Defecarea eco

Sunt foarte multe momente cand inainte sa plecam catre serviciu, sau catre scoala, nu mai apucam sa defecam in propriul nostru wc de acasa. Abia cand ajungem la destinatie, stomacul incepe sa isi faca de lucru, motiv pentru care intr-un fel sau altul trebuie sa scoatem cacatul din noi, desigur numai la toaleta din incinta. De aici porneste toata discutia, si astfel vom dezbate pe tema cacarii la locul de munca, adica un proces ce in zilele noastre nu este exploatat la adevarata lui valoare, asa cum ar fi firesc din punctul meu de vedere.

De foarte multe ori am vazut colegi de ai mei (sau ma rog, am auzit) care se caca mai repede decat mine cand ma pis. Deci cacarea lor e mai scurta decat pisarea mea, un lucru, sincer, deloc normal. Cacarea trebuie respectata pana la cel mai mic detaliu, de la curatarea capacului, trecand prin cacarea in sine, si terminand cu stersul la cur, implicit spalatul pe maini. Astazi vom parcurge toate aceste capitole, tocmai ca sa ne dam seama de importanta lor.


Capacul la WC - Partea III

Intaiul pas este curatarea capacului de impuritatile ce s-au depus pe el. De cele mai multe ori, pe capacul wc-ului se afla si picaturi de pisat, dar si alte soiuri de microbi. Ca o mica paranteza, am intrat odata la o carciuma intr-o toaleta de fete (deoarece la baieti era ocupat, culmea), si va spun sincer, am ramas prost atunci cand am vazut acel capac plin cu pisat de jur imprejurul lui. La baieti in schimb, nu am vazut asa ceva in viata mea. Asa ca, in orice conditie, capacul neaaparat trebuie curatat. Desigur, curatarea acestuia se face nu inainte de a da o ultima pisare si de a trage apa. Este foarte benefica aceasta miscare, intrucat, daca nu am mictiona inainte, atunci am face-o in timpul cacarii, si am risca foarte mult ca in clipa in care dam drumu cacatului dintre buci, sa ne sara apa pe cur, o apa infestata cu propriul nostru pisat, dar si cu bacterile depozitate acolo. Acesta este principalul motiv pentru care pisarea trebuie facuta inainte, si nu in timpul cacarii. Fie ca ne pisam sau nu inainte, apa tot trebuie trasa, fiindca nu stim ce a facut in acea toaleta predecesorul nostru.

Curatarea capacului se face destul de simplu. In prima faza ne trebuie un manunchi de hartie igienica pe care il udam cu apa de la robinet, apoi il dam odata sau de doua ori cu sapun lichid, urmand ca in ultima faza sa frecam capacul cu manunchiul respectiv. Dupa ce se face spuma, si consideram ca este indeajuns de curat incat sa ne putem caca in liniste, stergem capacul cu hartie uscata pentru a-l face lucios si frumos. Procesul de stergere al capacului este foarte util, deoarece cu un capac murdar sub cur, am risca sa luam foarte multe boli ce ne-ar putea afecta viata si gaoaza.

La sfarsit, vom blinda intregul capac cu hartie igienica, atat de mult cat sa nu avem nici un fel de contact intre pielea noastra de pe buci, si capacul din plastic. Bine, daca intr-adevar, acea toaleta este extrem de mizerabila, putem lua o punga de cumparaturi mai groasa, o suflecam pana cand va fi capabila sa stea singura in picioare fara nici un fel de sprijin, si ne cacam in ea chiar langa wc-ul infectat. Dupa ce ne terminam treaba, facem un nod acelei pungi, ca apoi sa o aruncam frumos la un cos de gunoi alaturat.


Cacarea in sine

Imediat ce am asigurat igiena capacului, urmeaza cacarea propriu-zisa. Inainte de a catapulta in veceu primul carnat compus din materie fecala, este necesar (in functie de constructia vasului, evident) sa aruncam un morman de hartie igienica in apa, pentru a nu ne sari apa pe cur. Cred ca cel mai nasol moment din timpul unei cacari este sa simti apa aia mizerabila cum iti flegmeaza fix in gaura curului, fiind foarte aproape de a-ti face o clisma de toata frumusetea.

