Metode impotriva stresului

In ultima vreme observ faptul ca lumea din jur este din ce in ce mai nervoasa. Atunci cand merg pe strada vad tot felul de oameni nervosi, in metrou lumea incepe sa urle cand se calca pe picior din greseala, la televizor vad acelasi lucru…oameni nervosi, oameni care se cearta, oameni care nu se respecta intre ei din diferite motive care mai de care mai imbecile (in special atunci cand este vorba despre politica). Cand privesc la tot ce se intampla in jurul meu, normal, incep si eu sa ma intreb “oare de ce se intampla aceste lucruri in public?”. Unul dintre raspunsurile ce mi-au iesit in cale a fost unul destul de simplu (nu stiu cat de logic este, dar simplu cu siguranta e), si anume ca oamenii astia au anumite probleme cu nervii. Si apoi vine urmatoarea intrebare “dar de ce acesti oameni nu incearca sa isi trateze intr-un fel sau altul defectul?”. Acum pe bune, de ce nervosii din viata de zi cu zi nu iau nici macar o masura pentru a-si remedia comportamentul?

Am cautat pe google sa vad daca gasesc niste nume de calmante, si chiar am gasit cateva. Printre ele se afla si Catalysis, Hypericum, Detox, Infostim sau StressTame, adica niste calmante ce acolo se spunea ca sunt cele mai bune, cele mai performante, cele mai sigure etc. Este foarte posibil ca acest lucru sa fie adevarat, dar daca nervosii tot nu iau astfel de medicamente pentru a se trata, nu vad ce i-ar impiedica sa recurga la cea mai sigura metoda de a ucide stresul si nervii pentru totdeuna, adica injuratura. Pai atunci cand radiezi de nervi, ce poate fi mai frumos decat, sa ii iei mama la pula si sa iti bagi pula in toti mortii masii de treaba? Bine, cele mai frumoase injuraturi din lumea asta sunt cele in care cuvantul pula se combina cu mortii, rezultand un produs finit, cum ar fi “bagamiasi pula in mortii si raniile masii de treaba, fututi mortii matii sa tii fut astazi si maine SI POIMAINE…date in pula mea de aici de zdreanta”. Imi cer scuze pentru faptul ca nu am scris corect din punct de vedere gramatical, dar atunci cand injuri nu mai stai sa te gandesti “auzi, dar m-am exprimat corect din punct de vedere ortografic? Oare m-am facut de ras fiindca nu am folosit gramatica limbii romane asa cum ni s-a predat ea la scoala?”. Nu mai pun la socoteala faptul ca eu in viata mea nu am luat premiu la scoala…nici macar in clasa intai nu s-a intamplat asta. Asa ca de la mine nu am nici o pretentie sa vorbesc si sa scriu corect gramatical (asta nu insemna ca nu ma straduiesc).

Nu stiu cine a inventat aceste injuraturi, dar cel care a zis primul “futu-ti mortii ma-tii” merita sa i se faca statuie atat in centrul capitalei la Km 0, cat si pe varful Moldoveanu (adica cel mai inalt varf muntos din Romania), iar la baza statuiei sa fie o placuta comemorativa in care sa scrie “el este cel ce a inventat medicamentul anti-stres, dar si cel ce a adus injuratura la rang de cinste in societatea romaneasca”. Iar ziua lui de nastere sa-i fie omagiata an de an, sa iasa lumea in strada, sa nu munceasca nimeni, oamenii sa nu se duca la serviciu si nici la scoala, in timp ce ziua respectiva sa fie a doua zi din istoria Romaniei ca importanta nationala (dupa 1 Decembrie).

Nici eu nu sunt vreo usa de biserica, nu sunt vreun sfant, am si eu momentele mele de nervi in public, ma mai descarc si eu pe oamenii din jur fara nici un motiv intemeiat, dar totusi fac tot posibilul ca aceste iesiri sa fie cat mai rare cu putinta. Tot ce pot face, este sa recomand tuturor cetatenilor acestei tari o terapie intensiva prin injuratura. Daca toata lumea ar injura acasa sau undeva pe camp, cel putin 10 minute pe zi, cu siguranta am avea o tara de oameni mai putini nervosi, o tara de oameni fericiti si bine dispusi.

