Libertate pentru basina !!!

Zilele astea, stand si eu frumos pe scaunul de la serviciu, m-a luat prin surprindere o imensa avalansa de basini pure, asemeni ţuicii din pere facute de tata. Desigur, fiind la locul de munca alaturi de multe femei, (adica 86% din populatia totala a departamentului), dar si de cativa pularai cu care nu imi permit sa fac astfel de "glume", acele basini nu au avut cum sa-mi iasa pe anus in cele mai confortabile conditii. Asa ca, singura varianta a fost sa ma duc la cea mai apropiata toaleta si sa incerc sa imi fac treaba in liniste. De aici intervin toate problemele, care m-au facut de altfel sa scriu si acest articol.

Odata ajuns in toaleta cladirii, ca prin minune, acea mare avalansa de basini a trecut in nefiinta, in sensul ca nu mai imi venea sa flatulez. Normal, in incercarea de a resuscita avalansa pierduta, am stat, am asteptat, m-am sucit, m-am pus pe vine, m-am dezbracat la pula goala... totul in zadar. Basinile nu mai vroiau deloc sa iasa din interiorul trupului meu. "Asta e", mi-am spus. M-am intors inapoi in sala de lucru, si imediat ce m-am asezat pe scaun, (din nou, ca prin minune) avalansa de basini a revenit la forma ei initiala. Cum vine asta, niciodata nu am sa inteleg. Eu, om educat si civilizat, care tine la simturile olfactive dar mai ales la cele auditive ale colegului de munca, ma duc frumos la toaleta sa daram tencuiala de pe pereti, iar cand ajung la destinatia finala, se lasa o liniste mai ceva ca in timpul unui meci de tenis.

Concluzia care este? Ca basina nu este un obiect de joaca, deoarece ea nu poate fi pacalita sub nici o forma. Daca nu ai dat-o atunci cand vrea sa iasa la suprafata, normal, ea se razbuna pe tine facandu-ti o viata crunta si amara. Din acest motiv putem afirma fara nici un fel de rusine faptul ca basinostii sunt discriminati. Atunci cand intri intr-o toaleta si iti vine sa te caci, ce faci? Te caci in veceu. Cand iti vine sa te pisi, te pisi in pisoar. Daca iti vine sa borasti, te bagi la chiuveta. Cand vrei sa dai o laba, te inchizi frumos in cabina si iti freci penisul, si asa mai departe. Dar cand iti vine sa te besi, cine si ce te mai ajuta? Nimeni si nimic.

De aceea, militez pentru infiintarea unui colt special al toaletei, pentru basinosi. Asa cum flatulatia isi face aparitia stand comod pe scaun intr-o anumita pozitie care iti relaxeaza trupul si intestinele, asa si in toaleta ar trebui sa se puna un rand de scaune, asemeni celor din biroul in care muncim. Cand ne vine basina si ajungem la toaleta, iar ea dispare, atunci vom avea posibilitatea de a ne aseza pe acel scaun facut si creat special pentru noi, dupa care vom basi in liniste, fara a fi deranjati de vreo fiinta umana. In acest mod, noi, barbatii, nu ne vom mai simti discriminati din punctul asta de vedere, si astfel aportul nostru la dezvoltarea firmei unde lucram va fi considerabil mai mare. Bine, carcotasii vor sari de cur in sus si ne vor spune ca ne putem aseza si pe veceu in asteptarea Katrinei. Dar daca am face asta, in primul rand ca nu am avea acel confort pe care scaunul din birou ni-l ofera, apoi ne-ar lua foarte mult timp pentru pregatirea capacului, asa cum am mai spus si in capitolul "Capacul la WC - Partea III" din Defecarea eco, riscand sa luam microbi la gaoaza.