Indata ce am pus acel manunchi de hartie in apa, ne putem relaxa in liniste in vederea noii cacari. Primul semn cum ca cacarea (cacofonie, stiu) va fi una reusita, este basina de dinaintea cacarii. Asa cum in datinile si traditile romanesti cucuveaua cica ar prevesti moartea cuiva din zona, asa si basina respectiva prevesteste o cacare pe cinste. Cu cat basina este mai lunga si mai zgomotoasa, cu atat mai mult vom sti va fi o cacare ca in basmele lui Petre Ispirescu.

Dupa aceste momente picante, ne putem caca relaxati fara sa ne deranjeze nimeni. Desigur, in timpul cacarii se pot face lucruri foarte utile, cum ar fi sa ascultam muzica la casti, sa citim o carte, sa scuipam chiar, sau daca suntem dependenti de munca, putem sa luam laptopul cu noi si sa muncim in timp ce facem căchi. Nu stiu de ce, dar personal ador sa scuip in timp ce ma cac. Cand defechez in toaleta mea proprie de acasa, scuip foarte mult in chiuveta alaturata wc-ului. In schimb, cand sunt la serviciu, imi trag cosul de gunoi si scuip in el, fiindca nu e frumos sa scuipam pe jos sau pe pereti atunci cand ne aflam intr-o locatie, desi, sincer, asta imi vine sa fac. Fara discutie, cel mai frumos sentiment din timpul unei cacari, este sa scuipi.


Stersul la cur

Stersul la cur la serviciu este un moment esential al procesului de cacare. Normal, atunci cand suntem acasa, glazuram o bucata din hartie de maxim 20 cm, dupa care ne bagam un jet de dus intre buci pentru a spala mizeria de acolo, apoi ne stergem cu propriul prosop pe cur si in cur. La job in schimb, situatia se cam denatureaza, deoarece riscam ca pe parcursul zilei sa ne rugineasca chilotii. Iar daca am da la buci imediat dupa orele de munca, am fi pusi intr-o postura destul de neplacuta, asa cum au mai fost nenumarate cazuri in care semenii nostri au fost implicati.

Ca sa nu avem parte de o astfel de situatie incomoda, va trebui sa parcurgem urmatorii pasi. Primul lucru pe care obligatoriu trebuie sa il facem, este sa ne stergem cu hartie igienica penisul de pisatul depus intre preput si varful pulii. Apoi ne vom sterge la cur cu hartie intr-un mod firesc si natural, asa cum am invatat in perioada copilariei inca din vremea cand faceam caca la olita. Urmatorul pas, care este si cel mai important, este sa facem alte doua manunchiuri de hartie igienica, sa le udam cu apa, iar pe unul dintre ele sa il dam cu un spârc sau doua de sapun lichid. Dupa ce facem aceasta miscare, atunci ne vom sterge cu acel manunchi dat cu sapun, pana cand vom face spume la cur. Ca sa stergem spuma maronie dintre fese, ne vom da la cur cu celalalt manunchi umed, si astfel vom avea o gaura de cur nu extrem de curata, dar atat de curata cat sa nu lasam pete de rugina pe chiloti, asa cum spuneam mai sus. Bineinteles, in ultima faza ne vom sterge si cu hartie uscata, pentru a scapa de umezeala ramasa intre buci, sustinuta in multe momente chiar de flocii din cur.

In final, ne vom spala pe maini cu sapun si apa (calda, de preferat), dupa care ne vom relua activitatea ce am avut-o inaintea procesului de purgatie.

---

De cand folosesc aceasta metoda eco de a ma caca, nici macar o singura data nu am avut chilotii patati, si nici nu au mirosit vreodata a cacat. Iar odata cu acest articol sper sa fi tras cu totii anumite invataminte despre cum ar trebui sa ne cacam la serviciu, sau in orice alt loc strain de propriul nostru camin. Bine, cand ne aflam in casa la cineva, se zice ca exista un capac cat de cat mai curat, iar dupa cacarea in sine ne putem da repede cu dusul la gaoaza pentru a spala cacatul dintre buci, si asta e. Cel mai important lucru insa, este sa respectam si sa savuram fiecare cacare in parte, ca si cum ar fi ultima din viata noastra.

Prietenia de dupa relatie

Din pacate, dupa anumite relatii intime, vine si acel moment in care cele doua persoane (sau mai multe, la arabi) aleg sa mearga pe cai diferite. Pana aici este un lucru normal si moral, deoarece orice relatie ce nu merge asa cum trebuie, este bine sa se sfarseasca intr-un fel sau altul. Problema care se pune insa, este modul in care ambele specii umane aleg sa faca asta. De cele mai multe ori, dupa o relatie lunga, una dintre aceste persoane alege sa puna punct relatiei, dar sa ramana prieteni in continuare. Acum ne intrebam, oare de ce se alege acest tip de relatie de prietenie, si nu se pune punct definitiv intregii relatii? Astazi vom incerca sa deslusim misterul prieteniei de dupa relatie.