Iar la final, eu imi bag pula in norocul masii si sa ma fut pe masa, futui mormantii masii astazi si maine, si sa imi bag pula in masa, tasu si-n tot neamu mortilor ei de treaba. Deci las-o in pula mea…

Despre inhibitii

La locul meu de munca, mai exact la pisoarele din toaleta, pana acum cateva zile domnea un afis tras la xerox si lipit de catre un angajat frustrat, in care nu mai tin minte cu exactitate ce scria, dar in mare mesajul se referea la anumite Reguli pentru folosit pisoarul. Dintre aceste reguli am remarcat cateva, pe care le citez cu aproximatie deoarece nu mai stiu cum erau formulate. Si anume: "orice om care vrea sa se pise aici trebuie sa o faca numai in pisoar si sa nu ocupe wc-urile pentru cacare pe post de pisare; wc-urile de cacare se folosesc pentru pisare numai atunci cand pisoarele sunt ocupate” dar si alte aberatii insignifiante, precum “trageti apa dupa ce folositi pisoarul, nu va pisati pe langa pisoar, nu aruncati hartia igienica in pisoar ci doar in cosul de gunoi, etc etc”. Cand vezi astfel de mesaje, automat incepi sa iti pui o gramada de intrebari, precum: “Oare de ce trebuie sa citesc asa ceva? Omul asta are o fabrica de pisoare si nu stie cum sa isi vanda produsele? Intr-o zi i-a venit foarte tare sa se cace, iar cand s-a dus la toaleta, wc-urile de cacare erau pline de oameni care se pisau, in timp ce pisoarele erau libere astfel incat era sa se cace pe el din cauza asta? O avea pula foarte mare, iar atunci cand se duce la pisoar, restul de oameni se duc sa se pise in wc-urile de cacare si astfel absolut nimeni nu ii remarca pula lui cea mare? O fi vreun gay care vrea sa vada si pulile altor pularai?”. Nu cred ca voi gasi vreodata raspuns la aceste intrebari, dar prin acest articol am sa incerc totusi sa ii raspund celui ce a lipit afisul (inclusiv celor ce sunt de acord cu el).

Nu toti oamenii sunt atat de dezinhibati incat sa se poata pisa si de fata cu alte persoane. Sunt si oameni de sex masculin (caci despre ei vorbim in acest articol) care atunci cand se pisa in veceurile pentru cacare se simt mai protejati stiind ca in spatele lor se afla o usa incuiata. Alti oameni care venereaza basina de exemplu, stiu foarte bine ca o pisare nu are nici un farmec daca ea nu este insotita si de o basina, iar acest lucru nu pot sa il faca decat in wc-urile pentru cacare, deoarece uneori se simt jenati atunci cand dau o basina de fata cu alte persoane, chiar daca acest eveniment are loc in toaleta, adica singurul loc din Romania unde basina este legala.

Si eu am patit un lucru asemanator atunci cand am fost cu ai mei prieteni la carciuma, mai exact in clubul Expirat. Ca orice om, la un moment dat mi-a venit si mie sa ma pis. Iar atunci cand am ajuns la toaleta, am zarit o mare de oameni inghesuita la singurul pisoar de acolo (de fapt acel pisoar era un perete cu bordura la care se pisa toata lumea). In fine, dau si eu sa ma pis, stau, astept... dar din pacate nu am facut altceva decat sa stau ca prostu’ cu pula in mana asteptand sa imi curga pisatul din vezica. Orice as fi facut si la orice m-as fi gandit, nu puteam sa ma pis sub nici o forma, intrucat erau foarte multe persoane in acel mic perimetru, si tot timpul aveam impresia ca cei de langa mine incearca sa se uite la pula mea pentru a observa dimensiunile ei. Nu am pula mare, nici mica nu e, nu sunt complexat de pula mea (desi ca orice barbat din lumea asta, ma gandesc totusi ca nu mi-ar mai strica inca 2 cm de pula), dar atunci cand vreau sa ma pis vreau sa o fac in liniste fara sa fiu deranjat nici macar de cea mai inocenta privire asupra pulii mele. Hai, atunci cand ma duc sa inot la bazin, dupa care intru la dusuri sa ma spal, este cu totul altceva ca toata lumea sa ma vada la pula goala, deoarece in acest context este un lucru cat se poate de normal. Oricum, o spalare la dusuri nu se compara cu o incercare de a te pisa la pisoar atunci cand se afla si alte persoane. Si chiar daca oamenii aia din Expirat nu aveau in plan sa se uite la pula mea, gandul cum ca ei ar putea sa arunce o coada de ochi spre directia penisului meu m-a inhibat si mai tare, si astfel am ramas nepisat inca doua ore.

