Pentru ca mama natura!

foto: http://santiagosboat.files.wordpress.com/

In vremurile mele de studentie, undeva in iarna lui 2003, aveam un coleg ucrainean in grupa, care, in anul doi fiind, sustinea in lung si-n lat cum ca el nici macar odata in viata lui nu a practiciat onanismul. Desigur, toti colegii au inceput sa rada de el, intrucat era limpede faptul ca mintea grav de tot, iar in plus ne mai lua si de fraieri.

In primul rand, pentru a face o astfel de opera de arta , ai nevoie de o mana si de o pula, propria-ti pula. Deci, discutam numai si numai despre elementele corpului tau, proprietati personale, cu care mama natura te-a inzestrat. Fara indoiala, acest lucru se poate face si altor penisuri (si invers, adica sa ai parte de maini straine pe al tau cuc), insa nu are rost sa ne aventuram pe acest fagas, deoarece ar trebui sa discutam despre orientari sexuale in toata regula, si in nici un caz despre malahism. Prin urmare, avand in vedere ca esti doar tu, cu tine insuti, de ce sa te privezi de un lucru care iti aduce multa placere trupeasca, dar si sufleteasca? Esti doar tu, laba nu raneste pe nimeni, iar in plus nu am auzit pe nimeni sa murit atunci cand, din intamplare, a zarit un alt individ facand asta.

Deci, sub nici o forma nu trebuie sa iti fie rusine sa recunosti asta. Mult mai rusinoase imi par alte multe activitati care se practica in vazul tuturor, ce in opinia mea se pot numi fara doar si poate automutilatoare. Spre exemplu, a purta vara, pe 40° C la umbra, bocanci si pantaloni din piele precum anumiti roacheri un pic mai dezaxati, mi se pare foarte de rusinos, deoarece dauneaza propriului tau corp, spre deosebire de laba, care ti-l relaxeaza. Pe langa faptul ca risti sa mori din cauza caldurii excesive, usor usor incepe sa puta si carnea pe tine... ca sa nu mai zic de ciorapii aia care efectiv intra intr-un proces de fermentare. Automutilare (plus o mare mare pata de rusine) inseamna sa asculti posturile de radio comerciale care dau aceeasi muzica extrem de proasta, zi de zi, ora de ora, ducandu-te in cele mai oribile depresii posibile. Pai nu e mai bine sa dai o laba, decat sa asculti Radio Zu, de pilda? De ce sa tampesti, cand poti sa fi un om relaxat si intreg la minte?

Iarasi, rusinos e sa dai limbi in pizda la curve (sau sa "pupi pizda", asa cum o cunostinta de a mea s-a exprimat atunci cand a fost surprinsa facand 69 cu o prostituata), mai ales ca in acest caz risti sa iei si niste mici boli venerice. Ce-i drept, in viata asta nu avem de unde sti cate curve am lins in pizda fara voia noastra, dar macar avem ca scuza faptul ca nu stiam nimic despre trecutul (sau chiar prezentul) lor dubios. Din pacate femeia nu e precum masina, dotata cu contor de kilometri parcursi, asa ca in aceasta situatie suntem nevoiti sa mergem la noroc. Totusi, in cazul in care mergeti pe strada tindu-va de mana, si din intamplare ii surprinzi vecinii cum incep sa va barfeasca (gen, sa isi dea coate, sa isi sopteasca la ureche uitandu-se spre voi, si in final sa rada unul spre celalalt), atunci inseamna ca ai parte de un semn pozitiv, si ca e necesar sa ii spui, fara a mai sta pe ganduri, ca intre voi s-a produs o imensa nepotrivire de caracter!

Laba mai inseamna relaxare si destresare in acelasi timp. Ea ajuta in primul rand la o circulatie mai buna a sangelui si la oxigenarea creierului, adica la o gandire mai lucida si mai corerenta. Mai mult, onania ajuta la combaterea durerilor de cap dar si, mai ales, de coaie. Ce vreau sa punctez in mod special este ca nu cunosc nici o persoana care sa se fi plans de anumite dureri atunci cand a terminat de dat in cap lui Mutu (Adrian). Desigur, daca in timpul frecarii stromeleagului te strangi prea tare de el, sau daca faci asta cu o manuse din smilgher, atunci da, e foarte posibil sa te doara pula, chiar sa ramai cu rani grave pe ea. Chiar si asa, atentie, de la laba nu iei sida. Pana in prezent nu s-a inregistrat nici un caz de imbolnavire cu sida din cauza autosatisfacerii sexuale. Deci, din acest punct de vedere putem dormi fara grija.

Asa cum ati vazut si dumneavoastra in randurile de mai sus, a face onanie este un lucru benefic pentru absolut toata lumea, in deosebi pentru noi insine. Nu sunt deloc motive sa ne rusinam cu asa ceva, fiindca e un lucru care face parte din noi, din viata noastra, din trupul nostru. Este precum vorbitul, basitul, ragaitul, suflatul mucilor, mancatul, dormitul, etc etc, adica o parte din noi si din obiceiurile noastre. Pana si prietenul ucrainean a inteles cum stau lucrurile in aceste zone ale Europei, declarand in cele din urma cum ca (la presiunea fanilor, evident) e un onanist pur sange, numai ca la ei in tara este o imensa rusine sa se afle despre tine ca esti un practicant al acestui sport, inca nedeclarat olimpic. Pacat ca acest articol nu va fi nicodata tradus in limba ucraineana si publicat ulterior in Libertatea lor, deoarece in mod cert ar fi fost o imensa sursa de educare a maselor, in special pentru muncitorii amatori de astfel de tabloide (si de cafea Tchibo, mai nou).

"Pis pis pis

...da da da, vreau sa stau si eu aici". Erau versurile unui celebru cantecel, invatat inca din veremea copilariei.

Pentru purtatorii de cuc si bile, verbul “a fute” este  sinonim cu barbatia. Iar ca barbatia suprema sa fie la un rang foarte ridicat in societate, este absolut necesar ca acest verb sa fie insotit si de “multa pizda”. Practic, inca de la disparitia dinozaurului, concomitent cu iesirea omului din pestera, societatea a fost construita asa fel incat a fi smecher inseamna a fute multe femei, a avea bani, a fi (sau a te crede) bun la bataie, si a-ti pune dusmanii la respect tocmai prin etalarea acestor valori individuale. Chestia asta o intalnim foarte des in genul muzical numit manele, insa despre ele mai mult ca sigur vom discuta in urmatorul articol. Astazi ne vom rezuma doar la pizda, deoarece tot universul nostru se invarte in jurul ei intr-o proportie de 70-80%.

De ce spun asta? Pai haideti sa punctam cateva aspecte foarte importante din viata noastra, incepand chiar cu varsta pubertatii, cand cosurile de pe muian si piatra de la sfarcuri inca ne mai dau tarcoale. In scoala generala, si mai ales in liceu, foarte multi purtatori de cuc se apuca de fumat prin toalete la femei (ca e mai curat decat la barbati, iar in plus sunt si usi cu zavor) special pentru a intra in vorba cu una sau mai multe pizde bune de pula, care la randul lor fumau deja de ceva vreme. Ne imbracam frumos pentru a fi atragatori in fata pizdelor, ca apoi sa le dam la buci. In cluburi mergem cu baietii special pentru a iesi in evidenta in fata pizdelor, poate poate punem si noi pula-n teaca. Mergem la sala sa facem muschi, ca ulterior prin fizicul nostru impresionant sa corupem pizde pentru a le trage pe pula. Punem poze pe Facebook (de cele mai multe ori modificate in Photoshop) ca sa speram ca vom atrage ceva pizde, special pentru a ne satisface poftele sexuale. Intram in depresie atunci cand observam ca parul incepe sa isi ia la revedere de la noi fiindca ne gandim ca nu am mai fi pe placul pizdelor, sansele noastre de a da la buci reducandu-se drastic, mai ales daca suntem atrasi de liceence. Si exemplele ar putea continua pana maine la pranz. Ideea este, conform mersului acestei societati, ca a fi barbat adevarat este sa faci sex cu cat mai multe pizde, ca apoi sa te lauzi in jur, sa stie lumea cine esti cu adevarat, sa nu creada nimeni ca esti un pacalici.

Totusi, cum procedam atunci cand suntem implicati intr-o relatie serioasa cu o purtatoare de pasarica intre picioare? Ne oprim aici sau ne continuam aventura de "el futadore din Carpati"? Pentru ca stim foarte bine ca daca nu iti inseli consoarta nu vei fi vazut foarte bine in ochii tovarasilor si mai ales a dusmanilor (care nu stau deloc degeaba); in timp ce daca o inseli vei fi considerat un om rau, afemeiat si curvar de catre lumea civilizata. Desi pot afirma cu mandrie ca ma inscriu in prima categorie, am auzit tot felul de variante care mai de care, una dintre ele zicand cum ca nu conteaza daca fizic nu ti-ai inselat nevasta, pentru ca atat timp cat te-ai gandit la alte femei, automat treci in cea de-a doua categorie, a omului infidel.

Cu alte cuvinte, daca practici onanismul pe internet sau la tv pe Motors, si te gandesti la pizdele alea vazute pe sticla, atunci gata coaie, ti-ai inselat nevasta. Pai daca aveam de gand sa dau laba dupa nevasta, filmam o babardeala de-a noastra, apoi ma uitam frumos la acea creatie concomitent cu datul mutului in cap, nemaifiind nevoie sa ma uit pe internet, si nici sa astept ora 1 AM sa se termine Motorsul. Sau, un alt exemplu, daca vedem pe strada o pizda buna de pula care se apleaca sa isi ia pixul sau orice altceva, cum ar fi sa ne ne spunem in gand "mama, cat de buna e asta... ce as fute-o pe nevasta-mea"? In aceste conditii, unde ar mai fi farmecul labei? Mai mult, cand consoarta te enerveaza atat de mult incat iti vine sa o iei la bataie, dar totusi nu o faci deoarece ai respect de sine, inseamna ca ti-ai batut nevasta doar pentru ca ti-a trecut asta prin gand?

Chiar si asa, nu vreau sa credeti ca am vreo o problema cu oamenii care dau la buci altor femei in afara celei oficiale, fiindca stiu si sunt constient de faptul ca pizda este cea mai mare ispita pentru noi, purtatorii de penis. Iar in plus, multe femei chiar si-o merita, mai ales prin prostia de care dau dovada in viata de zi cu zi. Totusi, intorcandu-ne la anterioarele doua paragrafe, chestiile astea sunt spuse fix de niste oameni frustrati, care, ca sa nu fie blamati de catre cealalta parte a societatii, o baga pe asta cu ganditul la alte pizde. E exact ca faza aia in care un fumator, ca sa se scoata, iti spune ca e asa deoarece e mult mai bine sa o faci activ decat pasiv. Mai exact, in mintea lui, daca fumezi activ (adica normal) fumul venit si inhalat de la fumatorii din jurul tau (despre care se spune ca e mult mai nociv decat cel inhalat din propria-ti tigara) se anuleaza, nu? Sau, ca sa fiu si mai explicit, pentru cei cu patru clase, este ca un homosexual care, din teama de a nu fi apostrofat de catre homofobi, spune in gura mare ca de fapt el este si activ. Deci daca nu si-o ia mereu la cacau, vrea sa lase de inteles ca nu e 100% pe invers, ca si cum restul procentelor ramase din a lui homosexualitate ar trebui sa-i fie anulatae definitiv. Fix la fel stau treburile si cu infidelul care arunca pisica moarta in curtea celor care si-au permis sa gandeasca, cautand in acest mod sa isi anuleze faptele.

