joi, 24 februarie 2011

Defecarea eco






Sunt foarte multe momente cand inainte sa plecam catre serviciu, sau catre scoala, nu mai apucam sa defecam in propriul nostru wc de acasa. Abia cand ajungem la destinatie, stomacul incepe sa isi faca de lucru, motiv pentru care intr-un fel sau altul trebuie sa scoatem cacatul din noi, desigur numai la toaleta din incinta. De aici porneste toata discutia, si astfel vom dezbate pe tema cacarii la locul de munca, adica un proces ce in zilele noastre nu este exploatat la adevarata lui valoare, asa cum ar fi firesc din punctul meu de vedere.

De foarte multe ori am vazut colegi de ai mei (sau ma rog, am auzit) care se caca mai repede decat mine cand ma pis. Deci cacarea lor e mai scurta decat pisarea mea, un lucru, sincer, deloc normal. Cacarea trebuie respectata pana la cel mai mic detaliu, de la curatarea capacului, trecand prin cacarea in sine, si terminand cu stersul la cur, implicit spalatul pe maini. Astazi vom parcurge toate aceste capitole, tocmai ca sa ne dam seama de importanta lor.


Capacul la WC - Partea III

Intaiul pas este curatarea capacului de impuritatile ce s-au depus pe el. De cele mai multe ori, pe capacul wc-ului se afla si picaturi de pisat, dar si alte soiuri de microbi. Ca o mica paranteza, am intrat odata la o carciuma intr-o toaleta de fete (deoarece la baieti era ocupat, culmea), si va spun sincer, am ramas prost atunci cand am vazut acel capac plin cu pisat de jur imprejurul lui. La baieti in schimb, nu am vazut asa ceva in viata mea. Asa ca, in orice conditie, capacul neaaparat trebuie curatat. Desigur, curatarea acestuia se face nu inainte de a da o ultima pisare si de a trage apa. Este foarte benefica aceasta miscare, intrucat, daca nu am mictiona inainte, atunci am face-o in timpul cacarii, si am risca foarte mult ca in clipa in care dam drumu cacatului dintre buci, sa ne sara apa pe cur, o apa infestata cu propriul nostru pisat, dar si cu bacterile depozitate acolo. Acesta este principalul motiv pentru care pisarea trebuie facuta inainte, si nu in timpul cacarii. Fie ca ne pisam sau nu inainte, apa tot trebuie trasa, fiindca nu stim ce a facut in acea toaleta predecesorul nostru.

Curatarea capacului se face destul de simplu. In prima faza ne trebuie un manunchi de hartie igienica pe care il udam cu apa de la robinet, apoi il dam odata sau de doua ori cu sapun lichid, urmand ca in ultima faza sa frecam capacul cu manunchiul respectiv. Dupa ce se face spuma, si consideram ca este indeajuns de curat incat sa ne putem caca in liniste, stergem capacul cu hartie uscata pentru a-l face lucios si frumos. Procesul de stergere al capacului este foarte util, deoarece cu un capac murdar sub cur, am risca sa luam foarte multe boli ce ne-ar putea afecta viata si gaoaza.

La sfarsit, vom blinda intregul capac cu hartie igienica, atat de mult cat sa nu avem nici un fel de contact intre pielea noastra de pe buci, si capacul din plastic. Bine, daca intr-adevar, acea toaleta este extrem de mizerabila, putem lua o punga de cumparaturi mai groasa, o suflecam pana cand va fi capabila sa stea singura in picioare fara nici un fel de sprijin, si ne cacam in ea chiar langa wc-ul infectat. Dupa ce ne terminam treaba, facem un nod acelei pungi, ca apoi sa o aruncam frumos la un cos de gunoi alaturat.


Cacarea in sine

Imediat ce am asigurat igiena capacului, urmeaza cacarea propriu-zisa. Inainte de a catapulta in veceu primul carnat compus din materie fecala, este necesar (in functie de constructia vasului, evident) sa aruncam un morman de hartie igienica in apa, pentru a nu ne sari apa pe cur. Cred ca cel mai nasol moment din timpul unei cacari este sa simti apa aia mizerabila cum iti flegmeaza fix in gaura curului, fiind foarte aproape de a-ti face o clisma de toata frumusetea.

