usor cumshot-ul produs de ea. Ar fi fost practic rezultatul muncii mele, pe care il savuram la maximum, asa cum se cuvine.

Apoi, daca rasa noastra animala ar fi fost una in care am avea cu totii bratele scurte, astazi mai mult ca sigur ne-am fi pus intrebarea: “ati face laba daca ati ajunge cu mana la pula?”. Ca si in cazul suptului pulii, ne-am fi trezit cu aceleasi acuze din partea criticilor literari in materie de orientari sexuale, cum ca doar homosexualii fac astfel de gesturi necugetate, fiindca, asa cum spuneam mai sus, numai acestia pun mana pe pula in incercarea de a o face sa scuipe.

Ca o mica paranteza, vreau imi cer scuze fata de cei ce au anumite dizabilitati ale bratelor...nu este de ras, si nu vreau sa se considere ca respectivele persoane sunt vizate in vreun fel de cele scrise in acest pamflet, pentru ca nu este deloc asa.

Revenind insa la subiect, daca in schimb toti oamenii ar fi reusit sa ajunga cu gura la penis precum cainii, cu siguranta ne-am da la muie fara nici un fel de problema, exact asa cum se intampla si in lumea reala cand nu avem nici un fel de retinere in a ne face laba. In mod cert ne-am fi facut scaune speciale la comanda, un pic lasate pe spate, cu un unghi de 50-60 de grade intre spatar si scaunul propriu-zis, astfel incat sa ne putem uita la filme porno in timp ce ne sugem pula. Ideea este ca, daca am fi putut face acest lucru cu o asemenea usurinta, asa cum facem si cu laba, probabil ca acum am fi discutat despre urmatorul nivel al masturbarii, iar intrebarea ce s-ar fi pus ar fi fost “Daca ati putea, v-ati introduce propria pula in propria dumneavoastra gaura de cur?”. Desigur, intr-o astfel de situatie si eu sunt de parere ca lucrul asta este intr-adevar unul foarte gay, intrucat un heterofil convins considera ca gaozul se foloseste numai si numai la catapultarea excrementelor, si in nici un caz pentru introducerea materiilor solide in interiorul lui.

Cu toate ca 99,9(9)% dintre noi ramanem doar cu gandurile pozitive, caci este aproape imposibil sa ne sugem pula fara vreo operatie de scoatere a unor coaste, sau fara a face cel putin 5 ani de yoga, ne consolam totusi cu ceea ce ni se ofera in viata reala. Sunt foarte multe lucruri in viata asta pe care oricat de mult ne-am chinui sa le realizam, nu le putem face singuri sub nici o forma. Ca sa va dau asa un exemplu, aceste lucruri s-ar rezuma la facutul de mancare, spalatul rufelor, calcatul acestora, sau chiar suptul propriei puli. Acesta este si motivul pentru care femeile trebuiesc respectate mai mult decat o facem in prezent, deoarece avem nevoie de ele mai mult decat oricine si orice pe lumea asta.

Prietenia dinaintea unei relatii.

Daca intr-una din datile trecute am vorbit despre prietenia de dupa relatie, astazi vom discuta despre acea prietenie ce precede unei relatii intime. Sau ma rog, despre acea prietenie dintre un barbat si o femeie ce nu sunt combinati intre ei, si in care unul dintre ei (de obicei barbatul) doreste sa aiba o relatie cu cealalta persoana. Aceasta prietenie dintre cele doua sexe poate aparea la scoala, la locul de munca, pe site-urile de socializare, in fata blocului, la carciuma... mai exact, in orice colt al lumii.

In prima faza, aceasta relatie de prietenie este destul de timida, si nu se formeaza asa chiar la prima vedere. Practic o relatie de prietenie se formeaza involuntar, fara a se cauta ceva in mod special. Intaiul pas sunt acele activitati ce se fac in grupul din care cei doi fac parte, fie profesionale, fie de timp liber. Dupa alte astfel de evenimente, vor ramane pe aceeasi lungime de unda doar doua persoane de sexe diferite, care vor incepe sa iasa intre ele, detasandu-se de grup.

Dupa toate aceste activitati foarte placute si distractive, orice barbat intreg la cap se va gandi cum ar fi sa ii dea la buci respectivei femei. Bine, in sinea lui se gandea la chestia asta cu mult timp inainte, dar abia acum simte si crede ca a venit acel moment favorabil pentru un futai pe cinste. Dupa alte cateva iesiri in oras, la bere, in club, etc, urmeaza sa ii spuna si ceea ce simte pentru ea. In prima faza, purtatoarea de pasarica va zambi... va crede ca a baut cam mult si ca l-a luat gura pe dinainte. Apoi, cand isi va da seama ca intr-adevar totul e pe bune, il va lua pe saracul baiat cu vrajeli cum ca "prietenii nu se combina intre ei, pentru ca daca ar face asta s-ar strica frumusete de prietenie in dauna unei relatii ce ar putea sa dureze foarte putin". Daca in schimb, femeia va veni cu propunerea de futai, situatia va deveni ceva mai simpla, deoarece orice barbat ce nu este implicat intr-o alta relatie, nu va refuza niciodata o bucata de pizda, mai ales atunci cand ea i se pune pe tava cu sare si piper.