Revenind totusi la adevarata dovada de barbatie, personal, nu ma laud cu multe pizde trecute in agenda, deoarece niciodata nu mi-am facut un scop principal din asta. De-a lungul vietii am fost destul de exigent in alegerea lor, iar aici nu ma refer la fizic in general, ci la modul de a gandi in special. Pana si in momentele in care eram virgin m-am fofilat atunci cand am simtit ca nu corespund chimiile dintre noi, iar in plus, in acea perioada, scopul meu principal era procurarea de cat mai multe casete audio (cele mai multe venind prin comanda de la Bestial Records, sau de la anticariatul din fata Universitatii - Bucuresti). Ce-i drept, dupa ce, in sfarsit, am facut si eu convertirea de la palma la pizda, au fost si unele alegeri mai putin inspirate din partea mea, una dintre ele fiind aproape fatala. Chiar si asa, fiecare experienta, fie ea si negativa, isi are propriul ei rol, asa ca nu imi fac griji prea mari legat de trecut.

Daca umplerea agendei cu pizde ar fi fost un tel, atunci, probabil, as fi avut cateva pagini gata completate, intrucat toata lumea stie ca sunt baiat bine, nemaifiind nevoie sa ma laud. Totusi, ca acest lucru sa se realizeze ar fi fost necesar sa sacrific ceea ce detin in prezent, si sincer nu as face acest schimb pentru nimic in lume, mai ales ca intr-un final nefericit as fi fost pus in situatia de a-mi sterge glazura dintre fese cu respectivele pagini (care daca nu sunt mototolite cum trebuie, te zgarie rau de tot la supapa). Iar ca sa fiu un barbat adevarat conform normelor impuse si stabilite de mine, nu de societate, prefer sa fiu un tip tandru doar cu a mea nevasta, sa ma duc la ea cu o floare de camp (de preferat papadie galbena sau lamium purpureum) si sa ii soptesc la ureche, incet, sa nu ma auda fii-miu:

Fa... te futi?        

Tendinte de sinucidere

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Prietena prietenei mele

De aproximativ 10-15 ani, societatea in care traim a luat o intorsatura destul de “dramatica” (daca am putea numi-o astfel) in sensul ca, foarte multe femei sunt din ce in ce mai atrase de persoanele asemeni lor, detinatoare de clitoris. Desi nu este un lucru foarte important, inca nu s-a descoperit daca acestea au “lesbianismul” in sange sau daca fac asta din pur teribilism. Chiar si asa, am vazut foarte multe astfel de persoane aratandu-si afectiunea fata de semenele lor, folosind atat in public, cat si pe retelele de socializare, acel sarut fabriqué en France. Ca este sau nu un lucru bun, nu as putea sa ma pronunt foarte clar.

Personal, nu as vrea sa vad asta in public, pe strada, sau in mass media non-pornache, deoarece ma gandesc totusi si la faptul ca intr-o buna zi va lua nastere un kinder plecat din ale mele coite, al carui sex va fi unul cat se poate de feminin. Si intr-o astfel de situatie, cum as putea eu sa ii explic cum ca a te saruta cu o persoana de acelasi sex nu este unul dintre cele mai ortodoxe lucruri intalnite in aceasta lume? Cum i-as mai putea citi povesti nemuritoare despre acel print frumos cu palosul gros, care isi face aparitia pe un cal alb in cautarea unei adolescente virgine, tocmai rasa intre picioare? In schimb, nu am absolut nici un repros legat de acele filme educative, in care femeile apar in ipostaze indecente alaturi de alte femei, pentru ca in acest mod am parte de o autosatisfacere cu mult peste cea data de efectele imaginare.

Nemaifiind de ajuns, toate persoanele de sex feminin intalnite de subsemnatul sunt perfect de acord cu aceasta activitate extrasportiva in care sunt implicate. Si asta nu ar fi deloc o problema, fiindca orice om ce isi alege un drum in viata de buna voie si nesilit de nimeni, trebuie sa isi asume respectiva alegere fara nici un regret. Problema apare atunci cand tu, ca pularau, te afli intr-o relatie cu o astfel de femeie, surprinzand-o bot in bot (sau chiar bot in pizda) cu o asa zisa buna prietena de-a ei. Si nici asta nu ar fi o mare tragedie. Nu taticu’. Adevaratul dezastru survine in clipa in care ti se spune cum ca ea oricand ARE VOIE sa faca acest lucru cu orice femeie doreste, in timp ce tu, purtator de penis, esti obligat sa-i fi fidel fara a te atinge de nici o persoana ce isi poarta pasarica intre picioare. Evident ca daca vei comenta mai mult decat prevede legea, te vei trezi cum ti se va arunca in ochi celebra fraza cu “acum daca nu iti convine, poti sa faci si tu asta cu o persoana de acelasi sex (aka barbat), ca eu nu ma supar”. Sa mori tu?

In primul rand, pentru ele este un lucru normal sa ne trimita in “gura lupului”, deoarece stiu foarte bine ca nu vom face asta niciodata. In schimb lor le este mult mai usor sa faca acest pas cu persoanele de acelasi sex, intrucat nu le intra nimic nicaieri (poate doar un dildo), in timp ce noua ne intra kilometri de carne, fratilor... si asta pe ambele gauri. Practic ele au o paleta mai larga de placeri trupesti – fara ca integritatea sa le fie afectata, motiv pentru care este cat se poate de logic si de normal ca si noi sa facem asta cu alte persoane de sex feminin, asa cum si ele au facut-o la randul lor cu tot cu persoane de sex feminin.

Totusi, presupunand ca am avea astfel de inclinatii dubioase, cum ar fi ca, in vederea intretinerii unor relatii sexuale, sa te duci la o tipa pe care nu o cunosti si sa i te adresezi cu “buna, eu sunt Aurel, si imi place sa sug pula”? Cum crezi ca ar reactiona? Daca in schimb i-ai spune “buna, sunt Aurel, si ador sa dau limbi in pizda”, este foarte posibil ca in clipa imediat urmatoare sa ai parte de ceva frumos, fie ca respectiva are sau nu inclinatii spre cealalta parte.

In speranta ca m-am facut inteles, as vrea sa va intreb pe voi, femeilor un pic mai “open mind”! Ce preferati mai mult? Sa fiti inselate cu o femeie (asa cum ati procedat la randul vostru), sau sa va surprindeti jumatatea cu o pula in ceru’ gurii?

Onan barbaru'

In foarte multe momente din viata de zi cu zi am convingerea ca omul are nevoie de o intimitate foarte mare, in care majoritatea lucrurilor trebuie facute de unul singur. Spre exemplu, in momentul in care muncesc mi-as dori sa am un birou doar al meu, pentru a putea flatula ori de cate ori am ocazia, fara sa am constiinta patata (eventual chilotii, dar numai atunci cand iese cu stropi). Sau in momentul in care as merge pe strada, mi-ar placea ca nici o fiinta umana sa nu se afle langa mine pe o raza de 2-300 m, pentru a ma scarpina in liniste atat la coaie cat si la spavarnache. Iar daca nu s-ar fi inventat toaletele, acum v-as fi spus cum ca “as vrea sa fiu singur chiar si atunci cand ma cac, sa nu observe nimeni felul in care ma screm, si nici cum imi iese cacatul din propria-mi gaurica de cur”, dar uite ca avand toalete la dispozitie, ma voi vedea obligat sa scot acest motiv de pe lista.

Desigur, mai sunt si momente in care avem nevoie de oameni in jurul nostru, in special atunci cand iesim la bere, sau, evident, atunci cand dam la buci. Totusi, ce ne facem in clipa in care, ca orice om normal, am dori sa dam o laba si nu avem cum si unde? Sa zicem ca locuim alaturi de parinti/bunici/nepoti intr-o casa doi pe doi, neexistand nici macar o ora pe saptamana de singuratate. Sau daca la vizualizarea unei femei bune in autobuz, nu am avea unde sa ne descarcam in momentul in care penisul va sta cel putin doua ore in erectie, lasandu-se cu repercusiuni foarte grave precum durerea de coaie. Stiu ca multi dintre voi imi vor spune ca printre altele s-a inventat si toaleta, dar din pacate aceasta nu reprezinta o solutie viabila, intrucat nu dispunem de toate ustensilele necesare unei autosatisfaceri ca la carte.

De aceea, sunt de parere ca si onanistii trebuie sa aiba drepturi, asemeni tuturor categoriilor sociale existente pe acest glob pamantesc. Asa cum pentru a te caca, pisa, spala, manca etc, s-au inventat locuri special amenajate, asa si labagiilor ar trebui sa li se puna la dispozitie locuri amenajate exclusiv lor. In momentul de fata, singura solutie viabila ar fi intemeierea unor ONG-uri finantate din fonduri structurale, oferindu-le astfel tuturor acelor nevoiasi dependenti de cele cinci degete, locuri gratuite special amenajate pentru dat in cap lu’ Mutu, care sa dispuna de toate utilitatile specifice acestei activitati, precum: fotoliu rabatabil, pc conectat la internet de mare viteza, cablu tv cu toate pachetele incluse, dvd-uri de specialitate, si un sul de hartie igienica pentru a-si putea face o minunata cravata din celuloza.

In cazul in care acest lucru s-ar intampla, in mod cert am fi un popor de oameni mult mai fericiti si destresati. De pilda, daca la un astfel de centru s-ar duce si un nene al carui hobby este cel de a-si bate nevasta preventiv, atunci ar iesi de acolo mult mai fericit, nemaiavand nici un chef de box in momentul in care va ajunge acasa. Daca ai o zi in care seful/profesorul se ia de tine din motive stiute doar de el, futandu-ti ziua pe toate planurile, atunci (in loc de carciuma) vei da frumos o fuga la noul ONG pentru a te autosatisface asa cum trebuie, dar si pentru a-ti linisti ziua.

Dupa cum se poate observa, infiintarea unor astfel de centre este extrem de benefica societatii in care traim, deoarece in acest mod am putea salva lumea de foarte multi oameni violenti, dar si de persoane carora le este mai simplu sa isi inece amarul in alcool. O laba este mult mai sanatoasa decat oricare dintre practicile enumerate in anteriorul paragraf (si nu numai), fiind un lucru total inofensiv, care nu face absolut nici un rau celor din jur. De aceea, ma adresez tuturor facatorilor de arta pura, detinatori atat de mana cat si de pula, cu urmatorul mesaj: NU LASATI ONANIA SA ALUNECE SPRE PIEIRE.

Daca as fi pentru o zi…

presedinte! Ne spuneau cei de la Parazitii intr-o piesa de a lor. Cum politica nu este totusi un punct forte pentru mine, astazi as vrea ca basescul sa fie inlocuit cu femeia, iar intrebarea sa fie “ce am face daca am fi pentru o zi femeie?”.

M-am gandit destul de serios la aceasta tema, si asa am ajuns la concluzia ca primul lucru pe care l-as face intr-o astfel de situatie, ar fi acela de a ma masturba ore in sir, pana cand mi s-ar toci unghia indexului si as ramane cu gura uscata, asemeni unei alergari de 10 km. Iar ca actul masturbarii sa fie complet, as mai adauga si un strapon deasupra G-ului, fara nici un fel de retinere. Totusi, ce ar mai fi de facut in restul orelor ramase, indata ce terminam cu autosatisfacerea? Cumva sex? Evident! Acum fiecare dintre noi este liber sa decida cu ce fel de persoana doreste sa faca asta. Eu am hotarat ca in tot acest timp sa fiu lesbiana, asta pentru a sti 100% ceea ce simte o femeie atunci cand e linsa in pizda, dar si pentru a-mi da seama cu exactitate daca mai are vreun rost sa-i dau in cap lu’ Mutu in momentul in care privirea imi este indreptata catre filmele porno cu femei de acelasi sex.

