Ejacularea prematura

Ce este ejacularea prematura? Ejacularea prematura descrie situatia in care un barbat ejaculeaza prea devreme. Uneori acest lucru se intampla chiar inainte de aparitia oricarei stimulari directe. Numai gandul la o situatie stimulanta din punct de vedere sexual poate declansa ejacularea. Totusi, este mult mai obisnuit ca ejacularea sa apara ori in timpul, ori la scurt timp dupa penetrare", ne spune site-ul san-sex.ro.


Chiar daca multor persoane de sex masculin li s-a intamplat acest lucru cel putin odata, majoritatea prefera sa ocoleasca o astfel de discutie, deoarece in opinia lor, este ceva rusinos, ce trebuie evitat cu orice pret. Mai mult decat atat, printre noi exista si o natie de barbati mai aparte si destul de numeroasa, care atunci cand "se fac de cacat" in fata partenerelor de futai, a doua zi incep a le povesti prietenilor cum au dat ei la buci timp de trei ore in continuu, cu tot felul de scenarii foarte picante, scenarii ce nici pana in ziua de astazi nu au aparut in filmele porno.

La mine, spre exemplu, ejacularea prematura a avut loc inca din vremea copilariei (cam pe la 13-14 ani asa), dar nu de la dat la buci, ci chiar de la laba. Desigur, de ce imi era frica nu am scapat, fiindca adevarata ejaculare prematura si-a facut si ea aparitia in cateva randuri, cu diferite persoane de sex feminin (caci numai ele au avut si vor avea loc in viata mea). Evident ca in acele clipe ma simteam cel mai penibil om, dar odata cu trecerea timpului am devenit mai intelept, si asa am ajuns la concluzia ca ejacularea prematura este placerea suprema, deoarece orice ejaculare survine in urma unei imense placeri ce se abate asupra intregii noastre puli erecte, in special a capului pulii.

Atunci cand dai la buci, in foarte multe clipe te simti invaluit de placerea pura si absoluta, moment in care ai impresia ca iti clocoteste sperma in coaie. In acele secunde iti vin in cap tot felul de ganduri, de genul "ah, sper sa nu imi dau drumu acum, ca ma fac dracu de cacat, stai sa ma ciupesc de coaie" sau "ba, ce bine e, dar totusi, trebuie sa ma gandesc la altceva, ca sa ma mai tina si pe mine un pic, sa nu se supere femeia", iar la un moment dat ea iti spune cu voce tare "nu te opri, hai mai repede", timp in care simti cum iti pica cerul cap "ah, bagamiasi pula, tocmai cand vroiam sa dau mai incet din cur, asta imi cere sa maresc ritmul... ce ma fac? aaaaa, hai ca-mi bag pula, imi dau drumu si gata, e prea bine in pula mea, poate sa spuna ce vrea ea, eu termin fratioare ca nu mai pot". Acum as putea sa imi imaginez chiar si ceea ce urmeaza dupa penibilul moment. Ea "gata, atat de repede?", el "pai, stii... ma exciti foarte tare, incat nu am mai rezistat... imi cer scuze ca am terminat atat de repede, nici nu stiu ce sa mai zic... ma simt atat de prost", din nou ea "eh, asta e acum, nu-i nimic, lasa". Dupa care vin si cele mai negre si sumbre ganduri posibile, cum ar fi: "oare m-am facut de cacat in fata ei? oare va avea o impresie nasoala despre mine? se va mai fute cu mine? este cel mai urat eveniment din viata mea, nu sunt bun de nimic. sper sa nu afle prietenii mei".

Acum, sincer, nu vad nici un motiv pentru care barbatii ar avea pe constiinta un astfel de moment, deoarece din punct de vedere fiziologic ei se simt cel mai bine atunci cand ating punctul culminant, asta in dauna femeii care ramane cu buza umflata (mai ales cu pizda). Totusi, cu putin noroc, femeia poate avea parte de erectia de dupa (sau de al doilea numar, cum se zice in mediul suburban). La anumite persoane aceasta erectie isi face aparitia dupa cateva minute, iar la altele dupa aproximativ 30 min. sau chiar mai mult, cand femeii deja nu ii mai arde de pula. De cele mai multe ori, femeia are impresia ca barbatul are un buton atasat deasupra buricului, pe care daca il apasa, i se scoala pula instant. De aceea ele prefera sa stea cu pizda in sus si sa astepte scularea miraculoasa a pulii. Din pacate nu este asa, iar in cazul in care femeia nu face nimic in aceasta privinta, in majoritatea situatiilor va ramane pana la capat cu buza umflata (inclusiv cu pizda, cum am mai spus).

Nu toti suntem perfecti, si nu toti putem sa ejaculam la comanda, cum de altfel nu toti ne putem basi sau caca la cerere. Ideea este ca nu sunt motive pentru care ar trebui sa ne fie rusine de noi insine si de trairile noastre, mai ales ca nu suntem singurii pe lumea asta care au ejaculat inainte de termen, nu suntem singurii care au borat in mijloacele de transport in comun, nu suntem singurii care s-au cacat pe ei la scoala (bine, acum intre noi fie vorba, daca m-as caca pe mine la serviciu, sa-mi curga si cacatul pe crac, cred ca as muri de rusine), nu suntem singurii carora li s-au furat surprizele (sau banii) de catre cocalari, nu suntem singurii care si-au luat bataie de-a lungul vietii, cum de altfel nu suntem singurii oameni de pe aceasta planeta.

