Insula sperantei

Mai tot timpul existentei mele, mai ales cea in care am dus o lipsa acuta de pizda, am stat si m-am gandit "cum ar fi oare sa traiesc pe o insula pustie, populata numai cu femei?". Mi se parea foarte fascinant acest gand de a face orgii cu zeci sau chiar sute de femei.

Odata cu trecerea timpului insa, dar si cu maturizarea creierului meu, au inceput sa apara si unele semne de intrebare. Daca pe lumea asta ar exista o insula parasita, plina numai si numai cu femei, atunci ne intrebam de unde isi fac ele rost de lama pentru starpirea mustatei, sau a parului de la pizda, de pe picioare, si sub brat? Ca la cat de pustie si indepartata este insula aia, va dati seama ca nu au cum sa isi cumpere lame de ras (sau "biguri" cum am auzit prin unele zone ale tarii). De ceara pentru epilat nici nu se pune problema. Prin urmare, deducem foarte usor ca aceste femei de pe insula parasita si populata doar de ele, pot fi foarte usor confundate cu cimpanzeii. Deci, aspectul fizic nu primeste nota de trecere.

Apoi stam si ne mai intrebam, de unde dracu' fac ele rost de sapun ca sa isi dea jos jegu' de la pizda, dar si de pe restul trupului? Cu ce se spala acele femei? Voi va inchipuiti ce ar putea avea alea intre intre buci dupa ce se caca? Hai, niste frunze uscate tot isi gasesc ele sa se stearga la cur, dar daca nu isi mai dau si cu sapun, se glazureaza destul de rau portiunea aia, si numai cu dalta si ciocanul o mai dai jos de acolo. De jegu' de la pizda, nu mai spun. Dupa ce ca au dita mai boschetele intre picioare, mai pute si a peste mort in stare de putrefactie, de te ustura ochii in ultimul hal de la 15-20 de metri distanta. Asa ca, analizand si aspectul olfactiv, nici el nu primeste cinciul.

Sa zicem totusi ca mai sunt si barbati pe lumea asta, care ar trece peste aceste impedimente cu o mare usurinta, si ar fute chiar si in conditiile astea femeile de pe insula pustie. Cu toate acestea, daca stam bine si ne gandim, cine ar ajunge pe insula aia, nu fute el ce femeie vrea pula lui, ci ar fute in functie de ierarhie, incepand cu sefa de trib, numita si bulibasa, terminand cu ultima sclava (asta numai daca ar avea noroc si nu ar fi ucis de vreo nefututa geloasa si invidioasa, asa cum se intampla tot timpul). Fiti convinsi ca bulibasa nu este deloc o femeie buna de pula. Din contra, e cea mai nasoala de pe toata insula. E atat de nasoala incat ai spune cu siguranta ca e barbat in toata firea, fiindca doar una inalta, cu umerii lati, si cu muschi pe ea, poate sa fie cea mai buna la bataie, indeajuns sa fie cea mai smechera de pe insula.

Cea mai buna de pula in schimb, este chiar sclava bulibasei, care isi ia capace de la toate fetele de pe insula. Asta de ciuda ca toti barbatii esuati, numai in ea ar vrea sa isi bage pula, dar si din cauza ca este o fata supla, deloc inalta, si lipsita de puteri. Din pacate pe sclava nimeni nu prea are cum sa o ia la pula, decat in ultima instanta, atunci cand ii vine randul. Altfel, ea ar fi omorata in piata publica, cu 30 de lovituri de bici, iar pularaul ar fi inchis intr-o celula improvizata din nuiele de bambus. Singura varianta in care sclava poate fi fututa inainte de termen, ar fi ca toate femeile cu grad sa intre pe stop in acelasi timp, ceea ce este foarte putin probabil.