Avem totusi si doua cazuri extreme in care pularaul nu se gandeste deloc la sex. Primul dintre ele este cel legat de aspecul fizic al femeii, care nu este unul corespunzator cerintelor lui. In 90 chiar 95% dintre aceste situatii, femeia este cea care se gandeste la futai, in dauna barbatului care este un foarte bun exemplu de loialitate, dorind prietenie pura. Singura sansa a femeilor de acest gen este sa faca cinste cu cat mai multa bere, intrucat numai asa pot deveni cele mai frumoase femei din aceasta lume. Celalalt caz in care detinatorul de penis nu vrea deloc sex, este cel in care femeia este mai non-conformista de fel, laudandu-se in gura mare cum si-a pierdut virginitatea la o varsta la care 80% dintre fete inca se mai joaca cu papusi, si cum de-a lungul vietii s-a futut in stanga si in dreapta cu toti nespalatii certati cu apa calda si sapunul, inclusiv cu latexul. In aceasta situatie, pentru propria noastra sanatate, este contraindicat sa-i dam la buci, chiar si cu prezervativ. Daca totusi se nimereste sa futem o astfel de femeie, ca sa nu avem nici o mustrare de constiinta, ar fi bine macar sa nu aflam nici cel mai mic amanunt despre trecutul ei dubios.

Bine, mai avem si varianta cu o persoana deja implicata intr-o alta relatie, iar cealalta nu, in care cu greu se poate vorbi despre o anumita prietenie "dinaintea unei relatii", deoarece persoana gata combinata foarte greu va renunta la marea ei iubire in dauna noului amic, aterizat acolo pe post de atarnache. Desigur, au fost (si sunt) multe cazuri cand s-a ajuns destul de usor la inselatul partenerului cu atarnachele, care de cele mai multe ori este un pacalici cu cosuri pe fata si neras la pula. Apoi, ar mai fi si varianta in care ambele persoane sunt implicate intr-o relatie cu parteneri diferiti. O varianta in care se ajunge mult mai usor la sex decat in situatia in care cei doi sunt singuri, din simplul motiv ca acestia vor sari peste multe etape ale prieteniei din cauza lipsei de timp liber, care este petrecut cu partenerii lor reali. Practic, acesti oameni nu se pot numi prieteni, ci mai degraba amanti.

Cam asa stau lucrurile atunci cand vorbim despre prietenia dinaintea unei mult asteptate relatii. De cele mai multe ori aceasta prietenie este sortita esecului, si foarte rar se ajunge la o finalitate pozitiva din punct de vedere chimic si fiziologic. De aceea, sunt de parere ca astfel de prietenii trebuiesc evitate, caci la un moment dat poate fi prea tarziu, riscand sa vi se bage pe gat celebra zicala cu "prietenii niciodata nu se fut intre ei". Plus ca, in clipa in care unul dintre acestia se va combina cu altcineva, atunci marea lor prietenie va lua sfarsit, deoarece in acest caz, toata atentia si energia vor fi canalizate spre noua cucerire.

Deci, femeilor, aveti grija cum gestionati o astfel de situatie, fiindca intr-o buna zi s-ar putea sa ramaneti cu pizda umflata, atat la propriu cat si la figurat.

Flocii din cur

Flocii din cur sunt totalitatea acelor fire subtiri de origine epidermica, cornoasa, care cresc pe partea intrafesiera a trupului uman. Asa cum paunul vrea sa ne arate mandria si bogatia lui umflandu-si penele, asa si noi barbatii ne mandrim cu coroana data de flocii din cur. Cu cat flocii nostri de la gaoz sunt mai mari si mai multi, cu atat stima noastra in fata celor din jur este din ce in ce mai crescuta. Nu am de gand sa fac o clasificare a acestora, dar ca idee, ei pot fi creti, uneori drepti, negri, sateni, roscati, desi, rari, deci de toate felurile in toate modurile, dupa gusturi, sau dupa cum Mama Natura ne-a dat.

Daca flocii anali ar fi starpiti, atunci mandria si talentul nostru, despre care am vorbit mai sus, ar fi egale cu zero barat, asemeni autobuzelor din municipiul Brasov. Chiar daca multi dintre noi tind sa isi rada parul de la popou in clipa in care merg la proctolog, personal nu sunt deloc de acord cu aceasta miscare, intrucat nu avem de unde sti ce orientari sexuale are doctorul respectiv, iar daca am da peste un gay care ne mai vede si rasi la cur, ar crede probabil ca ne-am pregatit special pentru momentul unic al dezvirginarii. Daca in schimb ne vede cu dita mai boschetul in gaoaza, oricat de gay ar fi, nu ii va mai arde lui de futai in cur. Deci, pentru orice eventualitate, este bine sa ne tinem flocii acolo, chiar si cand mergem la un scurt control de rutina de natura proctologica.