Pe zi ce trece, am impresia ca basina nu mai este venerata asa cum se cuvine, la adevarata ei valoare. Din acest motiv, propun ca noi, basinosii, sa ne revoltam si sa iesim in strada pentru a ne cere drepturile. Daca vom continua sa mergem pe aceeasi linie, in scurt timp riscam ca nici la toaleta sa nu mai avem voie sa flatulam. Asa ca, haideti sa ne facem glasul auzit in toata Romania, si sa eliberam basina de sub jugul cotropitor al bunului simt.

Libertate pentru basina !!!

Interviu cu Dr. Fanto Fart

Asa cum v-am promis, redactia noastra a reusit in exclusivitate sa obtina un interviu cu creatorul si creierul acestui blog, Dr. Fanto Fart. L-am surprins intr-un club de streaptease, sufocat pur si simplu de femei, acceptand totusi sa discute cu noi despre planurile de viitor, despre trecutul sau tumultuos, si despre viata in general.

- Salut, Fanto, ce mai faci?
- Bine, hai sa luam si noi o bere, ca am o sete de nu mai am nici un pic de saliva in mine.

- Ok, hai ca fac eu cinste.
- Asa boss, vreau un Beck's. Hai sa incepem.

- Pai, ce iti place sa faci cel mai mult, asa in general?
- Ma, inainte credeam ca sa dau la buci. Dar intr-o noapte, fiind alaturi de prietena mea, imi venea sa dau la buci, iar in acelasi timp aveam si o stare de somnolenta foarte puternica. Tentatia somnului a fost atat de mare incat datul la buci a picat. Deci, cel mai mult imi place sa dorm, fara discutie.

- Ai fost vreodata la un salon de infrumusetare?
- Am fost odata, dar cand m-au vazut aia de acolo mi-au dat bani de bere si m-au trimis acasa, ca cica nu aveau ce sa imi faca. Plus ca le era frica sa nu ma observe vreun client de al lor, ca dupa aia vroiau toti sa arate ca mine, un lucru practic imposibil de realizat, cel putin in zilele noastre.

- Daca s-ar face un turneu elminatoriu de bataie intre Vandam, Steven Segal, Chuck Norris si Cichicean, cine crezi ca ar iesi invingatorul?
- Cred ca este cea mai dificila intrebare pe care am auzit-o pana in momentul de fata. Este foarte greu sa ma exprim, deoarece toti cei patru sunt niste titani in materie de bataie. Totusi, idolul meu este Vandam, deoarece lovitura lui fatala este necrutatoare.

- Cat ai vrea sa traiesti?
- Toata viata.

- Ai avut vreodata paduchi?
- Normal, de doua ori chiar.

- Erau lati, sau normali?
- Erau normali, pentru ca in acele vremuri nu detineam nici o rezervatie naturala pentru cresterea paduchilor lati. Eram totusi prea mic pentru o asemenea investitie.

- Care este cea mai mare realizare a ta?
- O basina de aproximativ 30 de secunde fara oprire. Bine, eu cred ca a fost mai lunga, dar hai sa ramana la 30 de secunde, ca sa para cat de cat mai uman. Am si martori care pot sa va confirme.

- Dar cea mai proasta?
- Atunci cand m-am cacat pe mine in clasa a 3-a. Si aici il am martor pe taicamiu.

- Care este motoul tau dupa care te ghidezi in viata?
- "La dusmani, niciodata nu vreau ca sa le permit, sa vorbeasca de mine de urat, ca ma supar si ii ucidâ".

- Incredibil!!! Inspirat din cele mai academice izvoare chiar.
- Pai...

- Esti o persoana romantica?
- Stai asa! (ridica din degetul aratator si da o basina foarte foarte zgomotoasa, de a amutit tot clubul)... Hai, treci si tu la o intrebare normala.

- Ti-ai supt vreodata pula
- Vezi? Asa mai merge. Acum esti si tu jurnalist adevarat. Mai, nu mi-am supt pula niciodata, fiindca nu ajung cu gura la pula. Bine totusi ca s-au inventat femeile.