Printre altele, am facut si un studiu de caz legat de acest subiect, avand la dispozitie mai multi interlocutori, prieteni de ai mei. Motiv pentru care ma simt nevoit sa le multumesc tuturor acelora care mi-au oferit ajutorul prin ale lor opinii. Foarte multi dintre ei imi spuneau ca s-ar fute chiar si cu un nene, asta pentru a fructifica la maximum placerea data de un orgasm multiplu, dar si fiindca in acest mod nu ai putea fi declarat poponar, intrucat acel futai ar fi cu “acte in regula” sa-i zicem asa, mai ales ca actul in sine ar avea loc alaturi de un heterosexual, si nu de un homosexual. Altcineva imi spunea ca daca s-ar afla in aceasta situatie ar incerca sexul in trei – adica 2 girls 1 guy (a nu se confunda cu “cup”), tocmai pentru a incerca ambele senzatii concomitent. Un alt seaman de al nostru, bun samaritean de altfel, imi spunea ca ar cauta un barbat care sa-i semene leit, asta pentru a-si face o mica parere legat de ceea ce simt femeile atunci cand se fut cu el in varianta originala.

Acum nu vreau sa fiu inteles gresit, fiindca respect absolut toate parerile de mai sus, fara nici un dubiu. Chiar si asa, nu m-as putea fute cu un pularau sub nici o forma (nici macar in cea de “shemale” – pentru cunoscatori). In primul rand, deoarece in acel trup de femeie se afla un minunat suflet de barbat heterosexual. Apoi, ma ingrozesc doar cand ma gandesc la faptul cum ca un un nene si-ar baga chestia aia libidinoasa si belita in mine, sa mai fie si un transpirat urat mirositor cu par la subrat… iar ca tot tacamul sa fie complet, sa-i mai simt si parul aspru de pe a sa fata luand contact cu nepretuitu-mi chip. In plus de asta, cu siguranta la un moment dat ne-ar cere sa ii sugem pula lui cea branzita, si asta fara sa ne ofere nici macar un chil de rosii… câh!!! Singurul lucru care te-ar aduce cat de cat in avantaj, ar fi acela in care te-ai duce la cineva pe care ai boala rau de tot (adica un dusman, cum spunea maestru’ Nicolae Guta), si sa il supui la a-ti da limbi in pizda, aproape de limita superioara celor 24 de ore. In acest mod ai putea reveni la forma initiala – cea de barbat, tocmai in timp ce respectivul personaj iti canta la muzicuta, urmand ca dintr-o data sa se trezeasca facandu-ti serenade la caval cu gusa.

Bine, acum ar mai fi si varianta de a te nimeri intr-un trup de femeie foarte foarte nasparliu (cu mustata, par pe tate, stuf in gaoz, chestii de genul), astfel incat nici o persoana al acestui glob pamantesc, indiferent de sex, sa nu isi doreasca futaiul cu tine, exceptandu-i totusi pe tiristi - o specie de oameni care ar fute orice gaura si gaurica posibila. Ca o mica paranteza, nu cred ca mai exista vreun tir pe lumea asta a carui teava de sapament sa nu fi luat macar o singura data contact cu capu’ pulii. Intr-o situatie de acest gen, in care fizicul nu ti-ar fi un aliat de nadejde, singura ta raza de speranta ar fi cea in care ai putea avea squirt odata cu fiecare orgasm in parte, adica o calitate ce este la mare cautare in zilele noastre, intrucat este imposibil sa fii pacalit atunci te trezesti cu un astfel de miracol in fata ochilor, dar si prin numarul foarte scazut al detinatoarelor.

Din pacate nu este deloc imposibil ca in timpul celor 24 de ore de feminitate sa ramanem cu pizda insangerata, fiind pe ciclu. Asta pentru a primi un raspuns clar, pe propria noastra piele, legat de ceea ce simt femeile in momentul in care ne fac zilele amare in acea perioada a lunii. Daca am nimeri intr-o astfel de situatie nefericita, atunci ar fi vai de pizda noastra, atat la propriu, cat si la figurat, deoarece toata aceasta discutie de astazi ar fi practic inutila.

Eva are mere

Mai tot timpul m-am intrebat, oare cum ar fi fost omenirea in prezent daca Eva nu ar fi muscat din mar? Stim cu totii povestea, cu Eva care atunci cand un şarpe mârşav i-a facut cu ochiul, a muscat dintr-un mar interzis. Nemaifiind de ajuns, aceasta l-a fortat la randu-i pe Adam sa faca acelasi gest, ca impreuna sa isi asume responsabilitatea in fata Domnului, lucru care s-a si intamplat de altfel.

Ce vor de fapt sa spuna aceste paragrafe din Biblie? Printre altele se refera la situatiile din viata de zi cu zi, in care mai cotita, mai pe sleau se spune ca femeile sunt niste creaturi usuratice, foarte usor de manipulat - asa cum sarpele a facut cu Eva. Totodata, nici cu barbatii nu imi este rusine, intrucat Adam - prin acceptul sau de a musca din mar la cererea nevesti-sii, ne-a confirmat tuturor faptul ca suntem sclavii femeilor, si chiar daca nu ne face placere, executam absolut toate comenzile acestora. Ca sa va dau asa un exemplu, ganditi-va la situatiile in care femeia il inseala pe barbat, urmand ca acesta sa ii spuna pe un ton foarte agresiv ca “totul s-a terminat”, atunci cand afla de isprava ei. Proasta incepe sa pise ochii, idiotul ramane impresionat, si uite asa raman impreuna pentru o perioada mai mica sau mai lunga de timp. In tot acest interval, femeia abia asteapta ca barbatul sa calce si el pe bec, pentru a-si anula momentul dezonorant dat de inselarea lui, dar si pentru a-i face acestuia un scandal sora cu moartea. Deci, isi doreste ca si el sa pice in ispita asemeni ei (desi, intre noi fie vorba, idiotul a muscat din mar inca din clipa in care a ales sa o ierte).

Dupa ce Doamne Doamne i-a alungat pe cei doi protagonisti din Rai, in urma acestui episod nefericit cu marul, acestia si-au dat seama ca de fapt este mega-rusinos sa umbli pe strada la pula, respectiv la pizda goala. Asa ca astazi as vrea sa facem un test de imaginatie si sa ne gandim cum ar fi sa umblam fara haine pe noi chiar si in zilele noastre, si asta nu din saracie, ci pur si simplu sa fie o chestie indusa de societate.

In primul rand, daca ne-am afla intr-o relatie de iubire, cred ca pentru barbati ar fi destul de nasoala situatia, deoarece daca am face impreuna o scurta plimbare prin oras, automat vom vedea cel putin o femeie la pizda goala ce ne va face cucul, al carui proprietar suntem, sa intre in erectie. In acel moment relatia noastra va fi pusa intr-un real pericol, reprosandu-ti-se ca “iar ti s-a sculat pula la alta!?!”. Si nu in ultimul rand, barbatilor gay le-ar fi cel mai dificil, fiindca in clipa in care li se va scula penisul pe strada atunci cand va focaliza un consexuat de al sau, imediat va fi etichetat de catre majoritatea hetrosexualilor din jur: “uite gay-ul, uite bulangiul!”. Cu alte cuvinte, pentru barbati nu este nici pe departe un lucru pozitiv in a nu purta haine pe trup.

Pentru femei in schimb, acesta ar fi un lucru foarte bun, deoarece, asa cum am vazut, ne-ar surprinde foarte usor erectia involuntara la trecerea unei alte femei pe langa noi, dar si datorita faptului ca selectarea barbatilor s-ar face mult mai usor, in functie de dimensiunile penisului. Daca femeii ii convine felul in care penisul nostru se prezinta, dam la buci. Daca nu, nu. Practic şarmul, bunul simt, si toate celelalte deprinderi psihice de care dispunem in prezent, ar fi anulate din start. Cu haine pe noi insa, dimensiunile pulii noastre vor ramane un mister pana in clipa in care vom ajunge cu ea in pat. Si odata ajunsi in acel punct, este imposibil ca o pula erecta (indiferent de marimea ei) sa fie un impediment in a fute. Chiar si in situatia in care am avea un cuc enorm de mare, tot am da la buci, pentru ca, in cel mai rau caz, ni se va pune un garou pe pula ca ea sa intre pana la semnul delimitat de respectivul furtun din cauciuc.

In acest mod, nu s-ar mai pune atat de mult pret pe coafura capilara, caci fiecare dintre noi si-ar face tuleii in diferite culori, forme si frizuri, tocmai pentru a atrage atentia persoanelor de sex opus, si nu numai. Astfel, roackerii ar fi foare usor de identificat atunci cand un dita mai boschetul din zona lor pubiana iti va acapara atentia, punkistii ar avea creasta, manelistii si-ar face breton la floci, rasta-manii ar umbla cu extensii la pula/pizda (cu floci luati, para-se, din gaoz), si asa mai departe. Daca in schimb te-ai prezenta ras la penis, lumea te-ar cataloga drept “puscarias”, asa cum se spunea despre cheliosi undeva pana pe la jumatatea anilor ’90. Totusi, un lucru pozitiv ar fi faptul ca am scapa definitiv de problema tinutei obligatorii la scoala, la serviciu, in Hanul Drumetului (pentru amatori, desigur), si nu numai. Mai nasol insa ar fi atunci cand tovarasei invatatoare nu i-ar placea cum iti sta freza, moment in care nu vei mai fi tras de urechi si de par, ci direct de pula si de floci.

Odata cu acest articol, am demonstrat cum ca este un lucru benefic in a umbla cu haine pe noi, din absolut toate punctele de vedere. Iar la urma urmei, unde ar mai fi placerea de a purta un tricou, si niste blugi de firma? Unde ar mai fi placerea unei perechi de conversi (sau de ceea ce ne place mai mult sa incaltam)? Judecand la rece, Eva a facut un bine evolutiei omenirii in societate, atunci cand a ales sa muste din acel mar. Practic, a fost un rau necesar. Si totusi, ar mai fi o intrebare: daca acel sarpe a fost trimis acolo chiar de Dumnezeu? V-ati gandit la asta?

Flori, fete si... animale

De multe ori am stat si m-am intrebat ce se va intampla cu noi dupa ce vom muri. Exista viata dupa moarte? Exista Rai sau iad? Ne vom reincarna dupa ce vom deceda? Si daca da, ne vom reincarna tot in oameni, sau intr-un oarecare animal al acestei planete? Nu stiu daca exista cineva care cunoaste un raspuns foarte clar la intrebarile astea, dar cu aceasta ocazie m-am gandit ca reincarnarea ar fi un foarte bun subiect de discutie. Asadar, intrebarea care se pune este: in ce animal am dori sa ne reincarnam dupa moarte, in caz ca Doamne Doamne (sau cel in care credem) ne-ar pune sa alegem? In prima faza gandul mi-a zburat la cele mai celebre animale, precum leul, tigrul, ghepardul si alte feline bune la bataie. Totusi, stand si meditand mai mult am ajuns la concluzia ca nu este deloc bine sa fii un animal de acest gen, deoarece in afara de smardoiala nu mai au absolut nici o calitate iesita din comun. Astfel am gasit cateva exemplare destul de potrivite, atat cu plusuri, cat si cu minusuri, bazate pe niste lucruri elementare de care eu ca om nu ma pot desprinde nicicum.