Conform cercetarilor stiintifice, fiintele umane aleg prietenia de dupa relatie din mai multe motive. Primul, si cel mai important, este ca, alegand acest drum, suferinta nu va mai fi una brusca, de scurta durata si foarte dureroasa (asa cum ar fi dupa o despartire fara prietenie), ci una destul de lenta, dar in continua expansiune. Ca sa fac asa o comparatie, o despartire urmata de aceasta prietenie despre care vorbim, este ca niste perechi de palme din ce in ce mai tari, pe care ti le iei pe tot intervalul prieteniei. In schimb, o despartire ce nu mai este urmata de aceasta prietenie, e ca un pumn in plina muie primita de la un boxeor. Este o durere foarte mare, dar care intr-un timp nu foarte indelungat va trece de la sine, mult mai repede decat durerea cauzata de acele palmele zilnice luate in perioada prieteniei.

Un alt motiv pentru care se alege prietenia de dupa relatie, este sentimentul de vina pe care in mod special femeia il are atunci cand doreste sa puna punct acelei relatii. In sinea ei exista foarte multe mustrari de constiinta legat de hotararea luata, daca este una corecta sau nu. Asa, ea va alege aceasta solutie a prieteniei, tocmai ca intr-un final fericit sa se asigure 100% de decizia ei minunata. Daca in schimb, baiatul alege sa puna punct relatiei, el ii va propune fetei sa ramana prieteni doar dintr-un singur simplu motiv: sa dea la buci. Pe pularau cel mai rau il doare faptul ca intr-o buna zi nu va mai avea ce sa futa. Asa ca, desi pornografia a atins niste cote de neimaginat, prostul va alege solutia de avarie, cea in care vor ramane in continuare prieteni.

Mai avem si o alta comparatie dintre femeie si barbat in timpul acestei prietenii. De exemplu, cand femeia se combina cu un alt ins, ea vine la tine, si incepe sa iti povesteasca ce baiat minunat si frumos a cunoscut ea, cum i-a supt lu' ala pula, si cum bulangiul de el nu a vrut sa ii intoarca serviciul, desi ea si-a ras flocii special pentru chestia asta. Normal, tu baiat finut si educat, o asculti, o sustii, si ii dai sfaturi. Chiar daca in sinea ta te gandesti ca ai fost un mare dobitoc, deoarece pe durata relatiei voastre intime, i-ai stat cu urechile intre picioare timp doua luni pana ca ea sa puna botu' pe el, si nici macar nu avea bunul simt sa isi rada tot parul pubian de la pasarica. Bine totusi ca ai avut marea inspiratie de a-i da foc la floci cu bricheta (avea flocii brichetati), facandu-i acolo o bucata impresionanta de şorici, ducand astfel fata pe calea cea dreapta.

In schimb, atunci cand ii spui ca te-ai cuplat cu o alta fata... pai coaieeeee, s-a terminat cu smecheria. Femeia va lua foc instantaneu, si imediat ce nu va mai fi in preajma ta, va incepe sa dea telefoane prietenilor, sa ii puna sa te urmareasca, si sa afle tot felul de informatii despre noua ta cucerire. Asa ca, de cele mai multe ori, dupa o intamplare de acest gen, va veni si propunerea de impacare din partea ei, moment in care viata ta va fi data din nou peste cap.

Ideea este ca, prietenia asta ce precede unei relatii intime de lunga durata, nu este deloc binevenita, cel putin din perspectiva noastra, a barbatilor. Adica, dupa ce ca am scapat teferi si nevatamati dintr-o astfel de relatie, in loc sa ne bucuram, sa bem cu tovarasii si sa mergem la curve cu ei, noi in continuare ramanem intr-o relatie de prietenie cu ele fratilor. Cat de idioti putem fi?

Prin urmare, dragi prieteni, recomandarea mea este ca de fiecare data sa zicem pas in fata acestor acte de vandalism numite "relatia de dupa prietenie", atunci cand ele sunt initiate de catre femei. De preferat ar fi totusi, ca o astfel de propunere sa nu vina din partea noastra nici macar in gand, intrucat va veni o zi cand ne vom auto-lua la pumni in gura, fara sa stim de ce oare.