Desigur, pe homosexuali ii inteleg perfect atunci cand aleg sa se rada la cur. Si eu daca as fi fost gay, cu siguranta mi-as fi dat jos acea coroana flocoasa ce imi inconjoara supapa, din respect pentru fraierul ala ce tocmai s-a indragostit de cacaciosul meu. Facand o scurta comparatie, asa cum nici mie nu imi place ca o persoana de sex feminin sa isi tina şuba pe zona genitala, asa nici gay-ilor nu le place sa isi zgarie penisul intr-un maldar de floci anali peste care au trecut tone intregi de cacat de-a lungul vietii.

Daca prin absurd ne-am rade in interiorul bucilor, zona aia ar fi iritata in ultimul hal. Apoi, la doua-trei zile cand parul va incepe sa creasca, vom avea impresia ca flocii aia pufosi, senzuali, si extrem de frumosi, au fost inlocuiti cu barba deasa si aspra ce isi face veacul zi de zi pe propriul nostru muian, avand senzatia ca purtam intre buci un arici ce foloseste pe post de sireturi la adidasi. Plus ca in momentul in care ne vom sterge la cur dupa o partida de defecare, ni s-ar prinde hartia igienica de barba din cur (despre care tocmai v-am povestit), facand astfel niste superbe cocoloaşe din celuloza amestecate cu diarie. Nu are rost sa mai aduc aminte faptul ca, fara ajutorul flocilor anali nu am mai putea da nastere acelor scame din cur, despre care stim foarte bine ca valoareaza atat de mult incat nu se poate compara nici cu cea mai pretioasa piatra descoperita pana in momentul de fata pe globul pamantesc.

Bine, ar mai fi un caz care, desi survine unei cauze nobile, ar putea sa ne omoare absolut toti flocii din cur, cu tot cu radacina, dar si cu piele. Ma refer la acele situatii in care reusim sa atingem Nirvana in materie de basina, flambându-ne practic propriile noastre flatulatii. In acel moment, fie ca vrem, fie ca nu, ne vor lua foc o mare mare parte a flocilor aflati in vecinatatea gaurii de cur. Chiar si asa, satisfactia ce o avem in urma unei basini aprinse, este atat de mare incat nici nu mai conteaza cati floci au mai ramas in barlog.

Cel mai nasol moment insa, este atunci cand descoperim chestia asta la femei. Mi se pare cel mai oribil lucru ca o femeie sa isi tina "podoaba" in interiorul posteriorului. Desigur, nici flocii de la pasarica nu ii pot accepta, dar daca ma pui sa aleg dintre o femeie doar cu floci la pizda, si o alta doar cu floci in cur, as alege-o pe cea cu floci la pizda. Pai cum ar fi sa dai si tu la buci unei femei ce tocmai ai cunoscut-o, iar atunci cand o pui capra sa observi cu nonsalanta cum ii iese din cur un iepuras negru, pufos, si lucios, asteptand sa iti manance morcovul? Normal, daca ii vei reprosa ceva legat de acest subiect delicat, nu va recunoaste nici in ruptul capului ca de fapt este certata cu bigul, ci iti va spune ca de fapt este adepta stilului hippie, si ca se fute eco.

In paginile acestui articol am vazut cu totii faptul ca flocii din cur sunt cei mai buni prieteni ai nostri, si in nici un caz dusmani cu noi, asa cum tindem sa credem in prima faza. Dusmani ne sunt doar acei oameni care mor de invidie atunci cand le aratam crapatura dintre buci incarcata cu bogatia data de floci. Deci, sa nu va treaca vreodata prin cap sa va radeti flocii din cur, deoarece va fi cea mai mare greseala din viata voastra.

NU VA RADETI FLOCII DIN CUR!!!

Rotofei

Rotofeii sunt acei oameni care mananca foarte mult, facand astfel un strat destul (sau foarte) gros de tesut adipos pe sub piele. Acest lucru se intampla pentru ca sunt dependenti de mancare. Din ecuatie ii vom scoate totusi pe acei oameni care s-au ingrasat, suferind diferite dereglari hormonale. Bine, am observat, mai nou, ca majoritatea graselor o baga pe asta cu "sunt bolnava si nu mai pot sa slabesc, chiar nu stiu ce sa mai fac", desi nu fac deloc rabat din a mai manca enorm de mult.

Intr-o relatie de cuplu dintre un om normal si o grasa, avem atat avantaje cat si dezavantaje, despre care vom discuta astazi, urmand ca dupa aceea sa vorbim si despre grasi vs. grase. Materialul bibliografic l-am cules din cercetarile stiintifice facute de mine pe diferiti subiecti si subiecte, dar si din experienta mea proprie si personala.


Avantajele unei relatii cu o grasa

Atunci cand iesi cu ea in oras, ideal ar fi sa ii spui ca nu ai bani la tine, deoarece vei ramane fara ei cat ai clipi, obligand-o asadar sa isi puna banii la bataie pentru intreaga consumatie. Ea nu iti va face deloc cinste din placere, ci o va face numai din simplu motiv ca nici o femeie din lumea asta nu suporta sa manance singura. Deci, cu o grasa langa tine este practic imposibil sa faci foamea si setea, iar acesta este in mod cert cel mai mare avantaj al unei relatii cu o umflata.