Despre delfin se spune ca poate sa dea la buci oricand vrea muschiul lui, din pura placere, asemeni unui om. Femela delfin nu este setata precum celelalte animale, care fac sex numai si numai in momentul in care intra in calduri, ci se fute doar atunci cand lindicul i se scoala. In acest caz, de ce sa nu alegi sa fii delfin, in dauna leului, sau al cainelui spre exemplu? De ce sa fim nevoiti sa asteptam luni intregi pana cand reprezentanta sexului frumos al respectivul patruped va intra in calduri, ca apoi sa putem spera la macar 5 minune amarate de placere? Plus ca pularaii care fac parte din acea specie animala se bat in ultimul hal pentru acea gaura, ajungand chiar sa se si omoare din cauza asta. Un minus pentru delfin ar fi faptul ca ar risca destul de mult sa o lase insarcinata pe femela delfin odata cu fiecare futai in parte, intrucat in acea lume subacvatica nu exista metode contraceptive ca prezervativul, pilula de a doua zi, sau alte chestii de genul asta. Chiar si asa, te gandesti ca nu ar fi absolut nici o problema in situatia in care ai avea sute de copii, fiindca acestia nu au nevoie de pampersi, ghetute, jucarii sau alte lucruri de acest gen, ci doar de o mancare adecvata care se gaseste numai in habitatul in care traiesc. Cu alte cuvinte, nu trebuie sa muncesti ca ultimul sclav pentru a le pune o paine calda pe masa, ci trebuie doar sa te bucuri de viata alaturi de numeroasa familie.

Porcul in schimb, atunci cand baga penisul la pasarica poate avea 30 de minute de orgasm continuu. Mi se pare o chestie super-smechera, mai ales daca o raportam la om, adica o specie ce in momentul in care ejaculeaza isi termina toata treaba in maxim 45 de secunde, iar pe deasupra este mega-fericit de marea lui realizare. Pe langa acest aspect, porcul mai detine o imensa calitate invidiata de foarte multe persoane umane: se poate basi oricand, in orice ipostaza, fara a fi considerat un nesimtit, deoarece aceasta este principala lui menire. De aici si vorba "besi ca un porc". Si ce poate fi mai frumos ca o basina care sa dureze 30 de minute, data in timpul acelui magnific orgasm? Practic un porc care se bese in timp ce fute, are un orgasm mult mai accentuat decat al acelora care doar fut fara a avea concomitent si scapari de gaze. Singurele minusuri ale porcului sunt date de faptul ca fute numai cand scroafa intra in calduri, adica de aproximativ 2-3 ori pe an. Totusi, daca printre aceste calitati ar putea sa isi faca si o laba de control, atunci, in opinia mea, ar fi cel mai cautat animal de catre toate acele suflete pierdute.

Ca tot am adus laba in discutie, un mare avantaj la acest capitol il are maimuta, deoarece stim foarte bine ca mainile lor sunt asemeni alor noastre, cu tot cu degete. Desi din acest punct de vedere este un lucru bun sa fii maimuta, ele sunt mult prea barbare pentru a ne dori o astfel de infatisare. Practic, sunt precum cainii sau felinele, care se bat in ultimul hal pentru bucata aia de pizda de care va spuneam mai sus. Chiar si asa, dintre toate animalele salbatice, aceasta are un avantaj depilin in fata celorlalte, in special atunci cand aducem malahia in discutie. Bine, am vazut de nenumarate ori caini care ajung fara nici un fel de problema cu gura la pula, dar cu toate acestea niciodata nu i-am surprins sugandu-si pula pana la ejaculare, asa cum orice om de pe aceasta planeta ar fi procedat intr-o situatie asemanatoare. De aceea, nu am sa pot intelege niciodata motivul pentru care aceste animale nu se folosesc deloc de calitatile ce le detin, asa cum ar fi normal. Ma gandesc totusi, ca si elefantul ar putea sa isi faca o laba cu a sa trompa, dar din pacate nu cunosc mai multe detalii despre acest subiect.

Daca intram in cealalta extrema, oaia mi se pare a fi cea mai dificila alegere, deoarece este cel mai futut animal de pe acest glob pamantesc. Pai voi credeti ca ciobanasul ala care nu mai vede pizda luni intregi, sta sa faca o laba din amintiri la umbra unui nuc batran? De ce din amintiri? Pentru ca acolo in mijlocul stanei nu are posibilitatea de a vedea pornografie online, nu are televiziune digitala, si nici papusi gonflabile, asa ca cel mai la indemana le sunt, evident, oile. In acest mod, nimeni nu va afla ce s-a intamplat cu adevarat, fiindca respectiva oaie nu are cum sa vorbeasca, asa cum Miorita o face inca din clasa a opta, ca sa-l poata da pe cioban in gat militiei. Singurul mod in care lumea din jur s-ar putea prinde de actul zoofilic produs de pastor ar putea fi doar cel in care acea oaie ar da nastere unui berbec cu corp de om, asemeni unui centaur, dar care in loc de cal sa fie berbec.

Bine, foarte misto ar fi si un animal zburator, cum ar fi vulturul, soimul, uliul, sau alte pasari pradatoare octorite de lege. Cu toate ca nu am nici cea mai mica idee despre cum isi satisfac nevoile sexuale, mi se pare incredibil de tare faptul ca ele nu duc deloc lipsa de adrenalina si ca pot zbura pe oriunde le doreste prenisul. In plus de asta, ca pasare zburatoare te poti caca in capul oricarei fiinte nedetinatoare de aripi, asa cum personal am patit-o de atatea ori. Desigur, daca dorim in mod special sa fim o pasare care sa futa pe banda rulanta, atunci cred ca cea mai buna solutie ar fi cocosul, intrucat in orice ograda cu gaini se afla doar un singur astfel de exemplar, care fute absulut toate gainile ce-i ies in cale, facandu-le pizda zob.

Probabil ca acum foarte multe cititoare se intreaba cum de totul se rezuma la sex. Motivul este unul foarte simplu. Din moment ce nici o alta specie animala nu se poate uita la meciuri, nu poate iesi la bere cu prietenii, nu poate manca mici cu mustar, nu se poate scobi in nas, nu poate asculta muzica etc etc, atunci ne vom rezuma la singurele avantaje ce ii raman, si anume la cele prezentate mai sus. Iar ca acest articol sa il inchei si cu raspunsul meu la intrebare... dupa ce voi deceda, adica peste aproximativ 70 de ani calendaristici (cand se pare ca voi muri cu pula in plina erectie, dand muie unei holograme), in momentul in care am sa fiu intrebat de catre "autoritati" in ce animal as vrea sa ma reincarnez, raspunsul meu va fi prompt si foarte simplu: "in doctorul Fanto Fart !!!".

Opinii, comentarii, barfe... de sarbatori!

Cu ocazia sarbatorilor de iarna ce tocmai s-au incheiat, m-am gandit ca este necesar sa fac cateva precizari din trairile mele proprii si personale. Totusi, nu trebuie sa omitem sub nici o forma ceea ce s-a intamplat inainte de aceste sarbatori, cand toata lumea a intrat intr-o continua apocalipsa, ce nu mai vrea sa se termine odata.

Asadar, in data de 11.11.11, ora 11:11 si 11 secunde, foarte multi conspirationisti erau ferm convinsi ca lumea se va sfarsi, din motive total necunoscute. Cu toate ca am trecut peste acest eveniment cu brio, dupa alte 33 de zile urma sa ne pasca o alta apocalipsa. Acelorasi conspirationisti li se parea extrem de bizar faptul ca ziua de 13 decembrie 2011 se va scrie prin trei grupuri de numere descrescatoare a cate doua cifre. Prin urmare, in data de 13.12.11 ora 10:09, 8 secunde, 765 de miimi si 4321 de trilionimi, se spunea ca ne vom duce pulii de suflet. Si de data aceasta am rasuflat usurati, trecand cu mult succes peste acest val inspaimantator. Chiar daca multa lume afirma si astazi ca salvarea ar fi survenit de la insusi Chuck Norris, personal nu pot fi de acord cu aceste opinii nefondate.

Si uite asa am ajuns in pragul sarbatorilor de iarna. Primul lucru care mi-a atras atentia in mod deosebit au fost magazinele de cumparaturi, care, atunci cand le pășeai era imposibil sa nu auzi un frumos repertoriu de colinde alese pe spranceana. Din acest motiv mi-am dat seama cu stupoare ca scopul unei astfel de miscari este stoarcerea de bani al celui ce calca acolo, umbland efectiv la psihicul acestuia. Mai exact, atunci cand intri intr-un loc de genul asta, cu gandul doar pentru a te uita si atat, brusc in toba urechii iti vibreaza o colinda R&B cantata de Andra sau Mariah Carey, cu vocalizele lor suave de caprioare virgine care nu au vazut pula in viata lor, scoase la inaintare in acele buticuri special pentru a te face sa te razgandesti si sa nu iesi de acolo cu palma-n cur. Cu siguranta majoritatea dintre cei ce calca intr-un astfel de mediu (magazin + colinde) isi zic in gand "Coaieeee, i-auzi ce colinde frumoase si ce haine misto avem in incaperea asta. Ia uite ce rude si ce prieteni devotati am. Hai sa le cumpar totusi si eu cate ceva de aici cu ocazia sarbatorilor de iarna, ca nu moare nimeni".

Si iata-ne ajunsi, in sfarsit, in seara premergatoare mosului Craciun, adica singura zi a anului in care vecinii mei de apartament (trecuti de 70) isi umple cada pentru mult astepta spalare trupeasca... ca deh, macar de Craciun sa fim si noi curati. Spun asta, fiindca blocul in care locuiesc are niste pereti atat de subtiri, incat se aude fiecare zgomot pe care acestia il produc in toaleta. Acelasi lucru fiind valabil si pentru umplerea cazii, care, spre surprinderea mea, numai in aceasta zi a avut loc. Chestia asta mi-a adus aminte de perioada copilariei, cand zvonurile spuneau despre cei de la Rednex (aia care canta Cotton Eye Joe), ca singura zi a anului in care se spala este cea de Craciun.

Referitor la Mos Craciun, din pacate, nu se stie inca daca si-a ras sau nu flocii din cur, dar cert este ca a venit sa puna cadouri sub bradutul fiecarui norocos dintre noi. Mereu m-am intrebat de ce lui Craciun i se mai spune si "mos" printre altele. De ce inventatorii acestuia nu l-a denumit "domnul Craciun, sau "nea Craciun", asa cum este si politicos? Nu de alta, dar cand unui batran i te adresezi cu "mosule", in maxim doua secunde te-ai trezit cu o flegma intre ochii si cu un baston pe cocoasa, deoarece acest apelativ este perceput ca o jignire. E ca un fel de discriminare la adresa lor, asemeni acelor situatii in care homosexualii sunt facuti poponari, ungurii bozgori, romii tigani si asa mai departe. Uite ca Mos Craciun nu face figuri si isi accepta soarta in liniste, mai ales stiind ca fetele de la Andre i-au tot promovat tineretea si virilitatea prin piesa "Mosule, ce tanar esti". Bine, intre noi fie vorba, titlul acestei piese este destul de dubios. Pai ori e mos, ori e tanar? Este ca si cum am spune "spânule, ce pletos esti", sau "chinezule, ce pula mare ai". Adica niste lucruri practic imposibile.

In seara zilei de Craciun, majoritatea dintre noi au hotarat sa petreaca evenimentul cu familia, in timp ce altii au zis ca e mai bine sa se afle alaturi de prieteni la o carciuma, sau chiar la mec, asa cum am auzit ca se poarta. Totusi, intr-una dintre carciumile capitalei, am remarcat un meniu care se numeste "Din partea bucatarului regatului", care, desi se numeste in acest fel, este pe bani (deci il platesti). Pai daca e din partea bucatarului sef, nu era normal ca acest meniu sa fie moca? Nu de alta, dar daca in acest moment ies in fata scarii cu 10 lazi de bere si tip in gura mare ca este "din partea doctorului Fanto Fart", pai in maxim doua secunde toate sticlele se vor umple cu O₂ fara a mai primi in schimb vreo atentie din partea cuiva.