Ieri cuc, azi pula

Totul se trage de la ai nostri parinti, care nu au vrut altceva decat sa deformeze realitatea. O realitate despre care vom vorbi in cele ce urmeaza, ce s-a dovedit a nu fi chiar atat de dura, asa cum se credea initial. Oricum, sa nu ne pripim, deoarece o sa fim si noi parinti la randul nostru, si mai mult ca sigur vom folosi o tactica asemanatoare, cel putin atunci cand va veni vorba despre subiectul principal al acestei discutii, si anume organul genital masculin.

Nu imi aduc aminte care a fost primul contact cu propriul meu organ genital, dar tot ce pot sa va spun este ca in copilarie el s-a numit pentru prima oara cuc. Iar in premiera va dezvalui faptul ca intaia mea jucarie a fost cucul, o jucarie ce din pacate am inlocuit-o destul de repede cu altele ceva mai normale (dovada consta in numarul de centimetrii nu foarte multi, dar onorabili, pe care acum ii detin). In functie de zone sau de traditii, alti copii de varsta mea in loc de cuc aveau cocosel, care, se pare totusi ca era un pic mai valoros decat cucul, avand in vedere ca in perioada interbelica, unei monede de 5 lei i se spunea un cocosel. Cucul in schimb niciodata nu a fost valorizat in acest mod, dar cu toate acestea, ca si cocoselul, era la fel de apreciat de catre toti copiii la unison. Nu existau discriminari rasiale intre cuc si cocosel. Se iubeau ca fratii (adica non gay).

Cam pe la varsta de 5-6 ani parintii nostri au inceput sa capete ceva mai multa incredere in noi, transformand cucul din viata noastra in puţă, divulgandu-ne astfel marele secret, asa cum il percepeam, dar si asa cum ei ne-au facut sa credem. In acele momente ma gandeam ca nimic nu poate fi mai presus de noua descoperire, caci trecerea de la cuc la puta a fost una destul de brutala, lasand niste semne foarte dure in adancul smecheriei noastre. O smecherie care intr-o clipa a fost batjocorita si umilita, fiindca am trait atatia ani in anonimat si in mizerie alaturi de cuc. La un moment dat chiar incepuse sa ne fie rusine atunci cand pronuntam cuvantul puta de fata cu parintii, deoarece in sinea noastra era un cuvant rusinos... facea parte din acel vocabular foarte sarac al cuvintelor ce erau considerate "prostie".

Partea nasoala este ca pe meleagurile Moldovei, fetele sunt cele ce poarta puta intre picioare, in timp ce baietii au doar cocoselul. Acum intrebarea care se pune este, oare atunci cand un baiat din alte zone ale Romaniei vrea sa si-o traga cu o moldoveanca, putem spune ca este gay? Pentru ca o persoana ce detine puta si-o trage cu o alta persoana purtatoare de puta. Chiar daca suna un pic a bulangeala, important este ca ambele pute sa se simta bine, indiferent de barfele rautacioase ale cunoscutilor.

In jurul clasei a treia, misterul a fost elucidat, ajungandu-se direct la ceea ce in prezent ii spunem cu totii PULĂ. Acum nu mai era nevoie de ajutorul parintilor nostri sa ne explice cum stau lucrurile, fiindca daca am fi asteptat dupa ei, cu siguranta ajungeam ca la 20 de ani sa injuram cu "du-te in puţa mea de om rau ce esti, nu ma mai joc cu tine". Totul s-a datorat anturajului, celor cu care imi petreceam timpul la bloc, colegilor de la scoala, etc etc, si asa am ajuns sa folosesc acest cuvant la adevarata lui valoare, exact cum se cuvine. Va dati seama ca in acea perioada cu toate ca organul meu genital nu avea mai mult de 5 cm (masurat cu raportorul), eu aveam pula fratilor. Pai ce pula mea!

Asa cum s-a observat, trecerea de la cuc la pula a fost destul de rapida, in calea lor stand doar puta. Din pacate, din schema a iesit cineva extrem de important, care a atins punctul culminant in clasa a opta la orele de anatomie. Este vorba despre deja celebrul penis, adica forma cea mai pura a pulii. Chiar si asa, el a fost poate cel mai marginalizat obiect pe care barbatul il detine. In anii trecuti, penisul era cel mai des bagat in seama in invatamant si in mediul academic. In zilele noastre in schimb, singurii care profita de bogatia spirituala, dar mai ales de cea materiala a penisului, sunt cei din mass-media, indeosebi cei din presa de scandal. Bine, cu presa de scandal este o alta discutie, intrucat ei cauta cu orice pret sa isi atraga clientela cu subiecte extrem de vulgare. Iar daca nu ar exista CNA-ul, cu siguranta cei din aceasta specie de presa intindeau coarda cat puteau, si mai mult ca sigur aveam zi de zi pe prima pagina titluri de genul "Domnul X si-a marit pula la o clinica din Austria" sau "Lui Y i-au intrat 100 de puli in pizda intr-un interval de o ora" si asa mai departe. Prin urmare, putem spune ca penisul se mentine la apogeul celebritatii supreme, deoarece, in ciuda pulii, este foarte promovat de mass-media.

Dupa cum am vazut, aceasta tranzitie a fost una destul de complexa, cu numeroase nabadai, dar care, de ce sa nu recunoastem, ne-a stimulat imaginatia foarte mult. O imaginatie care este in curs de dezvoltare, si care nu vrea sa inceteze. Totusi, niciodata nu am sa inteleg de ce nu s-a inventat nici pana in ziua de azi acel ceas cu pula. Adica din ceasul de perete in loc de cuc sa iasa o pula belita cu floci negri grosi si creti, iar in loc de a spune "cucu cucu", de fapt sa scuipe cu sperma. Cum ar fi?