Un alt avantaj este legat tot de situatia materiala a acestora, intrucat foarte rar am intalnit si grase sarace. Ele ori au parinti bogati, ori intre timp au ajuns directoare la vreo corporatie in vremea cand inca erau slabe si se putea suge o pula in liniste. Aceasta categorie de femei, in mare parte, nu ezita sa isi cumpere "prada", transformand-o intr-o masina sexuala. Asa ca, daca esti rupt in anus si ai nevoie urgenta de bani, du-te si fute o grasa... pe banii ei.


Dezavantajele unei relatii cu o grasa

Multi pularai se combina cu o grasa dintr-un egoism exagerat, deoarece in subconstientul lor se gandesc cum ca acea grasa, din moment ce este grasa, nu va atrage nici o privire din partea altor semeni de ai sai, putand sa dea linistiti la buci. Total fals. De fapt, grasa fiind foarte complexata de aspectul ei fizic, va sari din pula in pula, tocmai ca sa isi linisteasca frustrarile si traumele cauzate de esteticul ei inadecvat, ridicandu-si astfel nivelul stimei de sine. Pentru umflate, si pentru femeile nasoale in general, chestia asta se numeste terapie prin pula, si necesita un tratament de lunga durata cu diferiti parteneri, cat se poate de multi.

Cel mai grav este in momentul in care te combini cu o femeie normala, care pe parcursul relatiei incepe sa ia proportii considerabile. Atunci cand inevitabilul se produce, ajungandu-se la mult asteptata despartire, ea iti va reprosa cum ca a facut numai sacrificii, si ca si-a dedicat toata viata pentru tine. Nu este deloc asa, caci singurul ei sacrificiu a fost acela de a-si administra mancare pana si in vene. In timpul relatiei, cand isi va da si ea seama de proportile ei imense, va incerca sa iti faca spalaturi pe creier repetandu-ti intr-una cum ca de fapt, fetele frumoase sunt acelea carora le atarna colaceii de jur imprejurul lor "ca sa ai si tu de ce apuca", si ca acele halci de sunca au fost denumite si "manerele dragostei" de catre mai marii scriitori francezi din epoca romantica.

Avem aici si reversul medaliei, adica acela in care te combini cu o fata gata grasa dar care pe parcurs ajunge sa slabeasca, devenind astfel numa' buna de luat pe penis. In acea clipa vei fi un mare pacalici pentru ea, caci odata ce reflexia oglinzii ii va fi una favorabila, nu va mai da pe tine nici macar propria-i branza de la pizda. De fapt unicul scop al tau a fost acela de a o modela dupa propria ta imaginatie, mai ales ca i-ai anticipat potentialul inca de la inceput. Deci, la faza asta esti cretin de doua ori. Prima oara cand te-ai combinat cu ea gata grasa asteptand sa slabeasca, si apoi cand ti-ai mai luat si teapa dupa atatea luni de chinuri si asteptari, tocmai atunci cand trebuia sa culegi roadele muncii.


Grase vs. gras

In primul rand, spre deosebire de grasa, grasul este facut totusi dintr-un alt aluat. Lui nu numai ca nu ii este rusine sa vorbeasca despre faptul ca este gras, dar chiar se si amuza pe tema asta. Pe grasa in schimb, daca ai facut-o grasa, pai ai belit pula prietene. Cu un rotofei poti face caterinca in orice clipa, poti bea bere, poti scuipa seminte, te poti duce la un concert de muzica rock, si ce este cel mai important... grasul este partenerul ideal de mers la curve. Cu o rotofee insa, este practic imposibil sa ai astfel de activitati extrasportive.

Marele dezavantaj al grasului este faptul ca mama natura l-a facut prea scund. Un gras, de fapt, are o greutate normala, el fiind prea mic de inaltime pentru greutatea lui naturala. De aici si iluzia optica cum ca el cica ar fi gras. Ca un gras sa fie perfect, ar fi trebuit totusi sa fie ceva mai inalt, pastrand desigur aceeasi greutate. Despre grase nu am putea spune acelasi lucru, caci o grasa daca ar fi atat de lunga pe verticala incat inaltimea sa-i fie proportionala cu asa zisa greutate normala, atunci lumea ar crede ca au evadat strutii de la gradina zoologica.

Un alt mare dezavantaj pentru gras, este faptul ca, desi el se ingrasa pe intreaga suprafata a corpului, din pacate dimensiunile pulii nu sufera absolut nici o modificare. Grasa in schimb, atunci cand se ingrasa, face un pizdoi atat de mare incat la un moment dat ai impresia ca trebuie sa iti introduci tot trupul pana la gat ca sa reusesti sa o satisfaci cat de cat. Normal, ca toata lumea sa fie multumita, ar fi trebuit sa se intample exact invers. Adica, grasul sa isi mareasca pula punand involuntar grasime pe ea, in timp ce grasa sa ramana cu pizda intacta.