Totusi, revelionul este un cu totul si cu totul alt eveniment, deoarece fiecare cauta sa petreaca intr-un lux iesit din comun, in diferite locuri cum ar fi: la munte, la mare, in club, in tari straine, sau chiar la un simplu baieram de apartament. Din pacate, aceste petreceri la apartament sunt pe cale de disparitie, din cauza vecinilor ce ne inconjoara, care la cea mai mica basina, instantaneu suna la 112 dupa baietii in albastru. Probabil ca in scurt timp, acest tip de a petrece se va transforma dintr-unul foarte galagios cu multi decibeli, intr-unul in care fiecare invitat va sta cu castile pe urechi, asa cum am vazut mai nou ca se poarta la anumite petreceri in cluburi, denumite printre altele si "Silent Disco". In acest mod, vor disparea si certurile dintre manelisti si rochisti, convietuind in aceeasi incapere fara a se deranja unii pe ceilalti, intrucat fiecare va alege sa asculte ceea ce ii doreste propriul sau penis. Astfel vor disparea definitiv acele discutii de genul "boss, nu bagam si noi o manea?" sau "punem o piesa de a voastra apoi una de a noastra, ca toata lumea sa fie multumita". Sa vezi dupa aia ce idile periculoase se vor naste intre roacherii cu bocancii de un metru, si reprezentantele manelelor, purtatoare de cercei rotunzi, foarte mari si suflati cu vopsea aurita.

Desigur, nici nu stiu daca aceasta discutie despre viitor mai are vreun rost, caci, in caz ca ati uitat, tocmai am intrat in 2012... Chuck?

Discover art with Dr. Fanto Fart. Intrebari si raspunsuri II

Articolul de fata este dedicat in exclusivitate celor care, din intamplare, au dat peste acest minunat blog. Prin urmare, scrierea aceasta a aparut in urma cuvintelor cheie scrise de catre utilizatorii de internet, care, din intamplare le-au scris pe Google, sau pe oricare alt motor de cautare. In urma acestor cuvintelor cheie, care sunt aici scrise cu maro, eu, doctor-inginer-academician Fanto Fart, am formulat intrebarea spusa de catre utilizator, acolo unde apare litera Î, In timp ce tot eu, acelasi Fanto Fart, am dat raspunsul la intrebare, exact acolo unde vedem litera R. Deci, cuvantul cheie este cat se poate de real, scris de catre acei oameni "normali". Apoi, intrebarea spusa de catre pacient este pura fictiune, dar care totusi are o mica legatura cu realitatea. Iar raspunsul... din moment ce apartine lui Fanto Fart, inseamna ca si el exista in viata reala, nu?

Sa incepem:


- femei care platesc consumatia si apoi fac sex cu acel barbat
Î: Salut doctore. Spune-mi si te rog, exista pe lumea asta femei care platesc consumatia, apoi fac sex cu respectivul barbat? Ca am tot cautat asa ceva, dar nu reusesc sa gasesc.
R: Salut. Mai, fii convins ca exista, dar acele femei care se risca la asa ceva, pe langa faptul ca sunt foarte bogate, sunt si destul de certate cu mama natura. Deci nu iti recomand sa cauti in mod special chestia asta. Daca norocul va da totusi peste tine, da-ne si noua de veste!


- bomboane cu baneze
Î: Fanto, stii unde pot gasi bomboane cu baneze? Ca mi-am adus aminte de perioada copilariei cand taica-miu imi aducea tot timpul bomboane de acest gen. Sau macar sa imi spui in ce tara cresc banezele, sa fac si eu o comanda, ca apoi sa imi fac propria mea afacere de bomboane cu baneze.
R: Nu stiu ce sa zic, deoarece, din ce am auzit si eu, in Cuba s-a aflat ultima plantatie de baneji, care, din pacate, a fost defrisata de rebelii lui Che. Astfel, nemaexistand nici un banez pe fata pamantului, nici tu nu mai ai de unde sa cumperi baneze. De aici si disparitia acestor bomboane.


- ginecologu ma futut
Î: Buna ziua domnul doctor. Stii, am si eu o problema. Nici nu stiu cum s-o spun... Am fost la medicul ginecolog pentru un control de rutina, m-a pus pe scaun cu picioarele desfacute, mi-a zis sa ma uit in tavan, apoi intr-o clipa m-am trezit cu pula lui introdusa in propria-mi pizda. Ideea este ca mi-a placut, dar sincer as vrea sa il dau in judecata pentru fapta lui necugetata. Ce ma sfatuiti sa fac. Multumesc anticipat. Adina.
R: Buna Adina. Eu zic sa il lasi in pace, deoarece e si el om. Iar daca amandoi ati iesit de acolo satisfacuti, nu inteleg de unde supararea?


- m-am cacat pe mine ce sa fac
Î: Salut dr. Iti scriu acest mesaj de pe mel meu, pt k ma aflu in oras si tokmai m-am kkt pe mine. Km mergeam k autobuzul, mi-a venit foarte tare sa ma kk si asa am dat drumu la kkt pe krc. Sunt plin de kkt. Ce m sfatuiti s fk? Unde s m duk? Oamenii aflati in acel autobuz m-au dat jos k putzea prea tare, iar akm nu am nici bani d taxiu si oricum nu cred ca m-ar lua cineva pana acasa plin de cacat. Plus k acum nici un prieten de al meu nu este disponibil sa vina si sa ma ia din oras. Tin sa precizez k de aici de unde ma aflu, pana acasa, sunt cam 30 km distanta.
R: Salut baiete. Nu stiu ce sa zic, intrucat chiar te afli intr-o situatie cu adevarat de cacat. Totusi, daca tot nu ai bani si daca tot esti pin de cacat, parerea mea este ca ar trebui sa faci pe cersetorul sarak si aurolak... iti dai pe fata cu putina negreala din tevile de sapament de la daciile 1300 si 1310 ramase inca in functiune si te pui pe cersit pana cand vei strange bani atat pentru o pereche noua de blugi din piata (sau macar pentru niste pantaloni de trening didibao sau reobak), cat si pentru taxiu. Ce sa zic... Iti urez succes in noua ta aventura.


- mustata falsa de cumparat sa fie facuta din floci de pula
Î: Doctore, vreau sa ii fac o gluma unui prieten. Mai exact, as dori sa ii cumpar o mustata falsa, dar care sa fie facuta din floci de pula. Stii unde as putea gasi asa ceva?
R: Nu am idee de vreun anume magazin unde ai putea gasi chestii de genul asta. Oricum, sfatul meu este sa astepti o luna sa iti creasca par la penis, apoi te razi si ii confectionezi omului o astfel de mustata. Sau ai putea da un zvon la tine in cartier... cine are floci la pula, sa tii doneze personal. E si asta o solutie.


- mi se scoala pula cand ma cac
Î: Doctore, atunci cand ma cac mi se scoala pula mai rau decat cand vad un film porno. Crezi ca sunt gay? Ma sperie foarte tare acest gand.
R: Nu ai de ce sa te sperii, deoarece sunt atatea persoane care patesc acest lucru. Totusi, ca sa iti dai seama cu adevarat daca esti sau nu pe invers, baga-ti un morcov la spavarnache si vezi ce reactii vei avea dupa aceea. Daca si asa se scoala belengheru', atunci insemna ca ai inclinatii dintre cele mai homosexuale posibile.


- oameni parosi sunt buni la pat?
Î: Buna, sunt Ioana. Am auzit ca parosii sunt cei mai buni la pat. Ce parere ai despre acest lucru?
R: Sunt intrutotul de acord cu aceasta afirmatie. Cercetarile au demonstrat ca cei ce au par pe piept, picioare, fese, si mai ales pe umeri, sunt extrem de buni la futai. Asa ca, sfatul meu este sa cauti numai barbati parosi, deoarece succesul este 100% garantat.


- de ce face spume atunci cind faci zex pizda
Î: Sa traiesti maestre. Spune-mi si mie, te rog, de ce atunci cand dau la buci prietenei mele, face spume la pizda?
R: Salut. Ma, eu zic sa nu iti faci griji. Spumele de la pizda ii apar datorita excitarii foarte puternice produse de tine. Asa ca, simte-te mandru de realizarea ta. Daca te straduiesti mai tare, ai sanse foarte mari sa te alegi cu trofeul suprem: SQUIRT fratioare!!!


- improvizati in loc de pizda
Î: Ciao doctore. Sunt Mihai din Resita si duc o lipsa grava de pizda. Daca poti sa imi spui si mie ce as putea improviza in loc de pizda, ti-as fi recunoscator. Sa ai o seara faina!
R: Ciao Mihai. Pai este foarte simplu. Cea mai buna improvizatie in loc de pizda, este propria ta palma. Sunt momente cand nici macar pizda nu se compara cu propria-ti mana. Asa ca... iti urez mult succes. Si apropo, in timp ce faci chestia asta, iti recomand cu multa caldura sa accesezi www.xvideos.com, adica paradisul suprem al oricarui pularau normal la capatana.


- ce femeie sa iti alegi daca ai pula mica ? grasa sau slaba
Î: Hai noroc. Auzi doctore, daca ai pula mica ce fel de femeie trebuie sa iti alegi ca sa simta si ea ceva, grasa sau slaba?
R: Prietene, marimea pulii nu tine niciodata cont de tesutul adipos. Ia gandeste-te, daca dai peste o slaba, care dupa doi ani ajunge o balena grasa? Crezi ca i se modifica adancimea pizdii in functie de asta? Eu zic sa iti alegi spre a fute ceea ce iti place mai mult, indiferent de greutate.


- caut barbati care vor sa linga o pizda
Î: Buna Fanto. Stii, toti prietenii ce i-am avut nu au vrut deloc sa ma linga in pizda. Vreau si eu sa fiu linsa macar odata la pasarica. Nu cunosti pe cineva care tine neaaparat sa faca asta?
R: Mai, si eu cand am fost burlac am cautat cu disperare femei care sa imi suga pula din placere si fara bani (dar si fara nici o obligatie, gen limbi in pizda, futai, efort fizic etc), dar uite in acea perioada ca nu am gasit. Asa ca nu stiu ce sa iti spun. Totusi, am un prieten care a fost surprins facand 69 cu o prostituata (deci, dadea limbi in pizda pe banii lui). Daca vrei, te pot pune in legatura cu el. Poate chiar te alegi si cu o suma frumusica de bani. Nu?


- cum sa fac sotia sa aiba squirting
Î: Am vazut in filme xxx femei carora le sare slobozul din pizda in timp ce se fut. Cum as putea sa o fac si eu pe nevasta-mea sa aiba squirting atunci cand ii dau a buci?
R: Nu stiu fratioare, ca si eu ma chinui inca de cand am bagat pentru prima data cucu la pasarica, dar uite ca din pacate niciodata nu a iesit mare lucru. Fiecare cu norocul lui in viata. Probabil ca nu stim sa dam la buci asa cum trebuie, cine stie?


- sotul meu are o pula mica
Î: Buna ziua. Nicoleta ma numesc. Nu stiu ce sa mai fac domnule doctor inginer academician Fanto Fart. Sotul meu are o pula atat de mica, incat nu ma mai satisface sub nici o forma. Ce as putea sa fac intr-o astfel de situatie?
R: Mai Nicoleta, eu zic sa cauti pe cineva cu pula mare. Asta este singura ta solutie de supravietuire in ale sexului. Totusi, la ce l-ai mai luat pe baiat din moment ce stiai ca are pula mica? Sau v-ati futut pentru intaia oara in noaptea nuntii? Macar ai avut cinste?


