Nu de putine ori am auzit oameni spunand cum ca cea mai frumoasa placere din lume este sa te caci. Adica, pentru ei, cacarea e un lucru mult mai frumos si mai placut chiar si decat futaiul, bautul berii, datul cu placa/schiurile, sau un somn pe masura de 12-13 ore. Intr-adevar, sa te caci este oarecum o placere despre care vom discuta mai pe larg in cele ce urmeaza. Dar cu toate acestea, niciodata nu mi-am spus in sinea mea cum ca "abia astept urmatoarea cacare" sau "daca as putea, m-as caca toata viata". In schimb, am spus de foarte multe ori ca "daca as putea, as da la buci toata viata" sau "toata viata m-as da cu schiurile”.Acum vine si marea intrebare, si anume: “ce fel de placere provoaca cacarea?” (imi cer scuze pentru cacofonie, dar oricum principalul subiect al acestei discutii este cacatul, nu?). Iar raspunsul la aceasta intrebare pare sa vina de la sine, fiindca placerea din timpul cacarii e precedata de una sau mai multe neplaceri, cum ar fi durerile de stomac, crampe, balonari, si alte lucruri neplacute. Pai in aceste conditii, este absolut normal ca in prima faza sa spui in gura mare fara sa te gandesti si nici sa clipesti cum ca cel mai mult iti place sa te caci.
Bine, acum nu contest, mai sunt si oameni care chiar au mari placeri in timp ce se caca, fara a avea nici o neplacere in prealabil. Spre exemplu, am o cunostinta la bloc, care atunci cand se caca mai gros, i se scoala pula pe wc. Omul nu este gay (sau cel putin nu a declarat), dar cacatul respectiv il stimuleaza nervii din gaura curului, iar acest lucru il excita, se pare, foarte mult. Asemeni lui, sunt convins ca mai sunt si alte multe persoane pe lumea asta, care se excita in timp ce se caca. Si eu m-am cacat gros de foarte multe ori, dar din pacate, de fiecare data am iesit cu gaoaza avariata dupa primul carnat catapultat. Dupa o asemenea cacare, poti spune chiar ca te-ai futut in cur cu un negru cu pula de 50 cm lungime, si 7,5 grosime (in diametru), asa ca nu prea e de glumit cu asemenea chestii. Prin urmare, pe acesti oameni ii inteleg perfect. Plus ca aceste reactii nu prea pot fi controlate. Adica, e ca si cum ti s-ar face pielea de gaina atunci cand iti este frig. Ce poti sa mai faci in situatia aceasta? Nimic. Ce poti sa mai faci atunci cand ti se scoala pula in timp ce te caci? Nimic… sau poate o laba (cu riscul de a deveni gay).
In schimb, nu stiu si nu cred ca la diarie mai e justificata afirmatia cum ca a te caca este cel mai placut moment, deoarece, asa cum am spus mai sus, inainte sa te caci (mai ales cand ai diarie), ai cele mai nasoale neplaceri posibile, si cele mai urate dureri de burta, iar sfincterul anal abia asteapta sa mai respire si el un pic. Prin urmare, cacarea in sine, vine ca o descatusare a tuturor neplacerilor si durerilor. Asa ca din acest motiv, placerea datorata (sau cauzata) fecalelor dinauntrul corpului uman nu poate fi numita placere, ci mai degraba eliberare. Iar pe deasupra, stim chiar foarte bine ca diaria nu este deloc atat de groasa incat sa iti scoale pula.
Desigur, faptul ca nu eliminam cacatul pe gura, ci pe cur, poate fi considerata o placere intr-un anumit context. Ia ganditi-va un pic…cum ar fi ca toti oamenii din aceasta lume sa se cace pe gura? Daca s-ar intampla asta, cu siguranta am spune “ce bine ar fi daca am putea sa ne cacam pe cur, ca ne pute gura prea tare”. Este exact acelasi lucru ca si cum am fi avut mainile scurte, moment in care am fi spus “ce bine ar fi sa pot ajunge si eu la pula, sa fac o laba”. Dar uite ca mama natura a avut grija de noi, si ne-a facut oameni normali care mananca, beau apa, se caca pe cur, merg, fac laba, etc etc. Ca o mica paranteza, daca ar fi ca oamenii sa se cace doar pe gura, va dati seama ca ne-am pupa numai cu curul? Iar de ziua cuiva, sarbatoritul va fi pupat cu gaoaza pe obraji. In schimb, atunci cand vrei sa saruti o fata pentru a te combina cu ea, ca sa o iei prin surprindere, ii dai repede pantalonii jos (bine, ideal ar fi sa aiba fusta), si o pupi cur in cur gaura pe gaura, si daca norocul iti surade ca cealalta persoana sa aiba hemoroizi, insemna ca treci direct la french kiss.