Indata ce am pus acel manunchi de hartie in apa, ne putem relaxa in liniste in vederea noii cacari. Primul semn cum ca cacarea (cacofonie, stiu) va fi una reusita, este basina de dinaintea cacarii. Asa cum in datinile si traditile romanesti cucuveaua cica ar prevesti moartea cuiva din zona, asa si basina respectiva prevesteste o cacare pe cinste. Cu cat basina este mai lunga si mai zgomotoasa, cu atat mai mult vom sti va fi o cacare ca in basmele lui Petre Ispirescu.

Dupa aceste momente picante, ne putem caca relaxati fara sa ne deranjeze nimeni. Desigur, in timpul cacarii se pot face lucruri foarte utile, cum ar fi sa ascultam muzica la casti, sa citim o carte, sa scuipam chiar, sau daca suntem dependenti de munca, putem sa luam laptopul cu noi si sa muncim in timp ce facem căchi. Nu stiu de ce, dar personal ador sa scuip in timp ce ma cac. Cand defechez in toaleta mea proprie de acasa, scuip foarte mult in chiuveta alaturata wc-ului. In schimb, cand sunt la serviciu, imi trag cosul de gunoi si scuip in el, fiindca nu e frumos sa scuipam pe jos sau pe pereti atunci cand ne aflam intr-o locatie, desi, sincer, asta imi vine sa fac. Fara discutie, cel mai frumos sentiment din timpul unei cacari, este sa scuipi.


Stersul la cur

Stersul la cur la serviciu este un moment esential al procesului de cacare. Normal, atunci cand suntem acasa, glazuram o bucata din hartie de maxim 20 cm, dupa care ne bagam un jet de dus intre buci pentru a spala mizeria de acolo, apoi ne stergem cu propriul prosop pe cur si in cur. La job in schimb, situatia se cam denatureaza, deoarece riscam ca pe parcursul zilei sa ne rugineasca chilotii. Iar daca am da la buci imediat dupa orele de munca, am fi pusi intr-o postura destul de neplacuta, asa cum au mai fost nenumarate cazuri in care semenii nostri au fost implicati.

Ca sa nu avem parte de o astfel de situatie incomoda, va trebui sa parcurgem urmatorii pasi. Primul lucru pe care obligatoriu trebuie sa il facem, este sa ne stergem cu hartie igienica penisul de pisatul depus intre preput si varful pulii. Apoi ne vom sterge la cur cu hartie intr-un mod firesc si natural, asa cum am invatat in perioada copilariei inca din vremea cand faceam caca la olita. Urmatorul pas, care este si cel mai important, este sa facem alte doua manunchiuri de hartie igienica, sa le udam cu apa, iar pe unul dintre ele sa il dam cu un spârc sau doua de sapun lichid. Dupa ce facem aceasta miscare, atunci ne vom sterge cu acel manunchi dat cu sapun, pana cand vom face spume la cur. Ca sa stergem spuma maronie dintre fese, ne vom da la cur cu celalalt manunchi umed, si astfel vom avea o gaura de cur nu extrem de curata, dar atat de curata cat sa nu lasam pete de rugina pe chiloti, asa cum spuneam mai sus. Bineinteles, in ultima faza ne vom sterge si cu hartie uscata, pentru a scapa de umezeala ramasa intre buci, sustinuta in multe momente chiar de flocii din cur.

In final, ne vom spala pe maini cu sapun si apa (calda, de preferat), dupa care ne vom relua activitatea ce am avut-o inaintea procesului de purgatie.



De cand folosesc aceasta metoda eco de a ma caca, nici macar o singura data nu am avut chilotii patati, si nici nu au mirosit vreodata a cacat. Iar odata cu acest articol sper sa fi tras cu totii anumite invataminte despre cum ar trebui sa ne cacam la serviciu, sau in orice alt loc strain de propriul nostru camin. Bine, cand ne aflam in casa la cineva, se zice ca exista un capac cat de cat mai curat, iar dupa cacarea in sine ne putem da repede cu dusul la gaoaza pentru a spala cacatul dintre buci, si asta e. Cel mai important lucru insa, este sa respectam si sa savuram fiecare cacare in parte, ca si cum ar fi ultima din viata noastra.