- nu stiu de ce nu-mi da sperma la 15 ani
Î: Mai Fanto, cand dau laba nu imi da sperma afara, desi am 15 ani. Ce sa fac intr-o astfel de situatie?
R: Sefu, eu zic sa nu disperi si sa mai astetepti. Sunt oameni care isi dau drumu dupa 5 secunde de bagat pula in pizda, asa ca multi dintre ei ar vrea sa fie ca tine, sa stea o vesnicie cu femeia in pula. Deci, bucura-te cat mai poti, apoi cand se intampla si minunea, fa-le cumshot-uri femeilor.


- in sex este rusine sa lingi femeia la pizda
Î: Am auzit ca este foarte rusinos sa lingi o femeie in pizda. Vreau sa stiu si parerea ta, doctore.
R: Rusinos este sa dai si o basina, sa te scobesti si in nas, sau chiar sa te si caci. Prin urmare, a linge pizda unei femei este la fel de rusinos precum exemplele mai sus amintite. Chiar si asa, cel mai rusinos ar fi sa te prinda ma-ta mare cu botu' la savarina. Ce zici de asta?


- cum sunt cheliosii la pat
Î: Buna ziua. Se tot da la mine un chelios nasparliu. Totusi, m-as combina cu el daca as sti despre ei ca sunt buni buni la pat. Asa ca te intreb, cum sunt cheliosii la pat?
R: In primul rand, a fi chelios nu insemna a fi nasparliu. Din contra. Apoi, se stie foarte clar de catre toti locuitorii acestui glob pamantesc faptul ca cei mai buni la pat sunt cheliosii. Iar daca ii mai prinzi si cu par pe umeri, atunci nu-l rata!


- metode de a freza parul de la pula
Î: Buna, sunt Ileana din Bucuresti. Spune-mi si mie ce metode cunosti de a freza parul de la pula. As vrea sa ii fac prietenului meu o minunata freza in zona pubiana.
R: Pai in primul rand sa iti cumpei niste spuma de par, apoi un fixativ, dupa care poti face ce experimente doresti. Totusi, cred ca cea mai frumoasa freza i-o faci cu aparatul de ras (numit si big in provincie). Eu zic sa incerci, caci nu ai nimic de pierdut.


- nu ma pot pisa de fata cu alti oameni
Î: Va salut mare rege al basinilor de risc maxim. Am o mica problema. Stiti... din pacate nu ma pot pisa de fata cu alti oameni. Nu stiu de ce mi se intampla asta, dar atunci cand vreau sa ma pis si sunt si alti oameni de fata, ma inhib. Ce as putea face sa ma pis si eu la pisoar ca un om normal?
R: Eu zic sa nu disperi. Asta este o chestie ce li se intampla foarte multor semeni de ai nostri. Uneori si eu am problema asta, alteori nu. Atunci cand te afli intr-un loc public, sfatul meu este sa astepti pana cand iti vine foarte grav sa te pisi si imediat sa te duci la pisoar, mai mai sa te pisi pe tine. Iti garantez ca nu vei mai tine cont de nimeni din jurul tau si imediat cum iti vei scoate pula din pantaloni vei fi in stare sa stingi chiar si flacarile unei cladiri cu 20 de etaje.


- obligatoriu dus dupa defecare sau nu
Î: Sa traiesti academiciene! Ia spune tu, dupa ce ma cac, este obligatoriu sa ma spal la gaoz, sau nu?
R: Sa traiesti si tu. Da sefu'... dupa ce te caci, obligatoriu iti dai un jet cu apa calda prin gaoaza, te speli frumos cu sapun, apoi cureti toata spuma, dupa care te stergi cu prosopelul intre buci. Ia gandeste-te ce ar spune o femeie daca te-ai duce la ea sa o futi, iar tu ai avea gaoaza ruginita? Tie ti-ar placea ca o femeie la randul ei sa se prezinte in acest mod?


- cum sa nu imi mai puta pula
Î: Salut. Imi pute pula ingrozitor si nu stiu ce sa mai fac sa nu mai puta in halul asta. Tin sa precizez ca acolo am atasata si putina branza de telemea umana. Ma poti ajuta?
R: Sa traiesti tinere. Pai primul pas in a scapa de mirosul ingrozitor al pulii, este ca ea sa fie spalata cu apa calda si sapun. Pasul doi, este ca acest lucru sa fie facut cel putin odata pe zi, in fiecare zi. Numai asa vei scapa de branza si de mirosul infect produs de nespalarea pulii. Mult succes!


- sunt fata si am par la subrat
Î: Fanto Fart, sunt fata, ma numesc Erzsébet si am par la subrat. Ce sa fac sa scap de el? Este normal ca o fata sa aiba par in acea zona a corpului?
R: Mai Erji, personal ti-as recomanda sa folosesti un big pentru a-ti starpi parul de acolo, deoarece este oribila imaginea unei femei cu par la subrat. Nu stiu cum sa iti spun, dar in viata mea nu am auzit de vreo femeie care sa aiba par sub brat. Decat sa fut asa ceva, prefer sa dau o laba pe xvideos. Asa ca... scapa in pula mea de mizeria aia!!!

- mereu ma scapa cacarile cand ajung la scoala
Î: Sefu, mereu ma scapa cacarile cand ajung la scoala. Ideea este ca atunci cand sunt acasa, nu imi vine deloc sa ma cac. Apoi imediat cand ajung la scoala, ma ia brusc o cacare de iti vine sa plangi. Toaletele de acolo sunt sub orice critica si miros ingrozitor, iar in plus, mereu trebuie sa plec la jumatea primei ore sa ma cac. Cel mai naspa insa este faptul ca muista aia de profa de geogra mereu imi pune absenta. Ajuta-ma, te rog!!! Risc sa fiu exmatriculat.
R: Este un caz foarte dificil. Incearca si tu sa te trezesti mai devreme cu 30 de minute, apoi sa stai ca prostu' pe wc pana cand iti vine sa te caci. Eu asa fac, si foarte rare sunt acele zile in care nu reusesc sa ma cac de dimineata inainte sa plec la serviciu. Si apropo, spune-i profei de geogra sa-i suga pula lui Fanto Fart.


- imi doresc barbat cu pula mica
Î: Buna Fanto. Ma numesc Alina si locuiesc in zona Moldovei. Vreau sa imi spui si mie unde pot gasi un barbat cu pula mica, intrucat pe aici prin regiune absolut toti barbatii au o pula atat de mare incat te baga in coma doar cand o privesti. Nu stiu ce sa mai fac, deoarece am usturimi la pizda din cauza lor.
R: Buna Alina. Sfatul meu este sa umbli tot timpul la tine cu un garou in geanta, iar in momentul in care nimeresti sa te futi cu un con-regional de al tau, sa ii pui garoul pe pula astfel incat ea sa ii intre in a ta pasarica doar pana la semnul lasat de acel garou. Sau, ar mai fi o solutie, sa te muti mai in sud-vestul tarii, acolo unde barbatilor nu le dreneaza atat de mult sange in penis precum celor din Moldova. Era mai sus o tipa care se plangea de pula prea mica a barbatului ei. Vrei sa te pun in contact cu ea? Poate faceti niste de schimb de experienta.


- e normal sa dai multe besini?
Î: Doctore, este normal sa dai multe besini? Bas intr-una si nici o femeie nu ma mai suporta. Vreau si eu sa fut. Ce sa fac?
R: Sa traiesti. In primul rand, se zice băşină, nu beşină. Apoi, bese-te cat mai poti, pentru ca este recomandat sa faci asta cat poti tu de mult. Daca tot ai harul asta, incearca sa flambezi si cateva exemplare. Ai putea scoate o gramada de bani din chestia asta. Nu fii fraier!!!


- tratamentul pentru dormit fara cunostinta pentru a fute o femeie
Î: Sir, exista vreun tratament pentru dormit fara cunostinta pentru a fute o femeie?
R: Mai, din cate stiu eu, astfel de exemplare gasesti numai la morga. Ai putea sa incerci. Totusi, nu stiu ce preturi se practica acolo. Trebuie intai sa iei legatura cu peşt... ăăăăăăă, pardon, cu medicul legist!!! Apoi sigur te descuri, ca esti baiat mare.


- ce pot face cu flocii de pe pizda?
Î: Fanto, ce as putea face cu proprii mei floci de la pasarica? Am atat de multi incat nu stiu ce pot face cu ei.
R: Mai, ai putea face multe chestii cu ei. Totusi, vezi ca era unu mai sus care vroia o mustata falsa facuta din floci de pula. Cred ca i-ai fi de mare ajutor.


- metode de a scula o pula pt a da o laba
Î: Fanto, ce metode de a scula o pula pentru a da o laba pot folosi? Vreau sa si eu sa-i dau in cap lu' Mutu, dar nu prea mi se mai scoala penisul.
R: Eu stiam ca laba se da numai si numai in cazul in care pula se scoala. Adica, nu stiu, dar niciodata nu am stat cu gandul la o laba fara ca pula sa mi se scoale in prealabil. Intai se scoala pula, apoi vine si gandul lăbii. Nu invers! Deci, asteapta sa ti se scoale pula, apoi rezolva-ti treaba!


- ce spune doctoru e igienic sa lingi pizda
Î: Buna ziua. Nici nu stiu cui sa ma adresez... Totusi vreau sa stiu si eu parerea unui doctor specializat. Este igienic sa dai limbi in pizda? Prietena mea tot insista sa ii fac asta, dar imi este scarba, iar in plus imi este si frica sa nu iau microbi.
R: Nu stiu cat de igienic este, dar placut cu siguranta e. Asa ca, daca tot nu ai incredere in igiena ei, te sfatuiesc sa o speli la pizda cu manuta ta, apoi sa te apuci de treaba. Nu de alta, dar pe urma se va fute cu primul care o va linge la pasarica, iar tu vei ramane cu buz... pardon, cu limba umflata.


- cum fac sa nu mai imi creasca floci la pula
Î: Sefu Fart, ce sa fac sa nu mai imi creasca floci, ca mi s-a luat sa imi rad tot timpul boschetul de la pula?
R: Nu stiu ce ai putea face. Am auzit ca ar exista tot felul de operatii cu laser, dar sincer, tot lama ramane sfanta.


- la ce virsta imi dau floci la pizda
Î: Buna ziua domnul doctor. Ma numesc Miruna, am 11 ani si mi-ar placea si mie sa am floci la pizda, asa cum am vazut la colegele mele. De la ce varsta ii dau flocii la pizda unei fete?
R: Buna Miruna. Eu zic sa nu te alarmezi, caci va veni o vreme cand vei dori sa nu iti mai creasca nici un flocicel in zona pubiana. Vezi exemplul de mai sus. Daca tot tii sa ai floci la pizda, eu zic sa iti lipesti cu scoci niste par de pe cap. Sau daca vrei, iti dau niste floci din gaozul meu. Cumperi pe urma niste prenandez din piata si se rezolva. Sa vezi pe urma ce floci frumosi vei avea la pizda.