Nemaifiind de ajuns, in timp ce stateam cu penisul in mana asteptand sa ma pis, cineva de acolo imi gineste inhibitia, dupa care incepe cu faze de genul “ia zi sefu, nu poti sa te pisi, a?”. In clipa aceea mi-am dat seama ca sansele mele de a ma pisa sunt nule. Dupa care, omu’ deschide apa la chiuveta si incepe sa imi spuna “stai asa fratioare ca te ajut eu sa te pisi... pise-te ca vine trenul, pise-te ca vine trenul”. Va dati seama ca in acele momente ma simteam cel mai penibil om de pe planeta asta, care nici macar sa se pisa nu este in stare. In cele din urma, dupa 10 minute de asteptare cu pula la vedere, am renuntat la aceasta idee si mi-am spus ca urmatoarea data cand ma voi duce in acel loc va fi numai atunci cand pisatul sta sa explodeze la varful pulii. Abia dupa alte doua ore s-a intamplat acest lucru, moment in care a avut loc cea mai frumoasa pisare din viata mea. Nici nu a mai contat faptul ca era plin de oameni la pisoarul respectiv, si nici ca aproape 15-20 de oameni urmau sa se uite la pula mea. Important a fost ca am reusit sa imi depasesc acea inhibitie, chiar daca a fost mai mult o idee primitiva decat una inteligenta.

Revenind la prietenul nostru, cel ce a lipit acel afis, sper ca intr-o buna zi sa isi dea si el seama ca pe lumea asta sunt si oameni care printre altele au si unele complexe, dar care se mai si inhiba. Nu numai cand este vorba de pisarea la pisoar se intampla acest lucru, ci si cand se caca, fac laba, dau la buci, cand vor sa ceara un stics colegului de banca, sa se bage in seama cu o fata, etc etc. Aceste lucruri nu se educa doar cu un poster ironic prin care de fapt vrea sa ne arate inteligenta suprema a celui ce l-a afisat, ci sunt chestii ce doar creierul nostru le pot repara…asta in caz ca se doreste remedierea lor. Drept urmare, am ajuns la concluzia ca nu vreau sa repar nimic la aceste inhibitii, deoarece sunt inhibitiile mele, si sunt mandru de ele. Cu toate ca, parca data viitoare as vrea totusi sa ma pis si eu cu toti oamenii la un loc in pisoarul din Expirat, si asta fara sa mai imi fie teama ca cineva ar putea sa imi vada chiar si pula.

Legalizarea nevoilor fiziologice

De fiecare data cand merg linistit pe strada si dau o basina cat se poate de inocenta, am senzatia ca fac ceva illegal, dupa care instinctual ma uit in stanga si in dreapta sa observ daca cineva din jur mi-a auzit noua isprava. Desigur, in spate nu cred ca mai are rost sa ma uit, deoarece fapta deja a fost consumata si comisa, dar senzatia ca am facut ceva illegal din pacate persista, chiar daca nu am fost auzit de nici o persoana aflata in vecinatatea mea. Acelasi lucru este valabil nu doar in cazul uneia sau a mai multor basini, ci si in cazul unor nevoi fiziologice de care nu ne putem dispensa nici macar o clipa din viata de zi cu zi, cum ar fi scobitul in nas si urechi, ragaitul, scarpinatul in cur si la coaie, sau flegmatul pe strada. Bine, legat de acest ultim punct, nici eu nu sunt de acord cu el, desi mi-l insusesc cu maiestrie ori de cate ori am ocazia, chiar daca stiu si recunosc faptul ca sunt un taran prost.

Intrebarea ce mi-o pun tot timpul este: oare de ce lumea ma catalogheaza ca fiind un infractor, doar pentru ca am dat nastere unei noi basini, sau doar pentru un simplu muc scos din nas? Chiar asa? De ce lumea ne catalogheaza pe noi basinosii (sau pe noi nesimtitii) drept niste oameni care au facut un lucru rau? Pai daca te besi langa o bunicuta care se plimba cu nepotelul de mana, baba te da exemplu la nepot drept “asa nu”…si asta in cel mai bun caz, deoarece in majoritatea cazurilor, atunci cand zgomotul basinii se face auzit, babele ori le astupa urechiile nepoteilor, ori le spun ca au iesit broscutele la marginea soselei sa se imperecheze. Va dati seama ce educatie primesc acesti copii atunci cand au de-a face cu astfel de bunici? Desigur, cand tatal meu va fi bunic, situatia se va schimba radical, deoarece tatal meu este imparatul neincoronat al basinilor de risc maxim. Dar asta deja este o alta poveste, despre care probabil vom mai vorbi intr-un viitor apropiat sau indepartat.

Nu stiu cand se va intampla acest lucru, dar sper sa prind acea zi in care basina va fi legalizata si pe piata romaneasca. Avand in vedere ca vremurile in care traim nu sunt precare, nu am nici o idee cand va sosi aceasta zi sau daca ea va mai veni vreodata, dar macar am dreptul sa sper si sa visez. Nu stiu despre flegmat, ragait, scarpinat in cur sau scobit in nas, dar stiu ca in occident basina si-a intrat in drepturi depline cu mult timp in urma. Atata timp cat autoritatile noastre nu fac nimic in aceasta privinta, singura persoana care mai poate schimba cate ceva in aceasta tara esti chiar tu cititorule, deoarece in acest moment totul depinde numai si numai de tine.