Cam atat am avut de spus in acest articol. Concluzia finala este ca, a te caca e o necesitate, iar asa zisa placere este de fapt o creeatie artistica a neplacerii si disconfortului fizic, ducand la o placere “falsa”. Placerea reala in schimb, apare cu adevarat doar in anumite momente, la anumite persoane mai speciale, despre care am vorbit mai sus.
Cacare placuta!!!
Baa esti nebun , sa mor eu, e cel mai tare articol pe care l-am citit in viata mea.
RăspundețiȘtergereChiar astazi am avut parte de un "cacat desert" adica intai gros si apoi glazurat cu spuma, dar era acompaniat de o serie de dureri groaznice care au necesitat folosirea de urgenta a unui plic de smecta.
mancati-as talentul tau de mic eminescu al scatofililor de pretutindeni. daca mai dezvoltai si subiectul scatofiliei sigur se lasa cu voma. intreg la minte nu esti in orice caz. dupa acest articol te declar regele neincoronat al dezinhibitiei :D
RăspundețiȘtergere@dude, se pare ca nu ai citi articolul scris de mine legat de inhibitii, ca sa iti dai seama asa un pic de faptul ca de fapt, ele sunt destul de multe.
RăspundețiȘtergere@Ion, cunosc si eu acel tip de cacat. este cel mai parsiv cacat din istorie. bine ca esti intreg cu gaoaza intacta.
si mai e unu grav:kktu batran,e deshidratat si plin de riduri si se misca greu.ai impresia k ai inghitit un pumn de ace pt pescuit si s-a prins de gaoaza ku ajutorul lor.kand in sf l-ai dat afara,face k apa din buda sa-ti sara pana pe ceafa de zici k te-a plouat.iar la final kand dai okii ku el te sperii d kum arata,k o radacina de telina dar mai maro
RăspundețiȘtergeresi mai crunt decat cacatu batran este cacatu' intarziat....care vine la ceva vreme dupa ala batran, dar se lasa grav asteptat, si cand crezi ca ai scapat si iti curg sudori reci pe frunte de la atat lupta crancena sa scapi de nenorocit simti ca mai vine unu frate, intarziat un mot care te rezolva complet, ce era gaura ta avariata dar ce simti durerile facerii cand iese si asta ultimu....asta e cu efect psihologic, indicat celor care vor sa slabeasca....pe principiul: sa-mi bag ceva daca oi mai baga ceva in gura in afara de iaurt si aer:))))))))
RăspundețiȘtergeresunteti handicapati fratilor. hai, de la John Pilaw nu am pretentii deoarece este purtator de pula intre picioare (si ce pula!!!), dar cand te gandesti ca zambirici este o persoana de sex feminin, atunci orice comentariu este inutil. bine, daca ma luai cu faze "vai, cat de urat poti sa scrii, unde iti sunt cei 7 ani de acasa?"... atunci luam masuri extreme. dar asa, aprecierea este la maxima ei valoare...
RăspundețiȘtergereSlaut, mie nu mi se scoala cand ma cac insa am o placere incredibila totusi. Inaintea actului cand stau pe wc si cacatul e pe aproape mi se ridica parul pe maini, imi dau ochii peste cap si simt o stare de beatitudine, de relaxare totala ca la un masaj. Inca il mai tin ca sa ma pot bucura mai mult, ii dau drumul cu masura putin cate putin intervenind mai apoi si acea stare de eliberare de care spuneai tu. Deci trebuie sa spun ca nu e un mit, pt mine e un fapt real si nu sunt gay, nu e nimic sexual in placere. Cred ca ma duc sa ma cac, salut.
RăspundețiȘtergerePardon de lungime, dar am gasit ceva care se asorteaza :D , tipologii:
RăspundețiȘtergere1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
:))
RăspundețiȘtergereFrumoasa prezentare. Tocmai azi am avut un cacat King Kong... fiinda a fost atat de mult, incat chiar ma intrebam daca este al meu sau nu...