- pula moare la intrare cand sunt cu o alta persoana, nu cu nevasta-cauze
Î: Academiciene, hai sa iti zic ce mi s-a intamplat. Cand sunt vreau sa fut o alta femeie, in afara de nevasta-mea, imi moare pula la intrare. In schimb, atunci cand imi fut nevasta, pula nu mai moare. Care ar fi cauzele acestui necaz?
R: In primul rand ce cauti tu sa futi alte femei in afara de nevasta? Apoi, nu stiu ce sa zic, dar e posibil ca ea sa iti faca si ceva farmece, blesteme, alea alea. Chiar am un prieten care imi spunea ca atunci cand se ducea in delegatie, fosta lui gagica se ruga sa nu i se mai scoale pula la alte femei, in afara de ea. Acum ca i-au reusit sau nu rugaciunile, nu am de unde sa stiu, pentru ca omu' oricum era baiat cuminte... Nu curvar ca tine.


Cam asa suna intrebarile celor ce, din greseala, folosesc internetul. Bine, au mai fost si alte astfel de intrebari, care, din pacate, nu au avut parte de un raspuns pe masura, din cauza timpului destul de limitat ce il am la dispozitie. Tosusi, ca sa va faceti asa o idee despre chestiile scrise pe Google de catre acei oameni ce au abonament la internet, am afisat aici, cu maro, alte cateva cuvinte cheie scrise de catre acestia. Pe viitor, in functie de scrierile voastre, dragi cititori, vor mai aparea astfel de articole. Pana atunci, doctorul Fanto Fart va ureaza o petrecere frumoasa de revelion, un an nou fericit si sa ne auzim cu bine in 2012.

- am fost cu o fata aseara si nu mi sa sculat penisul
- m-am cacat pe mine in autobuz
- laptele cucului ati face pula mai mare?
- ma ustura cand defechez
- am puta mica si imi dau drumu repede
- m-am cacat foarte gros ce sa fac
- ce ghindesc barbatii despre zonele sexuale ale femeilor
- secvente cu cei mai mari basinosi
- barbati avem mintea in buciile curului,dar cand strangem mai tare atunci ne vine mintea la cap
- piele de penis de balena
- cum se baga pula in pizda
- ce face cacarea din om
- filme porno cand baiat de 8 ani sai bage puta in cur la femei de 20 de ani
- ce sa faca o femeie daca e prea larga in pizda
- cum scap rapid de basini

"...publica-l pe peretele tau daca esti de acord"

Astazi vom discuta exclusiv despre acel site de socializare pe nume facebook, cu ale lui statusuri ce se gasesc pe peretele foarte multor muritori de rand, care ne sunt printre altele si prieteni virtuali. Scopul acestui articol nu este acela de a critica persoanele ce posteaza asa ceva, ci mai degraba pe creatorii acestora, deoarece ei sunt principalii vinovati pentru toata aceasta spaima creeata in jurul lor.




Primul status ce mi-a atras atentia in mod deosebit, si care mi-a dat acel impuls de a da nastere scrierii in cauza, a fost:

Ma inchin in fata mamei mele pentru ca si-a schimbat corpul cu o burta enorma, linia ochilor frumosi cu cearcanele, serile de distractie cu noptile de nesomn, geanta unei doamne cu o geanta plina de scutece. Ma inchin in fata acelor mame care nu dau importanta schimbarii majore din viata lor, ci se bucura de dragostea primita in schimb. Sa vedem cati copii mandri de mamele lor o sa copieze acest mesaj. Eu am facut-o pentru ca o iubesc si o voi iubi mereu pe mama mea :)

Un mesaj ok la prima vedere. Dar daca intram mai mult in dedesupturile lui, vom constata cu stupoare ca acesta cuprinde foarte multe chestii nelalocul lor. Adica, bun, asa cum este normal, si eu imi iubesc mama neconditionat, indiferent de cum ar putea sa arate intr-un viitor apropiat sau indepartat, din cauza varstei inaintate. Totusi, nu inteleg de ce odata cu acest mesaj, practic il ignoram pe cel cu care isi imparte patul si zilele. De ce nu spune nimeni despre al nostru tata, cum ca il iubim fara rezerve, indiferent de cat de mult ii put ciorapii, de cate rupturi are in coaie la pantalonii cu care sta in casa, sau de cat de multe basini lanseaza pe minut? De ce va este frica sa vorbiti despre tatal vostru in clipa in care aduceti iubirea in discutie? Ce, va este rusine sa ii scoateti defectele la inaintare? Sau va este teama ca pe urma nu veti mai parea oameni sensibili si iubitori in fata persoanelor de sex opus, scotand la intaintare basinile lui imputite?

Apoi, daca mama “isi schimba corpul cu o burta enorma”, atunci taticul, la randul sau, mai are ce fute? Pula lui nu are voie sa se simta si ea bine? Nu mai pun la socoteala faptul ca, daca femeia sufera acele transformari spuse aici, in mod logic, sotul acesteia va fi OBLIGAT sa se duca la cel mai apropiat centru curve, pentru a-si lua tratamentul regulat. Normal, dupa toate aceste intamplari necugetate, tot el va fi gasit vinovat si pus la zid de catre babele din scara blocului, a caror barfa va ajunge chiar si la urechile femeii ce vinde ziare langa statia de tramvai.

Deci, oameni buni, asemeni mamei noastre, si tatal este la fel de important. El ne-a lansat pe teava cu noua luni inainte ca noi sa vedem lumina zilei, asa ca, are meritele lui incontestabile. De aceea, ii rog pe inventatorii acestor mesaje, sa conceapa unul la fel si pentru dansul, altfel ma voi vedea nevoit sa iau masuri drastice. Nu va mai ignorati tatal !!!

---

Un alt status care mi-a atras atentia in mod special a fost:

Înainte de a judeca viata mea sau caracterul meu ... pune-te în locul meu, parcurge calea pe care am mers eu, traieste durerea mea, îndoielile mele, râsul meu...!!! Parcurge anii ce i-am parcurs eu si impiedica-te unde m-am impiedicat eu! si apoi ridica-te cum am facut-o eu...!!! Ma mai poti judeca??!! Fiecare are propria poveste!!!! Daca sunteti de acord, publica si pe peretele tau.


Acest status a fost unul conceput, para-se, de o curva, care intre timp si-a gasit un iubit de incredere, iar in clipa de fata si-a dat seama ca este absolut necesar sa se integreze in comunitatea din care face parte, dar care din pacate nu poate trece peste barfele si prejudecatile celor din jur. Personal, sunt un om foarte tolerant de fel, si pot intelege foarte usor greutatile oamenilor, la fel cum pot intelege si acele cazuri mai speciale in care respectivele femei ajung sa se prostitueze din cauza unui trecut, dar si a unui prezent, in care suferinta si necazurile nu s-au dat deloc inlaturi. Totusi, sunt atatea femei in lumea asta care nu au avut nici o greutate in viata, ce au avut ambii parinti uniti, si care au avut tot ceea ce si-au dorit de la ei si de la cei dragi, dar care, in ciuda acestor lucruri facile, sug pula ca la balamuc unui numar impresionant de persoane umane. Asa cum este si normal, orice curva din lumea asta va fi barfita la colt de strada atat de pularai, cat si, mai ales, de reprezentantele sexului frumos, care, invidioase fiind pe noua ei masina, pe hainele ce le poarta, si pe tot ceea ce o inconjoara, vor da zvon in toata lumea cum ca respectiva muiere s-a futut DIN PLACERE cu toate scursurile acelui cartier (inclusiv cu Andone). Chestia asta confirma faptul ca acelei persoane, care a expus pentru intaia oara asa ceva, ii este rusine cu trecutul sau, si ca, intr-un fel sau altul, cauta tot felul de metode, ca persoanele din jur (inclusiv noul ei iubit) sa observe si sa vada doar prezentul ei frumos, nu si trecutul dubios, debarasandu-se de el prin astfel de mesaje ordinare

---

Iata un status ce pur si simplu te lasa fara cuvinte::

Bun venit falsitatii, bun venit pe
Facebook. Unde iubirea e perfecta! Unde toata lumea traieste bine si este
indragostita! Unde dusmanii sunt cei care iti viziteaza cel mai des profilul,
unde fostii prieteni te blocheaza, unde fostele iubiri te elimina si unde cei ce
te adauga in lista lor sunt f simpatici si pe strada nici nu saluta! Publica-l
pe peretele tau daca esti de acord!

Ia uite unde era omu’ ala sincer si neprefacut, care ii pune la zid pe acei oameni falsi, ce au o multidudine de prieteni in retelele de socializare, dar care atunci cand ii zaresc pe strada, trec pe langa ei ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Totusi, inventatorul mesajului, nu are nici cea mai mica idee de faptul ca intre un prieten virtual si unul real este o diferenta imensa. Ca sa fiu mai exact, prietenul virtual nici nu poate fi numit prieten, intrucat chestia asta e o inventie data de retele de socializare, si in nici un caz de oamenii normali la cap. Si eu am in lista de prieteni insi pe care in realitate nu i-am vazut niciodata, ci numai in poze. Daca ar fi sa ma iau dupa parerea celui ce a scris asta, ca sa nu mai fiu un om fals, ar trebui sa ma bag aiurea in seama cu toti aceia din lista de prieteni, si, mai mult decat atat, sa le sug chiar si pula in plina strada. Bine, nu mai punem la socoteala ca exista si varianta ca in viata reala acele persoane sa nu semene deloc cu ceea ce ni se prezinta in poze, mai ales acum, cand era photoshop este in floare. Nu stiu cum sunt altii, dar personal mi se pare de-a dreptul penibil sa opresc un om pe strada, iar apoi sa il intreb “auzi coaie, tu esti ala de pe facebook?”.

“Unde dusmanii iti viziteaza cel mai des profilul, unde fostii prieteni te blocheaza, unde fostele iubiri te elimina” - Pai daca sunt fosti si foste (prieteni, iubiti, amici, amanti etc), la ce sa ii mai tinem in lista de prieteni? In primul rand, cretin e ala care nu il sterge imediat pe omul respectiv, deoarece asta este o dovada de normalitate pura. Aaaa, ca eu vreau ca acea persoana sa mai faca parte din lista mea de prieteni virtuali, atunci avem parte de efectul bunatatii mele sufletesti, sau de un mic bonus venit din partea mea. Insemna ca sunt baiat bun, desi, normalitatea despre care discutam sus nu imi recomanda asta deloc. In concluzie, nu este nimic fals pe facebook, fiindca este o chestie virtuala, in care putem fi ceea ce ne dorim, spre deosebire de viata reala in care suntem doar ceea ce suntem.

---

Cireasa de pe tort am lasat-o la final:

In timp ce tipi la prietena ta, altul isi doreste sa ii sopteasca la ureche.
In timp ce o insulti, altul o curteaza si ii reaminteste ca e o femeie de isprava.
In timp ce o lovesti, altul ar vrea sa o iubeasca.
In timp ce o faci sa planga, altul ii fura zambete Pune asta pe peretele tau si fii impotriva VIOLENTEI DOMESTICE

Nu stiu de ce, dar acest mesaj imi suna a amenintare. Chestia asta sigur a fost facuta de o pizda proasta, care nu era multumita de serviciile partenerului de viata, dar care printre altele avea si un atarnache pe langa ea, ce nu ar fi refuzat niciodata o buca noua si calda servita pe tava. Cu alte cuvinte, ai grija cum te porti cu zdreanta, pentru ca la cea mai mica abatere va gasi pretextul ideal sa sara intr-o alta pula. Deci, daca vezi la prietena ta acest status, iti garantez 100% ca exista un atarnache pe langa ea, cu care (ori s-a futut deja, ori) este foarte aproape de a-si baga in propria ei pasarica penisul acestuia. Imediat cum ai vazut acest mesaj pe peretele ei de facebook, te sfatuiesc sa o parasesti in secunda urmatoare, fara nici un resentiment, sa o lasi sa isi vada atat de treaba ei, cat si de acei pacalici amintiti in cuvintele mai sus ingrosate.