Nu pot spune cu certitudine daca este sau nu un lucru benefic in a va implica intr-o relatie de dragoste cu o femeie grasa care sa mai aiba si un caracter infect pe deasupra, asemeni celor prezentate mai sus, deoarece fiecare dintre noi stim mai bine ce avem de facut. Desi am avut si eu o astfel de relatie cu o astfel de persoana cu un astfel de caracter, nu am absolut nici un motiv sa merg "pe burta", fiindca a fost alegera mea, si nu am de ce sa ma ascund (sau ma rog, nu mai am dupa cine sa ma ascund).

Libertate pentru basina !!!

Zilele astea, stand si eu frumos pe scaunul de la serviciu, m-a luat prin surprindere o imensa avalansa de basini pure, asemeni ţuicii din pere facute de tata. Desigur, fiind la locul de munca alaturi de multe femei, (adica 86% din populatia totala a departamentului), dar si de cativa pularai cu care nu imi permit sa fac astfel de "glume", acele basini nu au avut cum sa-mi iasa pe anus in cele mai confortabile conditii. Asa ca, singura varianta a fost sa ma duc la cea mai apropiata toaleta si sa incerc sa imi fac treaba in liniste. De aici intervin toate problemele, care m-au facut de altfel sa scriu si acest articol.

Odata ajuns in toaleta cladirii, ca prin minune, acea mare avalansa de basini a trecut in nefiinta, in sensul ca nu mai imi venea sa flatulez. Normal, in incercarea de a resuscita avalansa pierduta, am stat, am asteptat, m-am sucit, m-am pus pe vine, m-am dezbracat la pula goala... totul in zadar. Basinile nu mai vroiau deloc sa iasa din interiorul trupului meu. "Asta e", mi-am spus. M-am intors inapoi in sala de lucru, si imediat ce m-am asezat pe scaun, (din nou, ca prin minune) avalansa de basini a revenit la forma ei initiala. Cum vine asta, niciodata nu am sa inteleg. Eu, om educat si civilizat, care tine la simturile olfactive dar mai ales la cele auditive ale colegului de munca, ma duc frumos la toaleta sa daram tencuiala de pe pereti, iar cand ajung la destinatia finala, se lasa o liniste mai ceva ca in timpul unui meci de tenis.

Concluzia care este? Ca basina nu este un obiect de joaca, deoarece ea nu poate fi pacalita sub nici o forma. Daca nu ai dat-o atunci cand vrea sa iasa la suprafata, normal, ea se razbuna pe tine facandu-ti o viata crunta si amara. Din acest motiv putem afirma fara nici un fel de rusine faptul ca basinostii sunt discriminati. Atunci cand intri intr-o toaleta si iti vine sa te caci, ce faci? Te caci in veceu. Cand iti vine sa te pisi, te pisi in pisoar. Daca iti vine sa borasti, te bagi la chiuveta. Cand vrei sa dai o laba, te inchizi frumos in cabina si iti freci penisul, si asa mai departe. Dar cand iti vine sa te besi, cine si ce te mai ajuta? Nimeni si nimic.

De aceea, militez pentru infiintarea unui colt special al toaletei, pentru basinosi. Asa cum flatulatia isi face aparitia stand comod pe scaun intr-o anumita pozitie care iti relaxeaza trupul si intestinele, asa si in toaleta ar trebui sa se puna un rand de scaune, asemeni celor din biroul in care muncim. Cand ne vine basina si ajungem la toaleta, iar ea dispare, atunci vom avea posibilitatea de a ne aseza pe acel scaun facut si creat special pentru noi, dupa care vom basi in liniste, fara a fi deranjati de vreo fiinta umana. In acest mod, noi, barbatii, nu ne vom mai simti discriminati din punctul asta de vedere, si astfel aportul nostru la dezvoltarea firmei unde lucram va fi considerabil mai mare. Bine, carcotasii vor sari de cur in sus si ne vor spune ca ne putem aseza si pe veceu in asteptarea Katrinei. Dar daca am face asta, in primul rand ca nu am avea acel confort pe care scaunul din birou ni-l ofera, apoi ne-ar lua foarte mult timp pentru pregatirea capacului, asa cum am mai spus si in capitolul "Capacul la WC - Partea III" din Defecarea eco, riscand sa luam microbi la gaoaza.

Pe zi ce trece, am impresia ca basina nu mai este venerata asa cum se cuvine, la adevarata ei valoare. Din acest motiv, propun ca noi, basinosii, sa ne revoltam si sa iesim in strada pentru a ne cere drepturile. Daca vom continua sa mergem pe aceeasi linie, in scurt timp riscam ca nici la toaleta sa nu mai avem voie sa flatulam. Asa ca, haideti sa ne facem glasul auzit in toata Romania, si sa eliberam basina de sub jugul cotropitor al bunului simt.

Libertate pentru basina !!!

Interviu cu Dr. Fanto Fart

Asa cum v-am promis, redactia noastra a reusit in exclusivitate sa obtina un interviu cu creatorul si creierul acestui blog, Dr. Fanto Fart. L-am surprins intr-un club de streaptease, sufocat pur si simplu de femei, acceptand totusi sa discute cu noi despre planurile de viitor, despre trecutul sau tumultuos, si despre viata in general.