15 comentarii:

  1. prea tare , am ramas fara cuvinte sau ma rog , nu mai am ce caca :))), ai avut niste paragrave de vis ,pana si nea Petre Inspirescu ar fi mandru de tine.un articol plin de invataminte ,pentru ca e foarte posibil ca nu doar toamna ci in oricare anotimp sa se numere chilotii ruginiti , si noi nu vrem asta >

    RăspundețiȘtergere
  2. Iti multumesc pentru complimente.

    Cred ca cel mai nasol moment pentru o fata, este sa vada chilotii unui barbat, cu care tocmai vrea sa si-o traga, plini de rugina. Dar ia gandeste-te cum ar fi ca noi (barbatii) sau dam peste o fata cu rugina la cur?

    RăspundețiȘtergere
  3. sa vezi rugina dupa ce i ai dat limbi in cur k la balamuc,asta da karata a la sfantu.sa ti ramana fineti umezit pe barba.

    RăspundețiȘtergere
  4. Domnu fantozzi doream sa va anunt ca in momentul in care te apuca cacarea la modul maxim la munca nu prea mai poti respecta toti pasii de curatare a capacului asha ca eu folosesc 3 straturi sau chiar 4 de hartie pe capac pentru a ma caca linistit si pentru a-mi putea face revenirea propiuzisa.

    Semnat domnul Berar

    RăspundețiȘtergere
  5. Ma bucur domnul Berar ca ai amintit si de revenirea propriuzisa... un moment foarte foarte important al cacarii. Ai perfecta dreptate, dar din fericire nu m-a prins niciodata chestia asta in ultimul moment, si asa am apucat de fiecare data sa fac exact cum am prezentat in articol.

    RăspundețiȘtergere
  6. amice, am o intrebare pt tine. spune-mi te rog de ce nu puti dua ce stai o jum de ora in mirosul mult prea minunat din toaleta?

    RăspundețiȘtergere
  7. Ma, eu sunt oripilat doar de toaletele din scoli. Alea cu veceuri turcesti, cu mult pisat si cacat pe jos, dar si pe pereti, cu usile din lemn daramate, si cu mult clor praf pe jos prin colturi, de te ustura ochii (la propriu). Intr-o asemenea toaleta pot sta doar pana cand nu mai pot sa imi tin aerul curat in plamani (aer luat din afara toaletei, logic). Probabil ca iti este cunoscut sentimentul.

    In rest, la mine la serviciu toaletele sunt curate, avem tot ce ne trebuie, e gresie pe jos si pe pereti, usi din placaje sau termopane care se inchid frumos pe dinauntru, chiuvetele sunt si ele foarte curate, cu sapun lichid langa, cu servetele... plus ca nu pute prea grav, deoarece avem si ventilatie acolo. Poate cand mai intra cate unu care a mancat porumb fiert si s-a stricat la stomac, atunci sa fie mai nasol. Cel mai murdar este capacul... dar si vasul in sine, atunci cand se mai trezeste cate un bulangiu care nu trage apa.

    Deci pot sta nu 30 de minute, ci chiar pana la 45 (si din fericire asa s-a intamplat cam peste tot pe unde am lucrat). Bine, acum sper ca seful meu sa nu vada acest comentariu, deoarece imi va reduce pauzele de cacare destul de drastic. Va trimite badigardul sa ma ridice de pe wc... cu cacatul atarnat de cur.

    Probabil ca tu inca mai folosesti toaletele alea ecologice din plastic...

    RăspundețiȘtergere
  8. sa vezi wc la mine la munca ,mereu ma rog sa nu ma ia cacarea la munca , dar din pacate nu mi se indeplineste dorinta de fiecare data.iar cand se intampla aplic metoda de bataie "dau si fug"

    RăspundețiȘtergere
  9. :)) mi-am adus aminte de mirosul imbietor de clor de la wc-urile din scoala veche...abia reuseai sa-ti tii respiratia k sa uzi buretele.. sa faci "cachi" sau pipi iti trebuiau plamani, nu gluma

    RăspundețiȘtergere
  10. Asa este Lidia. Eu am prins vremurile astea atat in scoala generala, cat si in liceu. De aici mi se trag toate traumele.