Acestea fiind spuse, concluzia este ca a ajunge din intamplare pe o insula parasita si indepartata, populata numai si numai cu femei, nu este deloc un vis frumos, ci chiar un adevarat cosmar. Dupa cum am vazut si in cele scrise mai sus, femeile de pe aceasta insula sunt niste maimute paroase, si atat de imputite incat doar cu masca de gaze ai putea sa iti apropii pula de ele. Ce este cel mai trist insa, este faptul ca aceste specimene se gasesc fara nici o rusine si in zilele noastre, in lumea reala si moderna in care traim.

La genul feminin | Ken (Can) you do it?

Iata ca a venit si acel moment in care reprezentantele sexului feminin trec la platane si iau cuvantul in fata noastra. Chiar daca blogul se numeste La genul masculin, din cand in cand este bine sa ascultam si parerea lor, a femeilor, fiindca fara existenta lor pe aceasta planeta am fi avut niste usturimi crunte in partea posterioara a trupului, iar singurii care ar fi avut de castigat de pe urma acestui fapt ar fi fost producatorii de alifie.

Astfel, o cunostinta de a mea, in urma unei discutii avute pe messenger, mi-a sugerat sa scriu pe blog una dintre intamplarile nefericite din viata ei. I-am spus totusi ca nu pot pune asa ceva pe blog, deoarece lumea va crede despre mine ca sunt pe invers. In cele din urma am rugat-o totusi sa faca un articol asa cum crede ea de cuviinta, pe care i-l voi publica fara nici un fel de problema. Lucru care, dupa cum se vede si in cele scrise mai jos, chiar s-a intamplat: La genul feminin!

---

Ken (Can) you do it?


Autor: Vanda

Sa luam urmatoarea situatie: De cand ti-ai inceput viata sexuala, ai avut parteneri cu marimi absolut normale. Si atunci cand, printr-o conjunctura fericita sau nefericita a lucrurilor, apare in viata ta un partener cu un penis de numai putin de 19 cm iti spui in sinea ta: "Frate, ce noroc pe mine! A meritat toata asteptarea de pana acum, sa vezi ce partide ma asteapta". Dar viata iti joaca feste si nu e, nici pe departe, asa cum ti-ai inchipuit. De ce? Pentru ca unii barbati degeaba au un penis mare spre foarte mare daca nu stiu ce sa faca cu el. Cel putin nu atunci cand fac sex. Analogii sunt o gramada. E ca si cum ai avea o masina foarte puternica si nu ai cu ce s-o alimentezi, ai castigat la loto dar ai pierdut biletul in ziua in care te-ai dus sa-ti ridici banii, ai votat cu un partid si cand a castigat alegerile s-a aliat cu opozitia si exemplele pot continua.

Revenind la situatia noastra incredibila dar adevarata, iata cum stau lucrurile: In capul lui, de fapt, in cele doua capete ale lui, e un singur film, pe care nu vrea sa il schimbe. Tu incerci sa-i arati si altceva, aproape ca ii desenezi in spatiu si te modelezi in toate chipurile posibile in speranta ca va intelege si el cum iti place, pentru ca, na, in capul tau rasuna obsesiv doar cifra 19. Nicio sansa, el le stie pe ale lui si e fericit. Intr-un final se termina, de fapt, sa fiu mai corecta, el termina si tu te gandesti daca sa-i zici ca este paralel sau sa mimezi ca ti-a placut.

Daca dupa prima partida incerci sa-i gasesti scuze de genul: e obosit, e mai timid, l-am luat eu prea repede, sigur il strangea prezervativul etc, etc, a doua oara constati ca nu mai ai scuze. Si mai constati ceva: ca nu esti nici prea satisfacuta. Si pentru ca nu mai vrei sa treci si a treia oara prin asta, adica sa-i mai dai o sansa, iti ramane un singur lucru de facut. Sa astepti sa adoarma langa tine, dupa ce el pica obosit si fericit, in sinea lui, de prestatia de mai devreme, si sa "te fericesti" singura. Cum reusesti? Gandindu-te la orice te excita pe tine maxim si repede. Pentru ca stai cu frica sa nu se trezeasca el langa tine, in timp ce tu respiri foarte greu la mai putin de 10 cm de el!!!!! Ce scuza ai putea sa ii spui daca se trezeste si te intreaba de ce faci asta? Evident ca nu-i spui adevarul. Poate ii dai de inteles, dar nu o sa-i spui direct niciodata. O sa il minti ca tu mai aveai chef de inca o runda si ti-a fost mila sa il trezesti pentru ca ai vazut ca era foarte obosit, si atunci ai apelat la singura metoda disponibila.