- Salut, Fanto, ce mai faci?
- Bine, hai sa luam si noi o bere, ca am o sete de nu mai am nici un pic de saliva in mine.

- Ok, hai ca fac eu cinste.
- Asa boss, vreau un Beck's. Hai sa incepem.

- Pai, ce iti place sa faci cel mai mult, asa in general?
- Ma, inainte credeam ca sa dau la buci. Dar intr-o noapte, fiind alaturi de prietena mea, imi venea sa dau la buci, iar in acelasi timp aveam si o stare de somnolenta foarte puternica. Tentatia somnului a fost atat de mare incat datul la buci a picat. Deci, cel mai mult imi place sa dorm, fara discutie.

- Ai fost vreodata la un salon de infrumusetare?
- Am fost odata, dar cand m-au vazut aia de acolo mi-au dat bani de bere si m-au trimis acasa, ca cica nu aveau ce sa imi faca. Plus ca le era frica sa nu ma observe vreun client de al lor, ca dupa aia vroiau toti sa arate ca mine, un lucru practic imposibil de realizat, cel putin in zilele noastre.

- Daca s-ar face un turneu elminatoriu de bataie intre Vandam, Steven Segal, Chuck Norris si Cichicean, cine crezi ca ar iesi invingatorul?
- Cred ca este cea mai dificila intrebare pe care am auzit-o pana in momentul de fata. Este foarte greu sa ma exprim, deoarece toti cei patru sunt niste titani in materie de bataie. Totusi, idolul meu este Vandam, deoarece lovitura lui fatala este necrutatoare.

- Cat ai vrea sa traiesti?
- Toata viata.

- Ai avut vreodata paduchi?
- Normal, de doua ori chiar.

- Erau lati, sau normali?
- Erau normali, pentru ca in acele vremuri nu detineam nici o rezervatie naturala pentru cresterea paduchilor lati. Eram totusi prea mic pentru o asemenea investitie.

- Care este cea mai mare realizare a ta?
- O basina de aproximativ 30 de secunde fara oprire. Bine, eu cred ca a fost mai lunga, dar hai sa ramana la 30 de secunde, ca sa para cat de cat mai uman. Am si martori care pot sa va confirme.

- Dar cea mai proasta?
- Atunci cand m-am cacat pe mine in clasa a 3-a. Si aici il am martor pe taicamiu.

- Care este motoul tau dupa care te ghidezi in viata?
- "La dusmani, niciodata nu vreau ca sa le permit, sa vorbeasca de mine de urat, ca ma supar si ii ucidâ".

- Incredibil!!! Inspirat din cele mai academice izvoare chiar.
- Pai...

- Esti o persoana romantica?
- Stai asa! (ridica din degetul aratator si da o basina foarte foarte zgomotoasa, de a amutit tot clubul)... Hai, treci si tu la o intrebare normala.

- Ti-ai supt vreodata pula
- Vezi? Asa mai merge. Acum esti si tu jurnalist adevarat. Mai, nu mi-am supt pula niciodata, fiindca nu ajung cu gura la pula. Bine totusi ca s-au inventat femeile.

- Ti se mai spune si doctor printre altele. Spune-ne, te rog, ce fel de doctor esti, si in ce esti specializat.
- (ia o gura de bere si ofteaza ca si cum ar avea foarte multe de spus) Asa este, mi se spune doctor, deoarece mi-am luat doctoratul in başinologie, defecare, flegme, muci, si scame din cur. Apropo de scamele din cur, daca pe Google scrii "scamele din cur" vei vedea ca linkul meu este primul si singurul care abordeaza acest subiect. Prin urmare, se poate spune ca eu am adus scamele din cur in Romania. Sper totusi ca la anul sa imi iau doctoratul si in mictionare, deoarece am facut foarte multe cercetari stiintifice legat de acest subiect. Iar pe langa aceste specializari, pot spune cu mandrie ca am absolvit si masteratul in boreala la betie dar si in onanie. Totodata sunt expert si in parul pubian, specializare in care sunt licentiat.

- Cum adica? Ai floci la pula?
- Nu, nu ma intelege gresit. Nu detin asa ceva. Chiar sunt un mare adept al defrisarii parului pubian. De aceea am ales sa fiu specialist in asa ceva, ca sa detin o capacitate intelecuala si morala in a convinge publicul sa se rada la zona pubiana. (iar acum doctorul da un ragait prelungit)

- Spuneai ca esti doctor specialist in defecare. Spune-ne si noua, care este cea mai urat mirositoare diarie?
- Cu siguranta cea din porumb fiert. Pute ingrozitor o astfel de diarie, motiv pentru care va sfatuiesc pe toti ca atunci cand mancati porumb fiert, sa nu beti apa decat dupa 30 min.