    RăspundețiȘtergere
  11. Toate bune si frumoase, cacarea descrisa in articol respecta toate rigorile igienei si respectului fata de cei care se caca/pisa/fac laba dupa. Nu vad insa sensul titlului. De ce "Cacarea ECO" ? Citind cu atentie putem observa ca oricine respecta cu strictete pasii descrisi va consuma minim jumate de rola de hartie igienica, iar sticluta de sapun lichid nu va ajunge pentru mai mult de 10 cacari, citez la intamplare: "ne trebuie un manunchi de hartie igienica pe care il udam cu apa de la robinet, apoi il dam odata sau de doua ori cu sapun lichid", "La sfarsit, vom blinda intregul capac cu hartie igienica, atat de mult cat sa nu avem nici un fel de contact intre pielea noastra de pe buci, si capacul din plastic" , "Inainte de a catapulta in veceu primul carnat compus din materie fecala, este necesar (in functie de constructia vasului, evident) sa aruncam un morman de hartie igienica in apa" si exemple de acest fel se mai pot gasi. Aceasta abordare a cacarii dovedeste pe de o parte o buna crestere, respectul fata de sine si fata de ceilalti samd, dar pe de cealalta parte arata ca nu ne intereseaza de Natura, mai precis de poluarea acesteia. Ce-ar fi daca am lua in calcul si pretul unei asemena cacari? Tragem apa de aproximativ 3 ori pt o singura cacare: una pt spalarea veceului de la ala dinaintea noastra, una dupa pisarea dinaintea cacarii, si una dupa cacarea propriuzisa. Plus apa cu care ne spalam pe maini, minim de 2 ori. Plus sapunul lichid, plus hartia igienica. Daca ne cacam la serviciu pare in regula ca nu platim cacarea din buzunarul propriu. Dar daca ai fi angajator si ai sti ca oamenii tai se caca asa? Ai putea sa adaugi asemenea privilegiu la pachetu salarial.

    RăspundețiȘtergere
  12. Pai titlul in sine este unul "eco", deoarece cuvantul "defecare" este un cuvant ecologic, care nu deranjaza pe absolut nimeni. Totusi, ai pus punctul pe i cu acest enunt al tau, dar cum eu sunt doar un simplu corporalist, atunci cuvantul "eco" este valabil doar in cazul meu, adica al aceluia care nu isi lasa dârele de cacat la cur, si care se fereste cat poate de mult de microbii unei toalete publice. Totusi, pentru o cacare normala, asa cum ea a fost descrisa mai sus, sunt disponibil sa dau 50 de lei din salariu (sau cat considera compania ca fac paguba). Asa este corect, si chiar sunt adeptul acestei practici, deoarece nu se stie niciodata cum si cand voi fi si eu la randul meu patron de corporatie.

    RăspundețiȘtergere
  13. Bai Silviule, mare dreptate ai avut cu surplusul de hartie igienica. Tocmai a venit pe aici la mine prin birou unu' care se ocupa cu chestiile astea, si ne-a zis ca cica se fura ca la balamuc hartie igienica pentru acasa, iar cota alocata hartiei igienice a fost depasita de 3 ori mai mult. Imi place sa cred totusi ca nu din cauza mea se intamla chestiile astea. La urma urmei, trebuie sa ne cacam si noi in conditii normale. Pai ori ne cacam, ori nu ne mai cacam? Ce facem acum, ne cacam la punga?

    RăspundețiȘtergere
  14. Salut doctore am si eu o problema de vreo 3 zile imi vine sa ma cac dar nu pot (cacat gros) ce pot face sa ma cac?

    RăspundețiȘtergere
  15. Sper ca intre timp ti-ai rezolvat problema. Daca pe viitor vei mai avea astfel de probleme, la farmacie se gasesc laxative!!!

    RăspundețiȘtergere