In momentele astea ai o revelatie: Esti la fel ca un barbat care toata viata si-a dorit sa futa o femeie Barbie dar care atunci cand a futut-o, nu i-a facut sex oral. Asa si tu: ai dat peste unul cu penisul mare dar care nu e in stare sa te satisfaca cum trebuie. Si nu pentru ca nu si-o doreste ci pentru ca nu stie. Deci nu-l duce capul. El este Ken, partenerul lui Barbie.

Cine plateste?

Iata ca a venit si acel moment in care vom discuta despre cel ce trebuie sa faca cinste, atunci cand are loc prima intalnire, intre doua persoane de sexe diferite. De ce doua persoane de sexe diferite? Fiindca la gay este mult mai simplu. Acolo intotdeuna plateste numai si numai barbatul.

Nu de putine ori am fost pusi in fata unor situatii penibile, atunci cand am iesit la o prima intalnire cu diferite fiinte umane de sex opus. Si aici fac referire la idiotul ala care, cica, ar trebui sa achite intreaga consumatie pentru ambele persoane. Purtatoarele de pasarica, in marea lor majoritate, au falsa impresie ca barbatul este cel care trebuie sa plateasca absolut tot ceea ce ele au introdus pe cavitatea bucala spre tot procesul de digestie.

Desigur, am auzit multi oameni spunand cum ca plata consumatiei va fi facuta de catre cel care face invitatia. Pai in situatia de fata, ambele parti vor asteapta pana la infinit ca cealalta sa faca primul pas. Asa ca, daca ne ghidam dupa acest criteriu, ca sa nu ramanem cu pula in mana pana la infinit, cel mai bine ar fi sa scoatem femeia la o plimbare in parc, in care consumul va fi facut numai de la cişmelele cu apa special amenajate. Si nu putem fi acuzati deloc de zgarcenie, fiindca acele cişmele sunt puse acolo din banii nostri, ai contribuabililor.

Normal, in aceasta societate sunt diferite tipuri de persoane cu stiluri variate de viata. Din pacate, sunt si multi pularai printre noi care prefera sa faca cinste atunci cand obtin acel "da" de la diferite pizdeopate, fiind de parere ca daca tu esti cel care scoate cascavalul din buzunar, insemna de fapt ca esti o persoana puternica in fata femeii, dar si ca, vezi Doamne, dai dovada de un cavalerism suprem si iesit din comun. In schimb am auzit si o varianta mai putin ortodoxa, de genul "uite, astazi fac eu cinste, iar data viitoare platesti tu". Exact ca faza cu sexul oral care isi face aparitia la unul din primele futaiuri "uite, acum iti dau limbi in pizda, dar dupa aia imi sugi si tu mie pula, altfel nu iti mai ling pizda". Intr-o astfel de situatie, orice femeie intreaga la minte se va simti incoltita de caracterul jalnic si infect al celui ce isi tareste coaiele dupa el.

Exista si persoane de sex feminin care aleg din start sa isi achite propria consumatie, din trei motive principale: 1. pentru a nu-i lasa barbatului nici un pretext de umflare in pene, 2. pentru a nu-l face sa se simta prost atunci cand vine nota de plata, si 3. pentru ca asa este normal. Aceste femei, in opinia mea, sunt femeile ideale, deoarece dau dovada in primul rand de respect de sine, dar si de bun simt.