- Dar cea mai pucioasa basina?
- Basina pute cel mai grav atunci cand o dai inainte de o cacare, mai ales daca diaria iti bate la usa. Nu conteaza ce mananci, ci sa stii cand sa o dai. Este un talent unic ce foarte putine persoane il detin. Daca nu esti antrenat in acest domeniu, risti ca acea basina urat mirositoare sa se transforme in materie fecala tocmai cand ne este lumea mai draga.

- Te-ai futut vreodata cu Andone?
- Hai... iesi acasa, ca-ti iei şutru in cur.

- Am aflat ceva despre tine
- Ce anume?

- Ca ai dat limbi in pizda. E adevarat?
- Ah... Cine ti-a zis? (se uita un pic incruntat)

- Nu conteaza. E adevarat sau nu?
- Da, pula mea... dar numai prietenei mele... o singura data am facut asta, si atat (si ridica mana in sus, ca si cum ar jura, fara sa zica insa "jur"... cred ca minte).

- Bine, hai acum sa vorbim si despre blogul tau. Ce planuri de viitor ai?
- Niciunul. Tot ce sper este ca in continuare sa am idei si inspiratie. Pe plan personal insa, sper sa ies campion olimpic la basina, in proba de fond, care mai este denumita si "basini pe ora". Nu sunt deloc cel mai bun basinos la capitolul zgomot, miros, sau la basina flambata, dar cu siguranta dau cele mai multe basini de calitate superioara pe ora. Bas atat de mult incat este pacat sa nu ma folosesc de talentul meu la capacitate maxima. Ca o mica paranteza, fostul meu sef m-a laudat actualului atunci cand acesta din urma a cerut referinte despre mine, spunandu-i ca sunt un mare basinos. Normal, seful meu de acum a ramas atat de impresionat atunci cand a auzit asta, incat m-a angajat fara sa clipeasca. Asa ca mi-am propus sa reprezint cu succes Romania la Jocurile Olimpice de vara, iar pe viitor as vrea sa apar si eu in reclamele la BRD alaturi de Nadia, Nastase si Hagi.

- Care este articolul tau preferat din "La genul masculin"?
- Mai, toate au ceva de zis, deoarece daca nu ar fi fost asa, cu siguranta nu ar mai fi aparut. Totusi, pe locul intai se afla Despre inhibitii si Like a virgin, ambele la egalitate de puncte. Fanii mei insa, se pare ca cel mai mult apreciaza Legalizarea nevoilor fiziologice.

- De ce nu scrii si tu mai des? Totusi, fanii tai ar vrea ca in fiecare zi sa vii cu ceva nou.
- Pai scriu in functie de timpul meu liber, dar mai ales cand ma loveste inspiratia si ideile. Plus ca atunci cand ma apuc de un articol, stau ceva pana cand il lansez in varianta lui finala. Nu pot sa scriu in fiecare zi, fiindca as deveni plictisitor, monoton si cu idei total neinspirate. As da-o in politica sau in prezentari de filmulete de pe youtube cu ultimul videoclip a lui Pulea Spataru, sau cu nu stiu ce trailer al unui film american de cacat ce trebuie sa apara si in cinematografele romanesti. Iar acest lucru nu se va intampla niciodata. Asa ca, atunci cand imi vine o idee care sa fie in ton cu ceea ce fac aici, o coc, o scriu, o rescriu, si o lansez. Asta este motivul pentru care scriu atat de rar. Sau mai bine zis, asta este secretul pentru care scriu atat de bine.

- Cum te simti acum cand esti celebru?
- (da o flegma pe podea) Ce sa zic? Nu ma simt deloc altfel decat cum am fost pana in momentul in care am atins aceasta celebritate. Totusi, recunosc faptul ca acum sunt foarte multe persoane ce ma recunosc pe strada. Dar probleme de adaptare nu au fost sub nici o forma.

- Dar cand ti se cer autografe, cum te simti?
- Eh... Iti dai seama ca nu am cum sa fiu indiferent atunci cand un fan imi cere un autograf, sau sa faca o poza cu mine. Nu am refuzat pe nimeni la acest capitol. In schimb a trebuit sa refuz mai multe femei care au vrut sa imi suga pula in plina strada... Pur si simplu mai aveau un pic si rupeau hainele de pe mine. Normal, nu pot face asa ceva, deoarece respectul pentru fani nu se refera deloc la placerile trupesti, ci la cele spirituale si morale.

- Cine este regele manelelor. Guta sau Salam?
- Guta, fara discutii. El ne spune cum stau treburile pe intelesul tuturor, mai ales cand este vorba de dusmani. Ne pune in garda, astfel incat sa stim de cine trebie sa ne ferim. Salam in schimb nu prea stie cum sa abordeze o astfel de situatie atunci cand in cale ii apare un potential dusman.

- Care este cel mai urat nume de fata?
- Ăăăăăăă... Horiana, si Petrica, fara nici un fel de discutie.

- Si de baiat?
- Corin, siiii... cred ca Stanciu.

- Cum? Corin si Panciu?
- Stanciu.

- Spanciu?
- Stanciu in pula mea.