- Ti se mai spune si doctor printre altele. Spune-ne, te rog, ce fel de doctor esti, si in ce esti specializat.
- (ia o gura de bere si ofteaza ca si cum ar avea foarte multe de spus) Asa este, mi se spune doctor, deoarece mi-am luat doctoratul in başinologie, defecare, flegme, muci, si scame din cur. Apropo de scamele din cur, daca pe Google scrii "scamele din cur" vei vedea ca linkul meu este primul si singurul care abordeaza acest subiect. Prin urmare, se poate spune ca eu am adus scamele din cur in Romania. Sper totusi ca la anul sa imi iau doctoratul si in mictionare, deoarece am facut foarte multe cercetari stiintifice legat de acest subiect. Iar pe langa aceste specializari, pot spune cu mandrie ca am absolvit si masteratul in boreala la betie dar si in onanie. Totodata sunt expert si in parul pubian, specializare in care sunt licentiat.

- Cum adica? Ai floci la pula?
- Nu, nu ma intelege gresit. Nu detin asa ceva. Chiar sunt un mare adept al defrisarii parului pubian. De aceea am ales sa fiu specialist in asa ceva, ca sa detin o capacitate intelecuala si morala in a convinge publicul sa se rada la zona pubiana. (iar acum doctorul da un ragait prelungit)

- Spuneai ca esti doctor specialist in defecare. Spune-ne si noua, care este cea mai urat mirositoare diarie?
- Cu siguranta cea din porumb fiert. Pute ingrozitor o astfel de diarie, motiv pentru care va sfatuiesc pe toti ca atunci cand mancati porumb fiert, sa nu beti apa decat dupa 30 min.

- Dar cea mai pucioasa basina?
- Basina pute cel mai grav atunci cand o dai inainte de o cacare, mai ales daca diaria iti bate la usa. Nu conteaza ce mananci, ci sa stii cand sa o dai. Este un talent unic ce foarte putine persoane il detin. Daca nu esti antrenat in acest domeniu, risti ca acea basina urat mirositoare sa se transforme in materie fecala tocmai cand ne este lumea mai draga.

- Te-ai futut vreodata cu Andone?
- Hai... iesi acasa, ca-ti iei şutru in cur.

- Am aflat ceva despre tine
- Ce anume?

- Ca ai dat limbi in pizda. E adevarat?
- Ah... Cine ti-a zis? (se uita un pic incruntat)

- Nu conteaza. E adevarat sau nu?
- Da, pula mea... dar numai prietenei mele... o singura data am facut asta, si atat (si ridica mana in sus, ca si cum ar jura, fara sa zica insa "jur"... cred ca minte).

- Bine, hai acum sa vorbim si despre blogul tau. Ce planuri de viitor ai?
- Niciunul. Tot ce sper este ca in continuare sa am idei si inspiratie. Pe plan personal insa, sper sa ies campion olimpic la basina, in proba de fond, care mai este denumita si "basini pe ora". Nu sunt deloc cel mai bun basinos la capitolul zgomot, miros, sau la basina flambata, dar cu siguranta dau cele mai multe basini de calitate superioara pe ora. Bas atat de mult incat este pacat sa nu ma folosesc de talentul meu la capacitate maxima. Ca o mica paranteza, fostul meu sef m-a laudat actualului atunci cand acesta din urma a cerut referinte despre mine, spunandu-i ca sunt un mare basinos. Normal, seful meu de acum a ramas atat de impresionat atunci cand a auzit asta, incat m-a angajat fara sa clipeasca. Asa ca mi-am propus sa reprezint cu succes Romania la Jocurile Olimpice de vara, iar pe viitor as vrea sa apar si eu in reclamele la BRD alaturi de Nadia, Nastase si Hagi.

- Care este articolul tau preferat din "La genul masculin"?
- Mai, toate au ceva de zis, deoarece daca nu ar fi fost asa, cu siguranta nu ar mai fi aparut. Totusi, pe locul intai se afla Despre inhibitii si Like a virgin, ambele la egalitate de puncte. Fanii mei insa, se pare ca cel mai mult apreciaza Legalizarea nevoilor fiziologice.