Mai sunt femei care prefera sa plateasca intreaga consumatie, tocmai pentru a-si arata lipsa de prejudecati, dar si independenta fata de banii barbatului si de barbatul in sine. In aceasta situatie avem si o mica parte pozitiva, caci numai si numai asa ne putem lauda la gasca de prieteni "coaieee, am iesit aseara cu una la carciuma, si mi-a facut aia cinste cu tot ce a vrut pula mea". Totusi, majoritatea femeilor de acest gen sunt destul de certate cu natura, fiindca de obicei intalnim ori grase cu parinti bogati, ori babe cu bani, scotand astfel in evidenta una dintre laturile negative ale acestei specii. Ca sa nu ne lovim si de alte cazuri neplacute, si sa invatam sa ne oprim la timp, cel mai bine ar fi ca din cand in cand sa ne aducem aminte ca pe aceasta lume s-a inventat chiar si pornografia. Altfel riscam sa fie prea tarziu pentru a mai lua masuri.

In final, gasim acele femei de ultima speta, despre care am vorbit si la inceputul acestui articol, care nici in ruptul capului nu vor sa bage mana in buzunar atunci cand este vorba de plata propriei consumatii. Ele formeaza aproape 70 de procente din totalul de pizde din aceasta lume, care se inmultesc pe zi ce trece. Se pare ca motivul pentru care se poarta in acest mod, este faptul ca au degetul mare foarte gros, si astfel nu isi pot introduce intreaga mana in buzunar pentru a scoate bancnotele.

Intrebarea care se pune, este de la cine a pornit aceasta moda, ca prostii de noi sa faca cinste de fiecare data. Probabil ca multe persoane, inclusiv pacalici detinatori de penis, te vor trimite sa citesti cu atentie cartea bunelor maniere, unde, intr-adevar, este specificat cum ca barbatul trebuie sa faca plata la prima, sau de ce nu, la toate intalnirile alaturi de o femeie. Dar sa nu uitam totusi ca aceste carti sunt scrise inca din secolele 16-17, intr-o perioada cand femeile erau sclavele noastre, si aveau flocii la pizda cat coada unui cal (din pacate se mai gasesc si in secolul 21 astfel de creaturi). Iar menirea lor era sa spele rufe, sa faca mancare ca noi sa putem supravietui in conditii optime, sau sa nasca plozi pe banda rulanta. Din moment ce nu aveau bani, fiindca nu aveau locuri de munca, era cat se poate de normal ca doar barbatul sa plateasca intreaga consumatie. Bine, nu este exclus ca acest pasaj din carte sa fi fost scris tocmai de o zdreanta materialista, careia ii placea viata de carciuma sau cumparaturile in mall.

Astazi in schimb, femeile au drepturi egale cu ale noastre, muncesc cot la cot cu noi, au aceleasi activitati de timp liber ca si noi, au salariul lor, si asa mai departe. In acest caz, nu inteleg de ce tot noi trebuie sa decontam consumatia. Pot sa inteleg anumite situatii cand fata nu are bani si e rupta in cur, dar numai daca imi spune din start "bai, as vrea sa iesim, dar nu am bani", iar eu pot sa completez cu "ok, am eu" sau "pula mea, nu am nici eu, dar 10 lei tot mai am sa bem si noi o bere la 2 l si sa mancam o punga cu seminte". Sunt lucruri normale, pe care orice om intreg la cap le poate pune in practica.

Nu pot sa pricep insa acea atitudine a femeii cand, in momentul in care trebuie sa se faca plata consumatiei, incepe sa se uite pe pereti si sa fluiere. Hai, daca sti sigur ca dai la buci in ziua respectiva, de fericire si din entuziasm, se poate trece peste acest impediment, si astfel vom achita tot ceea ce s-a consumat. Daca in schimb ai apucat sa faci intreaga plata a consumatiei, dar nu ai dat la buci (pentru ca taratura ti-a dat teapa in clipa in care te-a facut sa crezi ca ai sa futi), atunci prietene, sfatul meu este ca aia sa fie singura si ultima intalnire in oras intre tine si ea.

SALVATI ONOAREA BARBATILOR !!!