- Spanciu!
- Hai mai du'te in mortii matii de bulangiu ca'mi bag pula'n mata, futute in gura sa te fut de muist @%€#©?$%§€%¥*®‡£%#!#^&


Tin sa precizez ca dupa aceste cuvinte urate ce mi-au fost adresate, acest impostor m-a batut in ultimul hal, de mi-a lasat niste vanatai pe spate destul de grave, in ciuda faptului ca sunt un foarte bun karatist. Initial nu am mai vrut sa postez acest interviu, dar cei din conducere m-au somat sa public aici tot ceea ce s-a discutat cu creatorul blogului. Dupa cum v-ati dat si voi seama, acest om ce se autointituleaza doctor, nu este nimic altceva decat un prost crescut care nu stie decat sa dea basini, sa ragaie, sa injure, si sa abordeze numai subiecte despre lucruri extrem de scarboase, cum ar fi diaria, pisatul, mucii, flegmele si alte lucruri mizerabile. Pacat ca avem parte de astfel de oameni, dar uite ca acest mitocan are parte de foarte multi fani, cei mai multi dintre ei fiind, culmea, de sex feminin. Foarte ciudat!

Ziua barbatului

Iata ca a venit si mult asteptata zi a barbatului, adica ziua in care noi barbatii ne simtim cu adevarat barbati, deoarece in restul de 364 de zile suntem niste vai pula noastra. Aceasta splendida zi, trebuie neaaparat sarbatorita cu bere, alaturi de prietenii nostri, normal, de sex masculin. Este unica zi in care ne putem imbata cat vrea cucul nostru, timp in care femeile stau toata ziua la cratita, asteptandu-ne in pizda goala cu mancarea calda pe masa. Uau, ce zi minunata din viata noastra.

Niciodata nu am sa ii inteleg pe cei ce asteapta cu atat entuziasm ziua asta, care cica ar fi a barbatului. De fapt aceasta zi, este una cat se poate de normala, de care a profitat un producator de bere foarte proasta, ridicand-o la rang de zi a barbatului. Bine, acest producator de bere foarte proasta, care este varianta romaneasca a lui Kamenita, nu are absolut nici o vina. Singurii vinovati, suntem chiar noi, cei ce isi poarta penisul intre picioare, fiindca am pus botu' si am acceptat aceasta mizerie lansata de "berarii" respectivi.

Cei ce au venit cu ideea asta de zi a barbatului, probabil ca sunt niste frustrati cu cosuri pe fata ce nu au fost bagati in seama de nici o pizda pana la varsta de 27-28 de ani, si astfel au zis ca este un moment prielnic de a scapa de aceste traume. Asa cum ziua femeii este una din putinele zile in care ne mai bagam si noi in seama cu persoanele de sex feminin cu care nu avem nici o tangenta, si de la care putem obtine cel mai usor un mic sarut pe obraz, asa si acesti oameni despre care vorbesc aici s-au gandit ca intr-un viitor apropiat sau indepartat vor avea parte de aceeasi atentie din partea femeilor.

Nu mai spun ca aceasta zi mi se pare una foarte gay. Nu am nimic cu miscarea gay in sine, dar asa cum uneori ziua de 8 Martie mi se pare o zi lesbi, asa si ziua asta mi se pare una gay. Acum cativa ani, lucram cu niste fete ce nu erau bagate in seama de nici un barbat, deoarece fizicul nu le era deloc unul potrivnic. Normal, femeile vazand ca nimeni nu le acorda atentie, si-au impartit garoafe, dupa care s-au pupat pe obraz intre ele. Pai cum ar fi sa ne vedeti si pe noi, barbatii, asa? Cum ar fi sa ne facem diferite cadouri (sa zicem... o bere Bergenbier), dupa care sa incepem sa ne pupam pe obraz? Nu vi s-ar parea un moment extrem de gay?

Multi barbati nu pricep de fapt ca noi nu avem nevoie de asa ceva, caci ziua barbatului este fiecare zi a anului, exceptand, desigur, ziua femeii in care lor se cuvine sa le acordam mai multa atentie decat in restul zilelor, asa cum este si normal. Noua nu ne este necesara o zi speciala sa iesim cu baietii la o bere, sau la un fotbal spre exemplu, intrucat se intelege de la sine ca trebuie sa avem aceste activitati ori de cate ori vrea pula noastra.

Totusi, cred ca aceasta zi ar fi acceptata de toti barbatii din lume numai daca femeile ni s-ar supune din toate punctele de vedere pentru 24 de ore. Ma gandesc asa, ca daca femeia langa care traim ne-ar da o lada de bere si bani sa mergem la curve, atunci am astepta ziua asta cu sufletul la gura an de an. Sau daca femeile cu care lucram, invatam, sau interactionam in fiecare zi, in loc sa ne pupe pe obraz ar face coada sa ne suga pulile conform unei noi traditii stabilite, atunci, normal, nu am avea nici o obiectie legat de aceasta magnifica zi. Revenind insa la lumea reala, ziua barbatului nu face altceva decat sa confirme faptul ca intr-adevar, am fost, suntem, si vom fi pe veci sclavii femeilor.