- De ce nu scrii si tu mai des? Totusi, fanii tai ar vrea ca in fiecare zi sa vii cu ceva nou.
- Pai scriu in functie de timpul meu liber, dar mai ales cand ma loveste inspiratia si ideile. Plus ca atunci cand ma apuc de un articol, stau ceva pana cand il lansez in varianta lui finala. Nu pot sa scriu in fiecare zi, fiindca as deveni plictisitor, monoton si cu idei total neinspirate. As da-o in politica sau in prezentari de filmulete de pe youtube cu ultimul videoclip a lui Pulea Spataru, sau cu nu stiu ce trailer al unui film american de cacat ce trebuie sa apara si in cinematografele romanesti. Iar acest lucru nu se va intampla niciodata. Asa ca, atunci cand imi vine o idee care sa fie in ton cu ceea ce fac aici, o coc, o scriu, o rescriu, si o lansez. Asta este motivul pentru care scriu atat de rar. Sau mai bine zis, asta este secretul pentru care scriu atat de bine.

- Cum te simti acum cand esti celebru?
- (da o flegma pe podea) Ce sa zic? Nu ma simt deloc altfel decat cum am fost pana in momentul in care am atins aceasta celebritate. Totusi, recunosc faptul ca acum sunt foarte multe persoane ce ma recunosc pe strada. Dar probleme de adaptare nu au fost sub nici o forma.

- Dar cand ti se cer autografe, cum te simti?
- Eh... Iti dai seama ca nu am cum sa fiu indiferent atunci cand un fan imi cere un autograf, sau sa faca o poza cu mine. Nu am refuzat pe nimeni la acest capitol. In schimb a trebuit sa refuz mai multe femei care au vrut sa imi suga pula in plina strada... Pur si simplu mai aveau un pic si rupeau hainele de pe mine. Normal, nu pot face asa ceva, deoarece respectul pentru fani nu se refera deloc la placerile trupesti, ci la cele spirituale si morale.

- Cine este regele manelelor. Guta sau Salam?
- Guta, fara discutii. El ne spune cum stau treburile pe intelesul tuturor, mai ales cand este vorba de dusmani. Ne pune in garda, astfel incat sa stim de cine trebie sa ne ferim. Salam in schimb nu prea stie cum sa abordeze o astfel de situatie atunci cand in cale ii apare un potential dusman.

- Care este cel mai urat nume de fata?
- Ăăăăăăă... Horiana, si Petrica, fara nici un fel de discutie.

- Si de baiat?
- Corin, siiii... cred ca Stanciu.

- Cum? Corin si Panciu?
- Stanciu.

- Spanciu?
- Stanciu in pula mea.

- Spanciu!
- Hai mai du'te in mortii matii de bulangiu ca'mi bag pula'n mata, futute in gura sa te fut de muist @%€#©?$%§€%¥*®‡£%#!#^&


Tin sa precizez ca dupa aceste cuvinte urate ce mi-au fost adresate, acest impostor m-a batut in ultimul hal, de mi-a lasat niste vanatai pe spate destul de grave, in ciuda faptului ca sunt un foarte bun karatist. Initial nu am mai vrut sa postez acest interviu, dar cei din conducere m-au somat sa public aici tot ceea ce s-a discutat cu creatorul blogului. Dupa cum v-ati dat si voi seama, acest om ce se autointituleaza doctor, nu este nimic altceva decat un prost crescut care nu stie decat sa dea basini, sa ragaie, sa injure, si sa abordeze numai subiecte despre lucruri extrem de scarboase, cum ar fi diaria, pisatul, mucii, flegmele si alte lucruri mizerabile. Pacat ca avem parte de astfel de oameni, dar uite ca acest mitocan are parte de foarte multi fani, cei mai multi dintre ei fiind, culmea, de sex feminin. Foarte ciudat!