---

In mod cert, acest site de socializare este plin cu astfel de mesaje care mai de care mai cretine. Desi nu imi face deosebita placere sa vorbesc despre facebook, intrucat m-a mancat la gaoz sa pic in capcana intinsa de ei, dandu-mi numele complet, ziua de nastere, locurile unde am muncit, si alte date personale, acest articol este foarte util pentru societatea in care traim, deoarece trebuie sa tragem anumite invataminte legat de incercarea unora de a te prosti pe fata. Nu stiu daca am lamurit situatia intru totul, dar daca esti de acord cu cele scrise aici, publica pe peretele tau de facebook linkul acestui articol.

Iar am supt-o...

Acest articol sta la baza unui sondaj de opinie aparut chiar aici in dreapta acestui minunat blog, care spune asa: “Daca ati putea sa va sugeti propria pula, ati face-o?”. Majoritatea au votat cu DA in dauna mai celebrului NU, care de aceasta data nu a mai avut succesul scontat. Desigur, printre cei ce au votat afirmativ, se numara si subsemnatul, o persoana cat se poate de normala, contribuabil la stat, care bea apa de la chiuveta, care nu se sfieste sub nici o forma sa manance paine cu salam si mustar, in timp ce orientarile sale sexuale ii sunt heterofile, combinate cu mici tente pedofile (in sensul ca merge cam tot ce are buletin, al carui CNP incepe cu 2).

De ce am ales DA? Pentru ca imi place enorm de mult sa mi se faca sex oral. Este atat de placut acest sentiment, incat daca as putea sa imi sug propriul meu penis, as face-o ori de cate ori as avea ocazia. Stiu ca multi dintre cei ce citesc aceste cuvinte, indeosebi aceia care l-au luat pe NU in brate, vor spune ca am tendinte gay, caci numai lor le intra peleul in gura de buna voie si nesiliti de nimeni. Oricum, in cele ce urmeaza va voi demonstra cu argumente extrem de serioase ca nu este sub nici o forma asa, si ca nu este deloc necesar sa fi homosexual ca sa iti doresti o felatie cu tine insuti.

Spre exemplu, daca te masturbezi, te poti numi gay? Nu de alta, dar daca ne punem in pielea celor din tabara opusa, ajungem la concluzia ca oricand putem fi catalogati poponari peste noapte, intrucat a pune o mana de barbat pe o pula umana, este intr-adevar un gest cat se poate de gay, asemeni aceluia in care masculul pune gura pe pula. Normal, sunt intru totul de acord cu acest lucru, dar cu toate acestea nu accept sa fiu numit astfel atunci cand, in cautarea unor placeri nebanuite, mana mea intra in contact cu propria mea pula. Aceeasi parere o am inclusiv pentru suptul penisului meu personal, deoarece este exact acelasi lucru ca si masturbarea, doar ca de aceasta data nu se face cu mana, ci cu o alta componenta a corpului nostru: gura.

Totusi, in situatia in care as putea realiza acest lucru, nu cred ca as avea curajul necesar de a-mi administra sperma in gura la ejaculare. Eventual pe faţă as face chestia asta, ca sa am un ten mai fin si mai frumos. Dar in gura in nici un caz, pentru ca ma ingrozeste ideea de a face gargara cu sperma, chiar daca ea este proprietatea mea. Hai, daca era squirt-ul unei femei, puteam sa accept mult mai usor cumshot-ul produs de ea. Ar fi fost practic rezultatul muncii mele, pe care il savuram la maximum, asa cum se cuvine.

Apoi, daca rasa noastra animala ar fi fost una in care am avea cu totii bratele scurte, astazi mai mult ca sigur ne-am fi pus intrebarea: “ati face laba daca ati ajunge cu mana la pula?”. Ca si in cazul suptului pulii, ne-am fi trezit cu aceleasi acuze din partea criticilor literari in materie de orientari sexuale, cum ca doar homosexualii fac astfel de gesturi necugetate, fiindca, asa cum spuneam mai sus, numai acestia pun mana pe pula in incercarea de a o face sa scuipe.

Ca o mica paranteza, vreau imi cer scuze fata de cei ce au anumite dizabilitati ale bratelor...nu este de ras, si nu vreau sa se considere ca respectivele persoane sunt vizate in vreun fel de cele scrise in acest pamflet, pentru ca nu este deloc asa.

Revenind insa la subiect, daca in schimb toti oamenii ar fi reusit sa ajunga cu gura la penis precum cainii, cu siguranta ne-am da la muie fara nici un fel de problema, exact asa cum se intampla si in lumea reala cand nu avem nici un fel de retinere in a ne face laba. In mod cert ne-am fi facut scaune speciale la comanda, un pic lasate pe spate, cu un unghi de 50-60 de grade intre spatar si scaunul propriu-zis, astfel incat sa ne putem uita la filme porno in timp ce ne sugem pula. Ideea este ca, daca am fi putut face acest lucru cu o asemenea usurinta, asa cum facem si cu laba, probabil ca acum am fi discutat despre urmatorul nivel al masturbarii, iar intrebarea ce s-ar fi pus ar fi fost “Daca ati putea, v-ati introduce propria pula in propria dumneavoastra gaura de cur?”. Desigur, intr-o astfel de situatie si eu sunt de parere ca lucrul asta este intr-adevar unul foarte gay, intrucat un heterofil convins considera ca gaozul se foloseste numai si numai la catapultarea excrementelor, si in nici un caz pentru introducerea materiilor solide in interiorul lui.

Cu toate ca 99,9(9)% dintre noi ramanem doar cu gandurile pozitive, caci este aproape imposibil sa ne sugem pula fara vreo operatie de scoatere a unor coaste, sau fara a face cel putin 5 ani de yoga, ne consolam totusi cu ceea ce ni se ofera in viata reala. Sunt foarte multe lucruri in viata asta pe care oricat de mult ne-am chinui sa le realizam, nu le putem face singuri sub nici o forma. Ca sa va dau asa un exemplu, aceste lucruri s-ar rezuma la facutul de mancare, spalatul rufelor, calcatul acestora, sau chiar suptul propriei puli. Acesta este si motivul pentru care femeile trebuiesc respectate mai mult decat o facem in prezent, deoarece avem nevoie de ele mai mult decat oricine si orice pe lumea asta.

Prietenia dinaintea unei relatii.

Daca intr-una din datile trecute am vorbit despre prietenia de dupa relatie, astazi vom discuta despre acea prietenie ce precede unei relatii intime. Sau ma rog, despre acea prietenie dintre un barbat si o femeie ce nu sunt combinati intre ei, si in care unul dintre ei (de obicei barbatul) doreste sa aiba o relatie cu cealalta persoana. Aceasta prietenie dintre cele doua sexe poate aparea la scoala, la locul de munca, pe site-urile de socializare, in fata blocului, la carciuma... mai exact, in orice colt al lumii.

In prima faza, aceasta relatie de prietenie este destul de timida, si nu se formeaza asa chiar la prima vedere. Practic o relatie de prietenie se formeaza involuntar, fara a se cauta ceva in mod special. Intaiul pas sunt acele activitati ce se fac in grupul din care cei doi fac parte, fie profesionale, fie de timp liber. Dupa alte astfel de evenimente, vor ramane pe aceeasi lungime de unda doar doua persoane de sexe diferite, care vor incepe sa iasa intre ele, detasandu-se de grup.

Dupa toate aceste activitati foarte placute si distractive, orice barbat intreg la cap se va gandi cum ar fi sa ii dea la buci respectivei femei. Bine, in sinea lui se gandea la chestia asta cu mult timp inainte, dar abia acum simte si crede ca a venit acel moment favorabil pentru un futai pe cinste. Dupa alte cateva iesiri in oras, la bere, in club, etc, urmeaza sa ii spuna si ceea ce simte pentru ea. In prima faza, purtatoarea de pasarica va zambi... va crede ca a baut cam mult si ca l-a luat gura pe dinainte. Apoi, cand isi va da seama ca intr-adevar totul e pe bune, il va lua pe saracul baiat cu vrajeli cum ca "prietenii nu se combina intre ei, pentru ca daca ar face asta s-ar strica frumusete de prietenie in dauna unei relatii ce ar putea sa dureze foarte putin". Daca in schimb, femeia va veni cu propunerea de futai, situatia va deveni ceva mai simpla, deoarece orice barbat ce nu este implicat intr-o alta relatie, nu va refuza niciodata o bucata de pizda, mai ales atunci cand ea i se pune pe tava cu sare si piper.

Avem totusi si doua cazuri extreme in care pularaul nu se gandeste deloc la sex. Primul dintre ele este cel legat de aspecul fizic al femeii, care nu este unul corespunzator cerintelor lui. In 90 chiar 95% dintre aceste situatii, femeia este cea care se gandeste la futai, in dauna barbatului care este un foarte bun exemplu de loialitate, dorind prietenie pura. Singura sansa a femeilor de acest gen este sa faca cinste cu cat mai multa bere, intrucat numai asa pot deveni cele mai frumoase femei din aceasta lume. Celalalt caz in care detinatorul de penis nu vrea deloc sex, este cel in care femeia este mai non-conformista de fel, laudandu-se in gura mare cum si-a pierdut virginitatea la o varsta la care 80% dintre fete inca se mai joaca cu papusi, si cum de-a lungul vietii s-a futut in stanga si in dreapta cu toti nespalatii certati cu apa calda si sapunul, inclusiv cu latexul. In aceasta situatie, pentru propria noastra sanatate, este contraindicat sa-i dam la buci, chiar si cu prezervativ. Daca totusi se nimereste sa futem o astfel de femeie, ca sa nu avem nici o mustrare de constiinta, ar fi bine macar sa nu aflam nici cel mai mic amanunt despre trecutul ei dubios.

Bine, mai avem si varianta cu o persoana deja implicata intr-o alta relatie, iar cealalta nu, in care cu greu se poate vorbi despre o anumita prietenie "dinaintea unei relatii", deoarece persoana gata combinata foarte greu va renunta la marea ei iubire in dauna noului amic, aterizat acolo pe post de atarnache. Desigur, au fost (si sunt) multe cazuri cand s-a ajuns destul de usor la inselatul partenerului cu atarnachele, care de cele mai multe ori este un pacalici cu cosuri pe fata si neras la pula. Apoi, ar mai fi si varianta in care ambele persoane sunt implicate intr-o relatie cu parteneri diferiti. O varianta in care se ajunge mult mai usor la sex decat in situatia in care cei doi sunt singuri, din simplul motiv ca acestia vor sari peste multe etape ale prieteniei din cauza lipsei de timp liber, care este petrecut cu partenerii lor reali. Practic, acesti oameni nu se pot numi prieteni, ci mai degraba amanti.

Cam asa stau lucrurile atunci cand vorbim despre prietenia dinaintea unei mult asteptate relatii. De cele mai multe ori aceasta prietenie este sortita esecului, si foarte rar se ajunge la o finalitate pozitiva din punct de vedere chimic si fiziologic. De aceea, sunt de parere ca astfel de prietenii trebuiesc evitate, caci la un moment dat poate fi prea tarziu, riscand sa vi se bage pe gat celebra zicala cu "prietenii niciodata nu se fut intre ei". Plus ca, in clipa in care unul dintre acestia se va combina cu altcineva, atunci marea lor prietenie va lua sfarsit, deoarece in acest caz, toata atentia si energia vor fi canalizate spre noua cucerire.

Deci, femeilor, aveti grija cum gestionati o astfel de situatie, fiindca intr-o buna zi s-ar putea sa ramaneti cu pizda umflata, atat la propriu cat si la figurat.