Ziua barbatului

Iata ca a venit si mult asteptata zi a barbatului, adica ziua in care noi barbatii ne simtim cu adevarat barbati, deoarece in restul de 364 de zile suntem niste vai pula noastra. Aceasta splendida zi, trebuie neaaparat sarbatorita cu bere, alaturi de prietenii nostri, normal, de sex masculin. Este unica zi in care ne putem imbata cat vrea cucul nostru, timp in care femeile stau toata ziua la cratita, asteptandu-ne in pizda goala cu mancarea calda pe masa. Uau, ce zi minunata din viata noastra.

Niciodata nu am sa ii inteleg pe cei ce asteapta cu atat entuziasm ziua asta, care cica ar fi a barbatului. De fapt aceasta zi, este una cat se poate de normala, de care a profitat un producator de bere foarte proasta, ridicand-o la rang de zi a barbatului. Bine, acest producator de bere foarte proasta, care este varianta romaneasca a lui Kamenita, nu are absolut nici o vina. Singurii vinovati, suntem chiar noi, cei ce isi poarta penisul intre picioare, fiindca am pus botu' si am acceptat aceasta mizerie lansata de "berarii" respectivi.

Cei ce au venit cu ideea asta de zi a barbatului, probabil ca sunt niste frustrati cu cosuri pe fata ce nu au fost bagati in seama de nici o pizda pana la varsta de 27-28 de ani, si astfel au zis ca este un moment prielnic de a scapa de aceste traume. Asa cum ziua femeii este una din putinele zile in care ne mai bagam si noi in seama cu persoanele de sex feminin cu care nu avem nici o tangenta, si de la care putem obtine cel mai usor un mic sarut pe obraz, asa si acesti oameni despre care vorbesc aici s-au gandit ca intr-un viitor apropiat sau indepartat vor avea parte de aceeasi atentie din partea femeilor.

Nu mai spun ca aceasta zi mi se pare una foarte gay. Nu am nimic cu miscarea gay in sine, dar asa cum uneori ziua de 8 Martie mi se pare o zi lesbi, asa si ziua asta mi se pare una gay. Acum cativa ani, lucram cu niste fete ce nu erau bagate in seama de nici un barbat, deoarece fizicul nu le era deloc unul potrivnic. Normal, femeile vazand ca nimeni nu le acorda atentie, si-au impartit garoafe, dupa care s-au pupat pe obraz intre ele. Pai cum ar fi sa ne vedeti si pe noi, barbatii, asa? Cum ar fi sa ne facem diferite cadouri (sa zicem... o bere Bergenbier), dupa care sa incepem sa ne pupam pe obraz? Nu vi s-ar parea un moment extrem de gay?

Multi barbati nu pricep de fapt ca noi nu avem nevoie de asa ceva, caci ziua barbatului este fiecare zi a anului, exceptand, desigur, ziua femeii in care lor se cuvine sa le acordam mai multa atentie decat in restul zilelor, asa cum este si normal. Noua nu ne este necesara o zi speciala sa iesim cu baietii la o bere, sau la un fotbal spre exemplu, intrucat se intelege de la sine ca trebuie sa avem aceste activitati ori de cate ori vrea pula noastra.

Totusi, cred ca aceasta zi ar fi acceptata de toti barbatii din lume numai daca femeile ni s-ar supune din toate punctele de vedere pentru 24 de ore. Ma gandesc asa, ca daca femeia langa care traim ne-ar da o lada de bere si bani sa mergem la curve, atunci am astepta ziua asta cu sufletul la gura an de an. Sau daca femeile cu care lucram, invatam, sau interactionam in fiecare zi, in loc sa ne pupe pe obraz ar face coada sa ne suga pulile conform unei noi traditii stabilite, atunci, normal, nu am avea nici o obiectie legat de aceasta magnifica zi. Revenind insa la lumea reala, ziua barbatului nu face altceva decat sa confirme faptul ca intr-adevar, am fost, suntem, si vom fi pe veci sclavii femeilor.